本不想说的，毕竟不是什么华丽丽光彩的事情。
给你爆这个料，源自我一位大学好友今天找了我。
1
她在微信上对我说：“查查，你文采好，能不能帮我写一首关于**的诗歌？”随后发来了征文要求。
你知道，我每天要日更，而且最近有几位找我约稿了（赶紧拍起你的小手手为我鼓掌为我欢呼吧），我手头上的任务艰巨啊，于是我愉快地拒绝了她。
我说我最近实在太忙了，而且每天日更眼睛都快瞎了，关键是诗歌好难写，而且真的要靠灵感。
去年公司周年庆征文活动，为了凑字数（我对不起公司），我仿照《你是人间四月天》写了一首诗祝公司生日快乐，不忍卒读好嘛。
拒绝了她并不影响我俩之间伟大的友谊，于是你一句我一句聊了些。
她说自己很浮躁，做事情没法集中注意力，工作上的事情往往草草应付过去，日复一日，没有动力，问我自己是不是有病。
哈哈，我表示太懂了，我在这种状态下“温水煮鳖”了好多年呀，差点就要挂了。
其实，在大一认识她时我就是这个样子了。
2
高考结束后自己填报的志愿，原以为再也不用学数学了，结果老天给我开了个玩笑。
每个学期都要学数学，高等数学、线性代数、概率论、寿险精算、利息理论、风险理论……我嘞个去，各种公式对我这个文科生来说简直就是鬼画符啊。
不是说上了大学可以过上美好的生活吗？呵呵，对我来说，简直就是从一个地狱被解救，又下了另一个地狱被封了印。
于是，我整个人都拧巴了。讨厌自己的专业，讨厌写数学作业（我们宿舍4个文科生，轮着去学霸宿舍借作业，脸都丢尽了，轮着丢总比一个人丢脸好一些），讨厌做课程作业，虽然老师们都以为我是好学生。
一到期末考试就成热锅蚂蚁，头皮发麻，挑灯夜战，最后及格没问题，我还考过高分呢，我有背鬼画符的秘籍。
我是山东应试教育的典型案例（并不光荣），后来我发现，我的山东同学都自带这种应试能力，像胎记一样。
应付完期末考试，下个学期继续死扛，内心是负隅顽抗的抵触，看着学霸每天为次学霸们传道解惑，我更加迷惑。我就是不喜欢我的专业，可我也不知道我喜欢什么，我只会做排除法啊，好可怜，想想那个时候真的好痛苦，抱住可怜的自己。
从小学到高考一路走来，所有的人都告诉你：学习！学习！学习！学习就是唯一的出路，坚持坚持再坚持，考上大学你就解放了！
老师没告诉我当发现自己被骗了该怎么办。我想，即使老师愿意告诉我，可能也是要我读普希金的《假如生活欺骗了你》吧。
更拧巴的是，在大四上学期的9月17日晚，我做了个重大决定——考本校本专业研究生，那时离入学考试不到三个月了。
于是，山东应试教育的好处又出来了，往死里缠，目标只有一个——考取研究生。
苍天有眼，我以笔试第一的成绩考取了本校研究生。读研究生后老师们都以为我是保送的，老师们啊，你们怎么不擦亮双眼啊，你们面前这个家伙就是坑货。
拧巴背后就是一个极力抗拒的心态，以及拖延癌。因为讨厌和抵抗，所以依然迟迟不做相关课程作业。另一方面，因为自己一事无成，开始否定自己，不断的否定。高中哲学老师说“否定之否定为肯定”，老师，你又骗我。在我这里，否定之否定，是更加深刻的否定。
不知不觉，研究生要毕业了，我又打满鸡血去找工作，自我催眠我是很优秀的，很快找到工作了，最后到了现在的公司。
因为现在的心态好，所以觉得公司也挺好，确实挺好，嗯哼。
3
要毕业还有个大坎儿，毕业论文啊，差点要了我的命！活该！
最开始选题的时候，导师给我了一个很好的方向，谢过老师后，我发誓自己一定要拿出考大学考研的热情准备开题报告。否则怎么对得起老师们总以为我是保研的。
哈哈，最后的结果是——去网上七拼八凑勉强开了题，逃过一劫。又暗暗发了次毒誓。
中期检查的前一天晚上，我给导师说想换题目，导师大概从来没见过这么奇葩的学生吧，我想她当时肯定是崩溃的，不过还是同意让我按新题目准备第二天答辩。
于是我奋战到第二天日出，日正中天，下午战战兢兢参加答辩，像是怀里揣了只老母鸡。
我最后一个上讲台，戏剧性的是——答辩组的老师依然认为我是顶好的学生，她们说才不担心我的论文呢，加上我主动跟老师转移话题，又成功逃过一劫。
