这是一年前录取完之后一个月，发在自己的个人公众号上的文章
一年后的现在，开始了第二个项目，每天抱着ARM开发板玩
而一年前的现在，正是百感交集之时，
正如当时这篇文章的标题所言，“想要用力记下这个三月”。
第一篇在上发的文章，思来想去，我选择了这篇。
用句很俗套的话说，就是希望自己不忘初心吧。
不能如此畏难脆弱，不能对不起自己难得的今天。
今天是2018年4月26日，离地大研究生复试已经过去了26天，离第一次应聘工作面试过去了52天，考研出分过去了82天，18考研初试过去了124天。
过去挺久了。
调剂录取成功后，就一直都想着要在这个只更新过一次的公众号上，写这样一篇文章，用力地记下自己过去这三个月，尤其是这个三月，结果又是一如既往被床和被子限制了自己的行动力。
昨晚被阿森无情嘲笑自己从前连初恋这件小事都没有看过，发觉自己中学时真是除了打点游戏听听歌，其他什么精神文化活动都没有。一时烦闷间想在微博上感慨一下，未曾想越写越多越写越偏，成了终于能让我动笔写这篇文章的契机。不过微博上的那篇侧重点不一样，和自己最初想记录的内容还是有所不同。
那这次在这里，就好好地回忆一下吧。
1
别人说考研的过程中会学到很多东西，明白很多人生道理，所以即使最后没有考上也是值得的。可能是自己实在不够努力吧，准备初试的过程中，什么人生道理都没有明白，也没觉得吃什么苦，反倒一天天过的挺开心的，觉得每天只用做自己想做的事情的感觉真好。
从暑假到12月23号，刷刷的一下就过完了，23号24号一下就考完了。24号那晚还了电动车后，几个人一起去吃了藤椒烤鱼，烤鱼很好吃，简直香香的口味你吃过没，麻麻的感觉可带劲啦。
直到28号回家，在火车上对了答案。
其实自己感觉每场发挥的都挺好的，包括数学在内，所以对答案前一直觉得不说考上，至少华科的复试应该稳进了。
然而对完政治答案我就有一点慌了，没有什么惊喜也就70分左右，选择题爆炸。英语天真的以为阅读会全对，结果还是错了两三个。到了数学，选择填空错到直接让我算不下去分，大题更是不知从何对起。
我还很清晰的记得那天对完答案手脚冰凉，惊慌失措的感觉，大脑一片麻木，周围人的交谈声也变得模糊。武汉到淮北8个小时的火车，平时都是无聊到不知道做什么，那天完全感受不到时间的流逝，还沉浸在对完答案后的茫然之中，就看见了淮北站三个字。
书包里准备在火车上看的那本数字信号处理，直至再带回武汉也没有翻开过。
2
初试后的那个1月份，除了毕设什么都没有做，天天睡到处玩，但无论是在咸宁泡温泉还是在寝室5排星耀梦，心始终不安。担心出分，担心复试，担心调剂，担心找工作。内心很自责，但是依旧是不出分就准备不下去复试。这种明知道前方有很严肃的事情需要准备，但是因为现在不能确定结果，事情发展的可能性方向性太多，由此完全无法投入进任何事情的感觉，让人无比煎熬。
出了分之后自己其实还挺淡定的，之前已经不报太大希望考上，也知道自己数学肯定考的低，只是没有想到数学能考到这么低，总分和数学单科的层次差距比高考时还夸张。
然而第二天查了数学历年国家线，猛然如一记重拳击在胸口，父母询问时自己哭腔都出来了的感觉。是的，我完全没有想过自己存在可能不过国家线的情况，然而情况是自己在总分超历年国家线四五十分的情况下，数学差了单科历年线2分。这意味着，调剂都不能调，自己今年彻底没学上了。
如果我会吸烟，那天下午一定是一地的烟头（我果然是戏多），然而我不会，取而代之是一个人跑到网吧打了一下午的单机。走出网吧，冬天傍晚的天黑的很早，小区里很多饭店已经关门了。每年都是这样，我都回家了，煤师院的大学生也要回家啊，还有十几天就过年了。
3
2月份在家拟好了调剂发给导师的信和以及找工作的简历，26号就回了学校。这是每一个卡线调剂生都要面对的事情：找工作和调剂两手准备。但是最低一年的数学国家线都比自己高了2分，几封石沉大海的邮件后，对于调剂我已经不抱什么希望了。
我知道接下来的3月份会很苦，可是没有想到会这么苦。
我很清晰地记得我拿到的第一个offer的公司，xxxx（给他个脸这里不讲公司名字了）。这也是我第一家认真准备面试的公司。那几天我花了全部的精力放在了这家公司上面，过了三轮面试最后拿到offer很开心，觉得自己只花了一周多的时间就搞定了找工作的事情。结果最后看到他offer上：培训期5个月，每月0.6k工资，接下来试用期3个月，然后才转正。0.6k，亏您真敢写，我花了这么多精力去面试你们单位，最后给我的钱还不如我写百度经验挣得多，那为什么之前宣讲会和终面之字未提培训期长达5个月还单独计算薪资的事情？
