重看《蜗居》

今年变化挺大的，突然可以真正心疼爸爸了，可以真正心疼关心自己、为自己负重前行的人了。猛然发现自己有多奢侈，多浪费。

那天在apple store，店员一看我账户下一列的苹果设备直咂舌。突然很惭愧，很内疚。

毕业7、8年，能力没有多少精进，一事无成，没什么积蓄，消耗了青春，辜负了太多人的成全，到头来，终究是一场空。我突然可以理解父亲对我的担忧了。他并不是简单的催婚，他是为我不明的前途担忧。

我突然觉得我长大了一点，今天早上出门前突然把热水器给关了。原来总嘲笑父亲或是阿姨过得太拮据，这点电都要省，今天早上我突然想要过一种踏实的生活了。其实也就是一瞬间的事，我想着其实一天也就用那么一点热水，热水器完全没有必要空挂着。

我突然反省自己天天在外面吃，潇洒惯了，后背是多少人为我默默地付出，担心，期盼我能过得好些。我突然能够体会每一勺米后面的厚重感，一种稳稳的幸福。我很恐慌，很内疚，这么多人无声地再背后支持着我，他们什么都不说，只是做着，过着他们平凡的生活。

我突然发现我离开地面太久了。

学校的生源还是很局限，可是有的家长晚上9点还会发一长条营销建议给我，有的家长就好像是在给我送钱一样追着找我做一对一，有的家长善意地给我介绍对象，很感激他们。

给我这么多信赖的人们，我很惶恐。

请原谅我是一个如此不堪的人，平凡又懒惰，眼高手低，一事无成，奢侈地租着房子，狂热地追逐着苹果、索尼一代又一代电子产品，其实我比我看上去还要无能，我不理解命运为何要给我安排这么多天使在身边，我很惶恐。因为我一低头，才发现我悬在半空中已经这么久了，蹉跎了时光，辜负了爱我的人。

更加令我惶恐的事，即使我认识到这些事之后，明天我依然无法像一个成功的人一般高效率地做好每一件事，争取每一个客户，用宏大的格局去规划下一步实现盈利的发展。

今天下班回家的路上，我没喝酒，可是我突然想起了自己说过的很多操蛋的话，只是没来根本没注意，没自我反省。我不知今年是怎么了，生活仿佛在我面前摆出了一面巨大的镜子，我丑陋的面孔，任性的举动，矫情的情绪，一一浮现。我一边走，一边喃喃自语英语的虚拟语气，我真希望我没有那么说，我真希望当时我没有那么任性，原来事情的很多发展，就是被我一而再再而三的任性扼杀在摇篮里的。可是我傲慢，懦弱，迟钝，懒惰。

我突然想起李尔王里的一句话：当我们生下地来的时候,我们因为来到了这个全是些傻瓜的广大的舞台之上,所以禁不住放声大哭。

今天晚上突然想重新看《蜗居》，越看越惶恐，原来现在的我还没有大学时代看得深刻。