他不会说话，走路都困难，每次遇见我都会买一份他的报纸

在每一个极其平常日子里，穿过熙熙攘攘的人群，我匆匆忙忙的奔赴同一个目的地，走过每天必须走的地下通道。生活没有特别值得开心，也没有特别值得悲伤的事，和熟悉的人吃饭聊天，刷固定的信息，说着重复的话……生活有什么不满吗？好像没有！感到幸福么？什么鬼？干嘛问这么白痴的问题！觉得生活缺点什么，却不明白为何？

这半年之前的自己。

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几乎每天都会经过一个地下通道。

人潮在地下通道汇合，然后马上消失在东西南北四个方向，就像人生的十字路口！我是一个十分没有方向感的人，每次都分不清该去哪个方向，走错至少一次，才找得到要去的出口。心里很自卑，觉得自己真是没用！

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在地下通道，都会遇见他们，铺着报纸求助信乞讨的人，大部分四肢健全，抱着嗷嗷待哺的孩子，垂着头等待那一、两元的施舍。孩子的眼神天真可爱，不明白父母的乞讨会给他带来怎样的伤害！不忍再看第二眼。

当然，每次遇见的，还包括他！

他歪着头，口水流淌着，穿着已经脏的不成样子的鲜红马甲，双手不听使唤的一直颤抖，不能自如伸展，蜷成一团，用尽全力把一沓《株洲晚报》抱在怀里。走路困难，两只脚似细杆，无法朝正前方行走，只能斜着缓缓移动，像螃蟹一样，估计是小儿麻痹症后遗症。第一次见到他十分卖力的在十字路口拦住行人卖报纸，我像躲瘟疫似的急忙逃开，生怕他接近我，就像其他人一样。

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就这样，我每次经过那里，都尽快远离他。当我走得远一点，又忍不住回头想再看他一眼。恻隐之心，是有的，世上可怜人这么多，哪里顾得过来呢？自己何尝不是一具行尸走肉。我每次这样安慰着自己。

有一天，经过那十字路口，没注意太多，他突然走过来，居然咧着嘴对我笑，困难的挥动的手中的报纸，手里比划着二，我吓了一跳！因为他不会说话，不知如何面对，我努力让自己镇静下来，虽然不需要买报纸，还是掏2元买了一份。

那一次，买完报纸，我默默地站在离他不远的地方注视着，我想我大概是疯了！几乎没有人搭理他，每个人都快速的从他身边走开，但他并不放弃，一次又一次的重复着同样的笑容，尽管那笑容在扭曲的脸上显得并不友善，甚至可怖。手里挥舞着报纸，拦截过往的人群。大部分人对他的反应是：嫌弃的目光，厌烦的回绝，害怕似的跑开……

不知是他的心智尙不健全，不明白他人的反应，还是忽略一切，只专心做卖报纸这件事！看着他，就像看一个人一次一次的摔倒，再十分艰难的爬起来，众目睽睽。瞬间，一种电流似的麻感像蚂蚁爬过全身，尴尬的氛围使我全身僵硬，喧闹的四周仿佛立刻静止，人潮也渐渐模糊，安静得只听见我心脏扑通、扑通和呼吸的声音。我承认我从来没有过那种感觉！十几秒后，我扭过头，继续往前走，心里的热流忽地全涌出来，然后是深深的酸楚！

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我的生活一成不变，衣食无忧，几乎没什么可抱怨！我努力的维持着一些“体面”：漂亮衣着、精致的妆容、非常忙碌的工作、物质的生活……我认为体面的都是最美的。欣赏的人，我不会站出来为TA鼓掌，因为害怕别人异样的目光。梦想是鸡汤文里的毒药，因为自卑就这样对自己说……追求体面、伪装、怯懦、活在他人的期望下……

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他的残缺、天真、执着使他在众人中已然“赤裸”无比，哪还有什么安全感，受尽嘲讽与拒绝，使人尴尬到极致的气氛中腾起一种奇迹般的力量，这种力量在那一刻击中了我。面对“他”时，这股热流居然撕裂出了真实的自己！

上帝真的是公平的吗？残疾、贫穷，他应该万分痛苦，命运竟置他于几乎死地，他绝望过吗？想过死吗？他怎么能如此的勇敢面对生命给他开的玩笑！人生的意义到底又是什么呢？

我反复的思考着这些问题。

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总是感到离幸福隔着的一层迷雾，从那天、那一刻开始，好像在渐渐散去。

他不会说话，走路都困难，每次遇见我都会买一份他的报纸，有的时候身上刚好只有一元的零钱，只给他钱，不拿报纸，他便硬生生的把报纸塞在我手上，绽开他同往常一样的笑容。那时的我心里真是快乐呵！他带给我的温暖与美丽，比世间任何一件独一无二的艺术品、一件昂贵的奢侈品都要无价。

我终于明白了：“世界的公平的！”他也许并未意识到，上帝把他生成这样，就是为了给别人希望。人生最可悲的不是没有四肢，而是失去生活的希望和目标。

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