跟老公三观不合，但又不至于离婚，怎么破？
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈，我和我老公三观不合怎么办啊？
第一：饮食上不合！
他吃饭喜欢点很多菜，一定要剩菜他才舒服。
问题是剩菜他是一定要倒掉的，也并不会打包下餐吃。
而我喜欢光盘行动。
第二：对生活品质的要求不合！
他喜欢把钱花在吃吃喝喝上，至于衣服，生活用品，越便宜越好，最好都是九块九包邮的那种。
而我，吃饭只要有营养能吃饱就行，但是生活用品我喜欢买好的，尤其衣服鞋子尽量精致一些。
第三：育儿观不合！
我老公一边夸我把女儿教得有礼貌、讲文明、很听话，一边又不断挑战我定下的规定。
比如我说不要给女儿吃糖了，他就偷偷给；我说不要给女儿玩手机，他也给；我说不要在女儿面前随地丢垃圾，他也还是随手丢垃圾。
最大的烦恼是：
每次和他一起带女儿出去玩，我都会生气。
我觉得他只顾自己玩、只顾自己吃，从来都不会主动帮我一下。
比如，抱一下女儿，或者给我打打下手什么的……他都想不起来。
我主动叫他吧，他又觉得我指挥他干这干那。
如果我一次性把该他负责的任务交给他，他又总是忘了做这做那，又得我提醒，可是一提醒他，他又说我唠叨。
后来我干脆自己一个人带女儿出去玩，玩得真的很开心！
但是我心里还是更喜欢一家三口出去玩。
啊，我好矛盾好烦啊！
求指点，我该如何调节自己的心态呢？
回信：
你这是控制欲太强，请不要让“三观不合”来背锅了。
哪有那么多“三观不合”？你又跟谁能“三观全合”？
不合就没法相处么？与其甩锅、偷懒，不如好好学习“界限感”。
尤其像吃饭、穿衣这类事情，为什么非要夫妻统一？你们又不是连体婴。
试着去理解对方习惯背后的心理感受吧，理解中才会有爱流动，对错评判满足的都是我们个人的自恋。
为什么他总要剩一点菜？
或许是因为他小时候有兄弟姐妹，美食总是不够分，对食物有匮乏感。
或许是因为地域风俗，总觉得“剩一点才叫家有余庆”。
如果你觉得剩菜不吃太可惜，可以考虑养只狗，或者每天放到固定地方喂流浪狗。
总之有些小问题并不是真的很难解决，不要以指责、吵架、牺牲夫妻感情为代价。
难道你们和谐的家庭氛围，还不如几顿剩菜值钱吗？
还有穿衣服，他愿意穿9块9包邮的衣服，你愿意穿精致，都没问题，但你们强求对方向自己看齐，就是越界。
甚至对孩子，婴儿期你作为妈妈可以多包办一点，等孩子会说话了，她要穿9块9，还是要穿9百9，只要你们能够承受，也要让孩子自己做主。
其乐融融的一家三口，不是衣食住行整齐划一，而是在家里，都能够自由的“做自己”。
关于育儿，不是每个家庭成员都必须理念一致。
因为孩子将来上学、工作，周围的人，也不可能用同样一种方式对待她。
所以家庭内部，只要不存在打骂、虐待，每个人爱孩子的方式，可以不一样。
而且，检验谁的理念更优质，标准只有一个：孩子跟谁最亲，最喜欢找谁玩耍。
字里行间，我隐约觉得，你老公对孩子比你更有爱。
你给孩子立的规矩可能有点多。
优秀的孩子，从来都不是家长“立规矩”管出来的。严格也是没有必要的。
那最多，也只能培养出一个迷你版的你自己，而阉割了孩子本身的天赋和灵性。
不让孩子多吃糖，是不是怕坏牙？
那你应该做的，不是限制糖，而是替孩子好好刷牙（牙医建议家长给孩子刷牙到6岁）。
不让玩手机，是不是怕坏了孩子视力？
那更好的办法，是陪孩子多去户外活动，带孩子认识同龄小伙伴、在家多做亲子阅读、或者买点有趣的桌游道具，陪孩子玩出乐趣，而不是强行戒手机。
但凡能够跟真实、有爱的朋友、父母互动，孩子不会沉迷冰冷的手机。
保护孩子的前提，首先要理解孩子真实的需求，而不要从行为表象上做文章，搞禁令、搞专制，那都治标不治本。
小时候或许你管得住孩子，青春期呢？你还能管控她一辈子？
最后，你说带女儿出去玩，你让老公帮忙，老公说你“指挥他”、“唠叨”。
而你生气，是因为老公永远不知道主动为你分担，你交代的事，还记不住。
但是，你想过没有，“带孩子出门需要做哪些事”，这张清单，在你和你老公眼里，内容是不一样的。
他的“清单”可能比你短。
但这只是你们的差异，而不是他的过错。更不能证明“他对你、对孩子不关心”。
如果他反过来指责你的“清单太长、屁事多”，批评你“大包大揽，越俎代庖，没有给孩子独立自理的机会”。
你会是什么感受呢？
没有“必不可少、绝对正确的清单”，但跳出自己的单一视角，真正理解对方的感受，才是夫妻间必不可少的功课。
你也说了，自己一个人带女儿出去玩，就很开心。
那说明，带孩子出去玩的准备工作，你并没有不堪重负。
所以你究竟是真的需要“分担”，还是抱定了一个执念——
“老公必须自动明白我所有期待，并且做到，才证明他爱我、爱家”？
你还说了，心里还是很喜欢一家三口出去玩。
那说明，你老公在一家出游时，起到的“作用”其实很大，只是不体现在“给你打下手”这方面。
另外，你还可以想想，带孩子出门，所有的准备工作，是真的“孩子需要”，还是“你以为孩子需要”？
如果孩子已经具有一定表达能力，那么出门要给她带什么，可以和她商量。
这个过程，或许更能帮你理解“她跟你想的不一样，不代表她不爱你，不代表你不爱她”。
一言蔽之，想清楚“我可以不做什么”、看见“伴侣（孩子）做了什么”，你能让自己放松很多。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
与其甩锅、偷懒，不如好好学学界限感！
