摘自余秀华《清晨狗吠》
2017.09.28我开始听那些所谓经典但已老去的嘻哈大神，2pac, Dr. Dre。
很多尴尬是无法用言语形容的。
有时候做自己就是做一个傻子，看你的人也会觉得你是个傻子，但是在自己的世界里，你还是会以为自己是智者，在用力扮演出自己脑海里的智慧。
装傻可能有必要，但一定不是一个人想做的。想想我装傻的样子不是可爱，是煎熬。
诗人在这个时代就是除了写诗什么都不想干什么都干不成，那样诗人才是没落才是悲哀的，诗人最好有名气，有金钱，有受人尊敬的地位，那样，诗人是悲哀的，因为他还是某个地方名不见经传的个人。
我很久没有再写一点什么具体的文章了，都是在这日记，我倒是想着具体的事务，可我已经生疏了，我不知道怎么描写一个具体的近乎真实的事情，怎么把它写的美丽，怎么把它呈现得让人欢喜。
我听了很多遍窦靖童的第二张专辑《kids only》，这里面的十首歌依旧给我冲击很大，我也想做那样的音乐，我也想那样唱歌，我可能没她表现的那么好，但我也有想表演的欲望。
2017.09.29我喜欢的东西或许都不怎么珍贵，但对命运来说都是致胜的理由。
这一天快要结束了，我有很多话要说，虽然有很多话想说，但我更清楚，我不能和别人说话，因为和不理解你的人说话太费劲并且会很伤心，自己不说话反而不会憋死。
和自己不欣赏的人说话，自己说话之前会有各种对对方不尊重的想法，与其这样，倒不如尊重别人的存在，你不愿意去理解别人，那也不要别人为你浪费时间。
很累，又是那种无以为继的疲累，很想，想明白别人的世界发生了什么，但我现实的状况让我不能思考别人，只能乖乖地待在自己的一方小天地中。
唉，看了看qq上，不知道还能删谁，但是好像删除他们，接下来还能删除谁呢？
早晚我要退出qq，我不会局限在这一设备上，早晚我能走出过去，成为一个成功的自由的人。
我会保持我的沉默，像保持一种姿态。
2017.09.30 今天去郑州北站排队，从十二点排到大约三点钟，能想象吗？没经历过的人是不能想象的，今天回不去家了，明天会，十二点的票，准备一早就去车站等着，一年进不去，那样很可怕。
我决定放弃活成人们认可的样子，我想活成一个冷静虽然还幼稚的样子。
我仔细想了想，如果要获得别人的认可，不知道要多少年的时间，但是活成自己想要的样子即便差点距离但是不难。
爸爸和奶奶都给我打电话，问我回去的事，一家人在结记我，我呢？
我什么都没想。
我没想过的问题还有很多，我没想出答案的问题同样多的像座小山压在我的心上面，可是所有的这些问题都不必有一个让我非常满意的答案，因为只选择活下去，任何都要忍受，如果选择了好好生活，那就要对生活挑剔点。我对生活挑剔是我的灵感来源，我已经不能自由得像风了。
为什么开始说一些胡话，我也不知道自己此刻最想表达什么，最想对哪件事发表自己的看法。
真应该好好整理自己了。
作业很多，我不理解为什么会有要布置作业的愚蠢老师，作业对我就是折磨，磨折了灵魂，这句歌词很相称。
在北站等车耗费了那么多时间，站那又很累，但也让我感受到在那坐车的都是些什么人，什么档次的，中国的一般民众还是很多的，不用担心自己活得太差，因为在中国还有很多这样的人，正艰辛地和生活斡旋。
祝每个人都是凯旋归来的英雄，哪怕白了头发。
如果只剩下大脑，也可以想很多。
2017.10.01在寝室的床上醒来，我有一种要脱离这世界的感觉，大概是一觉醒来，还在持续昨天的失落感觉。
九点半到达郑州北站，找了个二楼候车厅，前后进站花了一个小时，昨天下午花了三个小时，人很多，没看到几个帅哥，所以也不想再看这拥挤的人潮，我要在这坐到十二点，可吓人啊。