就像是刚买的冰淇淋掉到了地上，六级作文快写完时发现理解错题目含义，粉了十年的爱豆最后发现是个渣透鞋底的渣男，在将自己所有的希望寄托于一件事时，突然发现这件事没有任何意义，自己先前所有的努力都白费了之时，便是那天中午自己在读懂合同的一瞬，心里突然落空，犹如被人骤然踹进不见天日的崖底，再也爬不起来。
从那之后，找工作的路途莫名也开始变的一片黑暗：cvte三面商业会谈被傻逼气到总结陈词发火挂了，传音二面技术不照挂了，红杉笔试都没过，面华勤的时候已经到了能在英语关被刷的地步。
二面传音的头天下午又被风脉刷了。晚上阿森和阿成来我们寝室玩，我买了一长罐黑啤一罐劣质雪花，边喝边吵吵嚷嚷要打王者。我有点记不清那天晚上具体发生了什么，但是我知道自己哭了很久，哭的很委屈，很委屈，钻心的委屈，为什么辛辛苦苦面试的xx公司最后几乎是个骗子，为什么自己要学理科，学工科，学带这么多自己最最不擅长的数学的专业，最后一步步把自己逼到了这种境地，我到底在做什么？我为什么要受这种苦这种罪？
半夜的时候被胳膊疼疼醒，我又喝酒喝痛风了，难以忍受的疼痛让我完全无法再入睡。折腾了不知道多久，最后还是迷迷糊糊的睡着了。天亮后，起床继续去武理面试传音。
武理似乎贯穿着自己整个三月最痛苦的一段日子。那天晚上和学霸杰一起武理马区去听红杉的宣讲会，交完简历后走出校门，路旁的樱花正是最盛之时。看了这么多次武大的樱花，这是我第一次看到夜樱，晚上昏黄的路灯下已然分辨不清樱花具体的颜色，像被风吹散的花瓣，凌乱地撒在深蓝色的天空上。
一阵风轻轻吹过，没有动漫里落下的樱花雨。已经9点半了，传音说好今天下午就给我打电话的啊，怎么还没有打。华勤的一面通知学霸杰已经收到了，但我没有。
我和学霸杰回学校后去小堕吃了烧烤。“这个枣肠饭真难吃，以后再也不点了。”我说。我们各自喝着可乐，没有喝酒。突然手机震了，华勤终于给我发了面试短信。“本来就讲只是时间顺序的问题，你还念叨了一晚上。”学霸杰举起了杯子，“与君共勉吧。”
嗯，与君共勉。
4
调剂的进度不会因为你找工作的事情等你，除了本校和最初发邮件的东北大学秦皇岛表现出了意愿，其他见了我的数学成绩便直接婉拒。最后决定就努力调本校，不再联系其他学校的老师。于是，调剂方面的事情便成了干等数学国家线，
然而最煎熬的就是这种干等什么都做不了的过程。每天刷贴吧刷微博，就为了看有没有国家线的一点消息。9号说出没出，10号没出，12号没出，15号没出，急得我真是想素质三连。各种预测层出不穷，说多少分的都有，反正自己被卡在中间，一分的变化都意味这自己会没有书读。但还好不是所有预测都比自己高，让我又萌生一丝希望。
那天中午正在学工处录问卷，突然六筒打来电话，
“看见了吗，国家线出了，你过了，正好压线！”
我一直很不能忍受那些俗套夸张的文学描述，比如“心几乎跳到了嗓子眼”这句话。然而现在我再也不会觉得那夸张了，因为那一瞬间我真的觉得自己的心一下跳到了嗓子眼。言辞匮乏的我不知如何形容当时的感受，不过如果当时六筒就在我的面前我绝对会兴奋到把她抱起来举高高（虽然应该是举不动的）。
之后的事情就是顺理成章地开始把重心放到调剂上。似乎运气也慢慢开始好了起来。在武理的双选会上自己被航天科工的下属公司要走，后来又糊里糊涂拿到了烽火的offer。
调剂那一边，学校官网出了调剂复试名单之后自己前面本来还有很多人，结果到了笔试那天居然很多人没有来考。最后在工作和读研两边还是选择了回本校读研。
5
昨天晚上从1点写到5点，今天本以为就是改一改，结果又写了几个小时，但是还是有很多没有写。对于我来说，这个三月经历了太多前20年都没有受过的罪，想表达的实在太多。原来，未来的前途未卜才是最折磨人的东西。
还好最后擦线上岸，回到了校园。这种感觉很奇妙，就像是经历过一轮未来之后又穿越回起点，我重新拥有了三年的时间，去准备三年后的今天。
现在坐在我位子上的学弟or学妹，愿你努力而快乐地过完接下来的这8个月，愿你能够不畏惧接下来所发生的一切，愿你能够所想都如愿。
今天是2018年4月26日，
距去泰国旅行还有2个月，
距毕业还有2个月。