零点

一个人坐着，沉浸在黑夜里，一只25瓦的白炽灯泡垂挂在墙上，昏黄的照着四壁。

阴雨连绵，四月的天还很冷。

我得了一场感冒，好几天了，浑身没劲只想睡觉，书也懒得看，文章也无心去写。一个人蜷窝在床上，昏昏的睡得不知是死了还是活着。睡梦里有人扼制住我的脖子，喘不过来气，我挣扎着强意识的醒过来。我这才知道睡在哪儿，我是谁，知道还活着。哎，我连个说话的人都没有。

我的父母年龄大了，我不愿让他们知道儿子在外的不如意；兄弟姐妹们都在四处的奔波，辛苦劳碌，我也不想让他们分担我的痛苦忧愁；我只想和我的妻子唠唠，她陪着孩子在外面上学。我一个人在家上班，没病没恙的思索不出那么多的东西。人一旦有个灾痛疾病，都想让亲人陪着，都想让亲近的人安慰安慰。

我和妻子结婚整二十年了，我们一起打拼的日子，累过、痛过。

我们一直忙着做生意，脚步没有拾闲过，每年的年三十我们都不舍得关门，我们一家三口在门市里过春节，好多年都这样过。我总感亏欠我们的父母和孩子，也亏欠自己，没有陪父母孩子享受节日的快乐、温馨；也没让自己放松心情，品味日子的美好，就这样一路跌跌撞撞、焦焦虑虑、火急火燎的匆匆了一年四季。

妻子每次出差，半夜走半夜回来，有的好几天才回来。那时候还没有手机电话，妻子坐上车，我就开始担心惦念，每次我都留意妻子回来的时间，如果到点没回来，我就会上车站等，问熟人打听情况。

我知道我的妻子很勇敢、很善良、有毅力、有干劲。我一直认为她是一位很了不起的女人。

2004年我们上商丘干服装批发生意，刚开始的几年，我们赔的血本全无。和我们一起来的老乡全回去了，妻子硬撑着，五年后我们有点好转。这期间我在单位上着班带着孩子，每逢星期天我带着孩子往车站赶，搭乘鹿邑到商丘的客车，为的让孩子能见见她的妈妈，周六去，周日回来。现在想起来，我那几年慌着的忙着的奔波往来，是不是苦了孩子，也累了我的心。我想着一切都是为生活，至今还有好多人为生计，抛家离口。

那些年，我们在艰难中忍受煎熬，没人帮，也没人问。有时我和妻子南下打货，为了节省甚至一天不吃饭，实在太饿了，瞅路边摊便宜的饭吃上两口，不敢吃饱。有时妻子自己去，一去好几天。有次上广州，妻子走了六七天没有音信，当时也有手机了，我打她手机无法接通。我就联系在广州的同学去帮我找，我同学说广州那么大，我上哪找呀？说的也是我也太天真了。

我这样在焦虑中等待的日子太多了，现在想想有丝丝的忧郁伤感，等待的是一场梦吗？

想想一起走过的日子。想想火车启动了，我俩一起奔跑穿过检票台追赶火车回家的情景；想想困乏至极的我俩躺在火车人行道上酣然大睡的样子；想想我俩守在闺女做手术室的门口难受的心情；想想我俩在风雨里穿行，在烈日下暴晒。我们没有花前月下的缠绵，没有海枯石烂的誓言。

就这样过着过着，日子缥缈了、虚无了。

妻子开始怀疑上了我的感情，吵、骂、咒。或许我自身有错，但错不该一而再再而三的侮辱吵骂，无止休的怀疑，莫须有的帽子扣在我头上。

我在病痛中想到最多的还是我的妻子、爱人。我陪着她，她陪着我走过的这二十年的岁月路程。这一切是梦吗？问自己也问他人，我该何去何从？没人与我话心，一只灯泡灼灼的发着亮光，我的影在墙上。

我几次三番的打开手机，无奈无力的又放下，心里好难受，妻子的手机早已把我的微信、电话、信息统统拉黑，我不能与她通信，想和她唠叨唠叨却不成。但我一直没像妻子那样做，她能打通我的手机，我想着，她那边有个啥事好通知我。

我黑怕夜的降临，四周包裹我的压抑的夜，我真的好怕。

一个人坐着，坐着，胡乱的想着，不敢关了那只白炽灯泡。

……零点已过……