手机从4G网变成2G网，什么也干不了。这地上还挺脏的，有几只肥硕黑油油的蚂蚁在爬，我还是义无反顾坐下来了，现在用成语都失去了成语以前的意思。
我要怎么办，在这坐到十二点可是很需要耐性的。
坐在地上看余秀华诗集《月光落在左手上》，看到《风吹虚村》，觉得这一首写得有趣。最后一句是
“我心涌悲伤的时候，大口吃饭
这种炫耀，唯有风知道”
很有意思的一句，我想到自己悲伤的时候也会跑去买零食，吃一些平常吃的不多的东西，比如巧克力、奶茶，这种很甜腻的东西，心情悲伤的时候，我是不怎么吃饭的，吃不下去，尤其在食堂。我吃不下饭的时候很多，不止悲伤的时候，还有厌倦疲累的时候也是吃不下我学校食堂的饭，来学校一个月了，食堂的饭吃腻了，最后几个中午吃午饭，我都是吃不下去的。
恐怕说大口吃饭也不是在讲事实，如果是事实场景，那想想看，真的很悲伤，悲伤的人要么很麻木地咽饭，要么就是一双要落泪的眼睛看着一个虚晃的方向吃着碗里的饭，真是活生生的悲伤场景。
坐在地上一个小时就这么累，好难受啊，也不是太想吃东西，但还是给自己补充点方便面吧，唉呦，眼睛觉得不想吃东西，脑子根本不想去想等会要吃方便面。今天晚上在超市选方便面的时候，不是很乐意，很满意吗？这会就成这个状况了。我反而想在这里蹦。这里这么多人，我看着他们，都替他们难受。
十一点，吃完了泡面，在别人只能在这里买高价的老坛酸菜面吃的时候，我却可以吃自己带来的汤达人，小桶，优雅又味道不错，不至于吃着吃着让我恶心。
余秀华的一些诗里有爱情的痕迹，不知道是不是她自己的，但我对她的想象里没有爱情，我觉得她该是一个瘦弱的检点的农村女人，但是她用自己的笔触写一些有的没的的爱情时，让我只觉得混乱，我并不是要攻击或贬低她，实在想象不出谁是她爱上的模样，她似乎是很受伤面对自己的爱情时，可是她又很无辜，在命运里很受伤，人真的很复杂，她的样子不是我想象中她写的诗的样子，我也不是我笔下表达的我的样子，现实与想象在混乱，真不是好事。明明我想象中是另一个样子，可现实中我确实没了想象中的样子。
看《苟活》那篇的时候，我发现她用诗写生活的时候真的很有意思，很真切的诗描写生活，太真实，太自然地开启脑袋的想象空间。
她在她的很多诗里都很真实，是应该被世人认可的。
2017.10.02每次来奶奶家都给我一种生活的安定感，以后我也想过这样的生活。
我奶奶对我这手机的新功能很感兴趣，我奶奶虽然一直在这农村待，但是个很有智慧的老人，是个很会讲道理的老人。
2017.10.03我真没想到自己居然掏了四十块钱看网络小说，钱啊，原来网络小说是这样赚钱的，不敢想象，这钱赚的可是有点多，根本就能买一本实体书了。
这四十块钱，我觉得花的很不值，一个下午就看完了，而这本小说五百多章可能，想想，我要是想看完这整本，我大概要花两三百，这样赚钱，这些网络小说的收益完全比得上实体书。
2017.10.05昨天没写一句话，都在看网络小说。
国贸老师的作业要全英，于是我就找到有道小伙伴，脑袋里想一句就打汉字到有道翻译，然后出来英语抄到作业本上。科技的进步带动作业的完成，要不然让我写，真是搞笑，我肯定写不出来。
自己一个学英语的除了玩手机，别的还不会了，看英语也没兴趣了，反而对汉语更加热爱。
我们品尝着小小的孤独，等待这个夏天的结束。
我感冒了，感冒了几天。
玩手机一直玩到五点半，是不想写作业了吗，想到学校哭吗？我还是不想动，感觉手机对我来说就是一个完整的精神世界，其他的地方都不想去，其他的事情也都不想做。
2017.10.06我已经凑合着吃完饭了，我妈还没回来给我炒菜。
