深夜杂思

      安静的夜晚，静的可以听得到蝉鸣。聒噪了一个夏季的蝉鸣，竟然今日才有心境耳闻。被提莫几乎啃坏的吹风机，摇头晃脑，颤颤巍巍地安抚着室内的余热。窗外时不时传来一阵人声，引得提莫对着窗口隐忍地低吼。因客居他乡，从不敢让提莫放声吼叫，怕惊扰邻居。提莫因此失去了些许做狗的尊严，小小年纪就要忍辱负重，每每有吼叫的欲望都要转过头来看着我委屈地哼哼。

      一年了，还未有扎根的感觉。租来的空间，布置的温馨，每每回来关上房门，有轻松和安全感，却从未有过归属感。什么是归属感，似乎很久，很久，没有体会过了。看了太多的鸡汤，鼓励姑娘要活得独立且精彩，不管身处何境，都要因自己的优秀睿智从内心油然而生出安全感和归属感。这曾是我多么向往的境界啊。于是逼迫自己向其靠拢，内心早已慌不择路，表面上还要装作云淡风轻。偶尔被人夸夸成熟，还开心得不得了。憋得久了，心生阴郁。形似装逼，满脸写着生人勿近。想想有段时间，我就是这么的不可爱。

      论起最最怀念的日子，脑海里由远及近，会浮现出一些画面。小时候奶奶家的院子，是我第一首小诗播种的地方。我搬着小板凳，望着天边的晚霞，只觉心中情愫翻涌，极想诉诸笔段，然文笔拙劣，并不能述其一二。那是一种美妙的煎熬。再接着是奶奶家的小南房。厚厚的杂志，那些因为年纪太小读来晦涩的文章，都印刻成了无限的向往。有一年夏天，我钻在屋子里看故事，突发奇想，把喜欢的文章都用自己的声音录进了磁带里，却久久没有勇气送给喜欢的男孩子。怕心事无人能懂，怕人把豆蔻的欢欣解读为冲破禁忌的私欲。

住在姥姥家的时候，放学了就和附近的小朋友捉迷藏。夏日里白天长，写完作业天仍旧大亮。我们就奔跑在老城区的大街小巷里。挑选藏身的地方是个技术活，藏得太浅了，一下就被揪出来了，大家找的不尽兴，会觉得你这个人没什么头脑，以后难成大事；藏得太深了，大家半天找不到，也就失了兴趣，会觉得你这个人不合群，不以小伙伴的乐趣为头等大事。要拿捏的刚刚好，不要藏在经常出没的地方，也不要藏在无人问津的地方。有时候也可以来个逆向思维，藏在上一个人刚刚藏过的地方。不过也有熊孩子根本不解风情，直奔上一个藏身之处就去了。并非瞧透了藏的人的小心思，就单单的没脑子。这种情况聪明才智无处发挥，也是苦恼得很。慢慢的，就能摸透小伙伴们捉迷藏的习惯了。有的人偏爱熟悉的地方，有的人喜欢发现新大陆，有的人喜欢往家里躲，还有的喜欢躲在公共厕所的。最后一种是实干派，讲求效率，玩的同时还能解决一下生理问题。

        我们就躲啊，藏啊，一直到暮色四合，黑夜已见初意，也不愿回家。这时候爷爷奶奶们的嗔怪声就从各家各户半开门里传出来。他们扶着门把手，探出半个身子，呼喊着各自的孩子们回家。有温柔等候的，比如我的姥爷。也有直接叫大名爆粗口的，比如对街小男孩的奶奶。

      我的姥爷对我总是很温柔，在我童年得到的为数不多意义重大的关怀里，我的姥爷倾其所有，似乎把全部的温柔都给了我。现在想想，他似乎是个极没有耐心的人，会因为鸡毛蒜皮的小事和姥姥争吵，一言不合就训斥自己的子女以及其他子女的子女，却极少训斥我。在子女的子女中，我就是神一般的存在。也是这份看似盲目的溺爱般的疼爱，在我成人之初，给我以自信和温暖。之后我的“离经叛道”，所有人都归责于姥爷对我的溺爱。只有我知道那是因为父母在生活里长时间的缺失，却正因为姥爷浓重的爱，牵扯着我仅存的责任感，让我知道这世上还有人是我不可辜负，才不至使我的人生步入歧途。

      后来听到李荣浩的《老街》，不自觉地单曲循环，直到眼眶微热。那是回不去的美好时光，那是再也找不回的故乡。人生难能可有回忆。时光凌厉，而回忆温婉。历尽千帆后，总能找得到内心柔软的理由。

    再长大些，学业就重了起来，烦心事也多了起来。但年少时总是单纯的，就算有烦恼，也是美好的。好想一一记录，但看看时间，想想明天还要上班，只能作罢。

     

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好多好多，好远好远。回不去的旧时光，像颗颗珍珠。每每拾忆，都能牵扯内心柔暖。红衣怒马，愿你总是少年。