那天回去，我发了毒誓，并写了下来，一定要认真对待论文了，不要做掩耳盗铃的南郭先生了。
睡一觉就不算数了，第二天拖延癌再度发作，直至要交论文初稿。
我在距交初稿截止日期的15天前向实习单位请了假，再不回学校写论文就完蛋了。
关键是，我又打算换题目了，这个世界上有申请脸皮厚的吉尼斯记录吗？我拿冠军当之无愧，颁奖者一定是我导师。热锅蚂蚁和头皮发麻的感觉再度来袭，我甚至以“研究生论文最快可以多久写出来”“研究生论文好写吗”“都要交初稿了，还可以换题吗”为标题去搜励志文来砥砺自己，没办法，我真的需要鼓励。
可别说，我还真在豆瓣上找到一篇《12天完成硕士论文，生不如死……》。我赶紧捧着读起来，哇噻，人家12天都可以完成，我还比他多3天呢，耶耶耶。
不过读着读着我的脸由红变绿，人家12天完成的前提是全文已有思路，知道自己要写什么，就等大笔一挥，洋洋洒洒四五万字了。
而我，题目还在纠结，别提论文框架了，更别说什么实证和模型。它们是谁？我不认识它们。
将这个帖子转发到朋友圈时，立马有人在下面回复说要疯了要死了初稿过不了怎么办，自己写得好差呀……她们太不自信了，我要是写完初稿了，我能高兴上天。
关了手机，我的脸已经黑了，我已经做好跳楼的准备，要么疯要么死，怎么办？老天听到我的呼唤了吗？我到底该怎么办？先忏悔吧！
曾经，有无数次机会我可以好好写论文的，如今怎么到了这般田地，我的世界好崩溃啊，如果上天再给我一次机会，我会……
真不想告诉你我是怎么熬过来的。忏悔完之后，我还是想通了，不能跳楼，太丢人了。而且大不了晚一年毕业嘛，生命诚可贵呢，千万不要跳。
4
好，最差的结果已经想到，我还怕什么呢。先是去导师那里拿了厚脸皮的吉尼斯冠军，导师怎么那么好骗？她不但好骗，还勇敢，马上要交初稿了，还容忍这家伙闹幺蛾子换题目，简直就是世界上最伟大最勇敢的人。
将愧疚和感激之情放在心底，唯以顺利毕业为报，千万别给我门抹黑啊。
保尔.柯察金告诉我们，人生承受苦难才会有意义，而我的经历告诉我自己——自作自受，我不想承受苦难，因为生不如死，如同嘴巴里吃了屎。
惜时如金，我赶紧制定计划，将时间精算到半天，将论文完成字数精算到半天（别告诉我学了七年精算就用在这里了，好讽刺）。我总是第一个到图书馆，最后一个离开图书馆，“披星戴月”用在我身上再合适不过。
手机里设了无数个闹钟，从图书馆回去还要继续奋战，嘴巴里不停喊着“Yes we can!”室友以为我疯了，我的确疯了。一点睡，四点起，中午午休睡不着。
一起泡图书馆的同学也有担忧和焦虑，她们怕重复率，怕被老师毙掉，怕自己的论点太牵强。我鄙视她们，怕什么怕什么，你看看我，谁再紧张就看看我，只一个题目，摘要还没写呢，你们真怂！
为了论文的逼格，我还死皮赖脸请了一尊佛到图书馆——统计班学霸帮我做实证，到现在还欠他顿饭。佛坐在我身边就是管用，和那个12天写论文的帖子一样，我也顺利通过了答辩，顺利毕了业，心里却狼狈成条狗，你还记得去西天取经的至尊宝吗？
回头看我毕业答辩那天的合影留念，那张脸与死人快要接近，很难看，感觉灵魂已经出窍了。虽然无限发挥了潜力，但同时整个人快耗尽了。你还记得《士兵突击》里从单杠上下来后的许三多吗？
“都说成功的时候，人会觉得眩晕，那天我晕的无人能比，指导员没能拍到我在单杠上的胜利，只拍到我单杠下的狼狈。结果这样让我觉得，人前的眩晕和说不出的苦处，这就是成功的味道吧。”
我也成功了，成功地又逃过一劫！此生都不再想体验了，永远不。同学们都鼓励我一定要写个帖子超过那个12天完成论文的，我一直不敢写，因为我想忘记那段不疯狂不成魔的黑暗日子。
……
如今，我终于活成自己喜欢的样子，远离了那种焦头烂额的生存状态，15年内从未有过。5.20，我表白我现在的生活——我爱你，亲爱的生活！
我现在过马路都好好看车，我可得珍惜生命，好不容易过上自己梦寐以求的生活，得长命百岁，哇咔咔。