我逛了这几天淘宝，发现淘宝上面质量好的衣服太少了，并且看着都太俗，有一两件好的要价太贵，淘宝是有一些好东西，但还有很多不合理的。实体店里东西看着贵可质量是眼睛瞧过的，放心，淘宝花了不少钱也不一定能买回来一个放心，也许是手机淘宝的制约，现在的购物平台还就淘宝比较平价，其他的一些不靠谱不说要价也让人觉得太贵，当下的购物平台只有淘宝里面的一系列还比较多用户比较多产品，也许是我还没找到探秘淘宝的好方法。
实体店尤其是各种大超市的品牌店里那些衣服才更具可买性，工厂线下做出来的东西，像淘宝上面那几件真不知道是如何找小工厂代工做出来的呢，不过很多学生尤其是我这样的会妄想在淘宝上买到物美价廉又个性的衣服，实则真的是买来玩玩，花了钱，开开眼。
2017.10.07今天见了一个不太想见的朋友，以一种特别稀松平常超乎自然的方式打招呼，算是又见面了，但我内心知道，回不去了，我不可能装作什么都没发生，对我来说是伤害的记忆还停留在我脑海里，挥之不去。只希望以后见面的次数越来越少，我会更加成熟，更加努力，但也会更加不喜欢自己停留在过去。
我曾在心里暗暗骂过的人，现在却像没事人一样和她见面，仿佛一切到现在为止都是好的，假装对我来说不是好办法，逃避是。
2017.10.08死一样的紧张感。
我还好好多作业没做，好多任务没完成，怎么办呢，心里好着急，不舒服，可我躺在床上丝毫没有动的意思，我该利用今天下午这点时间把该解决的解决了，尽人事，听天命，顺与不顺，人还是要继续走下去的。
与方便面打交道这么多年，还是会不断被一些失手买回来的方便面恶心到肚子，从中午吃完到下午四点，背和头都不舒服，我怀疑就只是那碗泡面的原因，以后还是花多点钱买好吃一点的方便面。
还想在吐槽一下今天下午的事，寝室一女生的柜子没带钥匙，开不开了，我本来打算不帮她了，因为我看了一眼，十分确定自己也打不开，可是吃完那桶泡面，我又跑去看了一眼，就拿着自己剪子过去了，很想自己拿剪子捅那锁芯玩玩，说不定我幸运就给它打开了，然后剪子被我捅废了，我还没捅舒服，我觉得我还想再弄弄，感觉不过瘾不刺激，没想到那女生应该也看出来我弄不开，就说算了，我和人家关系也很普通，我也就算了。那桶泡面带给我的烦心事可真多，是白象的那个大辣椒的站牌剁椒鱼头面，在我们学校超市卖的便宜了，我就想拿，三块五，结果买回来吃完这么多事，我把前因后果都推到一桶泡面身上，好像也没用。
因为这桶泡面吃的我难受，我又喝了一瓶五百毫升的蜜桃饮料，我去洗了个澡，心情还很不好。
太好了，我基本上屏蔽了空间里我想关注的人，这样我就开心了吧。
我以后还是不要主动帮别人了，尤其是不太需要帮助或者说我根本没有能力帮的人。
日语老师真是，还搞什么测验，给我这样不爱学习的人添乱，尽是添麻烦。
一个人在寝室，很静谧的一段时间，可我既不想学习又不想看书，看手机又觉得很累，我是不是活得太享受了，这个时间点应该是吃晚饭的时间了，可我不想出去吃饭。
在这里，我感觉自己一无所有，最起码的安生也没有了，在家呢，我可以在奶奶家住，躺在我的那个小房间的床上，想干什么就干什么，其实我除了看手机看书也不干什么了，但那种生活就是很简单，自己不用思考吃饭，不用思考外界发生了什么，别人遇到了什么事情。
别人做什么确实与我无关，可与我有关的时候，我就反应不过来了。
在学校，我要面对各种声响，各种人从我面前过了，说话了，吃东西了，做事情了，玩手机了，这些事情都让我找不到自己接下来该做什么。
我常常一个人坐在自己的床上，皱眉，看看这黑暗。我的床有床帘，又是里面两面有墙的上铺，我的床也就成了我的一个小空间，这个空间是小，但好歹也有了这个空间，储存不开心和各色的故事。
鹿晗和关晓彤公开了，吴卓林公开了。他们的事他们的甜蜜和我没关系，这才是真的没关系。明星的消息也许会被讨论一阵，但又能讨论几次呢。
今天下午真是太不舒服了，可能是从家来到学校感觉不好，整个人都没有在家时那种轻松的心态了。
我会闷不做声地看这世界的变化。
虽然很多东西都变了，我马上要变成一个真正独立自主的人，离开学校，进入社会，我爸说不要听他们乱说，还是先就业，我爸并不是怎么，他是看到了我的实际情况看到了现实状况，太多想考研的人没考上，一年两年那么辛苦，费脑筋，我连高中的坎都没好好走过，考研也不可能太顺。
考研重重阻力，毕业了去就业也是要面对很多问题。
你说，我还能像个小孩子吗？等着家长来给我喂饭，等着全世界人民善待我。
今天坐大巴，到方城港湾车站时，我看到一个和我差不多高，看上去很小，可能和我的年纪差不多，穿帆布鞋黑裤子上面是黄色的没帽的卫衣，开了一辆红色的轿车，自己一个人，大概是上学去吧。
别人已经开上车了，我呢，在大巴上挤呀挤。
长大了，好有压力，我想知道自己该怎么面对这些压力，怎么减轻自己心理上这种不必要的负担。
这个社会让我觉得有太多压力了，我没办法保持一个良好的心态，我特别怕自己出毛病，我特别想待在家里不去接触社会上形形色色的人，不去面对纷繁复杂的事。
2017.10.09正式开始国庆节之后这审查作业的一周，睡了一觉，放松一点，没有那么紧张了，虽然我还是什么都不会，还没开始学日语，日语这门课真是为难我。
我今天早上起的挺早的，可是吃饭仍旧吃到七点二十五。
我发现男老师布置作业比女老师少，鉴于我现在的老师，我不喜欢这一大群布置作业的女老师。
女人喜欢男人是天性，人爱人也是天性，所以爱的感情都应该被珍重。
可是讨厌的感情应该怎么处理呢？一直讨厌着，还是更加讨厌，直到非常厌恶，也还是解决不了，爱呢可以有不爱了，讨厌呢应该也会有不讨厌了。
我真的很讨厌布置作业和要测试你的老师，没有不讨厌的那一天了，这怎么办，我已经看透这个我身上的未来情绪发展了。
任何等待都没有意义，不如观看自己的成长经历。我不要在等待任何人，不要再等待任何机会的青睐。
虚无的东西使人丧失斗志，使人不知如何举措，往前走的每一步都要让自己的眼睛不受虚无的蛊惑，我所说的虚无就是一些嘈杂之音一些晃动人心的名利场上的竞演，打磨自己的功夫，实打实地往前走。
i don't know where i can go, where i can rest my soul.
i still remember them whom i want to forget.
if you know a quiet place, let me be.
what i have suffered. wish you suffered too.
you are the wound on my mind.
i bite my teeth to go through the time.
虽然我很喜欢李白那个花钱作风，但我的个人实力以及我所处的社会状况都教我不能学习他那种作风。千万要摒弃散尽家财的这个思想，任何时候发现自己有这样的倾向，要在脑袋里拉响警报。
when i make a mistake, i correct it and i repeat the correct answer several times.
删除qq好友这一行为很吸引我，不断地删除，似乎能达到一个内心精简的感觉，不和我说话的删除，如果再说话的时候再加回来，我觉得不麻烦，反正我的生命已经浪费很多，不在乎那一点时间，但是如果把他们放在我的联系人列表里，我看着会抑郁，越删反而越刺激我脑袋的兴奋点。
familar is a state, then unfamilar become unknown, that is another state, then you truly be familar with it.
背这些日语假名，我都要钻日语书里了。
教毛概的这个老师说崇拜对你有用的人，崇拜一个行业的先进人，比如政坛上的，科研上的，至于那些年轻的所谓偶像，不崇拜也罢，她说的很有道理，现在娱乐人物娱乐圈的事太泛滥了，可这些人对社会的贡献真的还不是那么多，但他们做他们的工作却挣很多钱，搞得很多人羡慕他们，很多人崇拜他们，我也有喜欢的年轻偶像，但面对他们，我觉得还是要正常看待。
给自己定点规矩，看似捞不到那么多好处，但是活得心安，理直气壮。
我也要有自己的规矩，规矩不怕多，就怕没有，规矩之内也有人情，自己的规矩是促进自己，不是束缚。
没有很多钱，难道连目标都会没有吗？为什么不肯好好地锻炼自己，为什么妄想走捷径，为什么那么在意别人的状态？
读了那么多诗歌，心还是难受。
我必须要锻炼自己分析事物并在短时间内说出这短暂状态里理由的能力，我不能时时刻刻做个隐忍的人，隐忍自己的情绪有时候反而会酿成错误，不一定要准确地分析，但要有自己的一番见解，之后在这件事上迅速地做出决策，我不反对自己胡乱尝试，但我一定要有面对后果的心理预防。
晚上吃了一碗渔粉吃恶心了，这两个星期都不要再吃那玩意了。
受不了，想找个人说说话，但不是越说越不开心的那种，想找个能谈得来的，可以很好地交流的，不想越说越恶心。
身边没有可交流的人，怪不得人们要结婚，那样至少生活中是两个人，说得来说不来也好有个伴，如果是这样，那我也要结婚，但是如果这种互为伴侣变成残酷的捆绑甚至是痛苦的拖累，那我不要结婚。
我不知道能找什么样的人为伴。
现在感觉一个人很痛苦，一个人又无法稀释这种痛苦。
除了家庭可靠，找不到什么可靠的人了。无人为我分忧解难，无人知我冷暖心情。
突然看了一点其他国家的新闻，发现世界并不是那么美好的。
翻了翻微博，心情忽然好了点。
耐得住寂寞才能获得平静。
我想太多了，又不想学习，还是不要胡乱找人玩胡乱找人说话。
我的床是我最舒服的空间。
2017.10.10上午最担心的日语考试过去了，为了应付日语考试我把五十音图表用黑笔写在自己手上，看上去还挺酷的，像不像纹身，那些很酷的人身上也会有纹身，我其实挺向往纹身的，但我不敢，我怕我纹了之后就后悔。
昨晚两点醒了一次，四点多醒了一次，五点半又醒了一次，被这场日语考试折腾得快神经衰弱了，没想到就这样抄着抄着就过去了，我抄同桌的。
永远有人比你起得早，永远有人比你更努力。
要做一个表面波澜不惊的人，看事物的眼睛是蓝色的。
日语考试的脾气很奇怪，和我从前见过的大人不太一样，日语考试一把年纪但是说话透露着一股少女心，我不知道我这样形容对不对，她很好奇，很有强迫症，她改作业很可爱，她说话像狗冲人叫唤，这一句我也不知道自己形容得对不对，她不是那么厉害也不是那么容易接触的人。
啊，突然间发现，全世界除了我最好接触外，真的没什么特别好接触的人了，可能人本身就不是一个能让人轻易接触的生物。
我反复感受，知道哪些人可以接触，哪些人不可以接触，和这样的人接触要怎样，和那样的人接触怎样，自己的问题能向哪些人求助，不能对哪些人抱有信心，别人能帮你的有限，并且也受当时的环境和这个人对你的心思影响，如果当时他觉得没必要帮你，可能就不会对你伸以援手，而这个机会也是就是要你去体验痛苦，体验深陷一件事或者是踩到泥坑里的痛苦，对于别人的帮忙，我总是心存感激的，但我也发现自己的事情太多了，为什么自己不能好好处理自己的事，为什么麻烦别人。
休息了半个多小时。
今天早上我爬起来，我内心壮志凌云，看不起一切，我安慰自己，走下楼的时候打开书包寻找饭卡和雨伞，结果没找到饭卡，一瞬间功力破了，日语考试我就是没准备好，昨晚脑袋那么疼，根本记不住那些东西了，假期在家根本什么都没学。
还好考试时，我的小伙伴准备得比较充足，她会很多，把该填的空都填了，我抄抄，要不然靠手机还有自己手掌里写的这些东西，远不能有一个看上去还凑合的样式。
也许谁都能离开谁，谁离开谁都没什么大不了，但是有些时刻，你就是和别人捆绑在一起的，他好，你也会跟着好，他不好，你也好不到哪去，朋友没有十全十美的，也许也不能相陪一生，但相伴这一段路还是可以的，朋友不是看你功成名就，是看你尚且在人世。
我把友情错怪，怪不得友情不认我没由来的脾气。