回忆和母亲的关系【美乐爱觉日志D14天✔】

昨天晚上1点多的时候突然惊醒了，不记得当时是做了些什么梦，10点半入睡的，感觉这几个小时都没有进入熟睡的状态，大脑处于半醒半睡的状态，可能是最近真的太累了，工作工作不顺心，和老公也经常吵架，和母亲的关系也处理不好...太多的坏的情绪，焦虑，自卑，恐慌，自责，抱怨充斥着我的大脑。

昨晚1点多醒了之后我怎么也睡不着了，心烦气躁，我想到白天和母亲打电话，母亲说的那些话让我很难受，我在心里一直在责备她，抱怨她为什么要这样子。母亲每次跟我打电话永远不变的主题就是钱，每次都会跟我说:丫头，你要努力努力努力再努力啊，人没有钱真的不行啊，你要发奋图强，多赚钱，还经常给我举谁家的小孩一年能赚多少多少钱的例子跟我做对比，每次她跟我说到这个话题的时候我都会敷衍她说，好了好了，我知道了，我会努力赚钱的。我这样说根本没有用，她每次打电话还会这么说，之前经常气的挂她电话。

在我12岁的时候，父母就离婚了，最后我是判给了我的母亲，弟弟判给了父亲，我小时候分别在农村的爷爷奶奶家，外婆家长大的，在外婆家呆到小学二年级，在爷爷奶奶家上到初二，我初三的时候才被母亲接到当地的市里初中上学，小时候母亲的时间很少，也就过年的时候在一起几天时间，记忆力对她的印象少之又少，在我的童年记忆里只有爷爷奶奶，外婆，我的堂兄妹，以及一些儿时的玩伴，这些人是陪我长大的人，初中之前关于母亲的印象我是完全没有的，她是什么性格的人，她疼不疼我完全没有印象，我总感觉那个时候她就跟没有我这个女儿一样。

初三的时候她突然帮我办了转校手续，帮我转到了她所在当地中学读书，我当时小，也不知道为什么要转校？估计是那时候她觉得我初三了是重要时期想让我好好学习吧！到晋善中学上学的那一年我都是和母亲住在一起的，她在一家酒店上班做服务员，每天都是早出晚归，那会正是我叛逆期时，和母亲很少交流，她好像也很少跟我交流一些事情，那一年对于她的映像还是很少，只记得她会经常买排骨炖汤给我喝，但我那会真的不喜欢喝排骨汤，经常不喝，我自己在家不会做饭，她会提前把饭做好，然后中午我放学回家自己热着吃。

印象中最深刻的一件事就是我当时早恋了，和隔壁班的一个男孩谈恋爱谈的风风火火的，当时流行写信来往，那会我和他之间写了很多的书信，我把书信藏在箱子里，可能当时大意了后来被母亲发现了，她拿起衣服架就对我一顿暴打，她说你敢早恋啊，看我不打死你。后来她把这件事告诉了学校的校长，校长又把这件事告诉了那个男生的父母，当时我是很气我母亲的，不过和那个男生当时并没有因为父母的阻拦分开，反而感情越来越好了，不过后来高中我转学，还是败给了距离。

后来高二转学了，我就没有和母亲生活在一起了，这25年来也就初三，高一和母亲共同生活2年，高一的时候母亲经朋友介绍找了一个叔叔，交往了几个月他们就领证结婚了，有一天我放学回家，突然发现我们租的那间房间空了，什么东西都没有了，我当时吓傻了，我想知道母亲去哪里了，是不要我了吗？为什么搬走了也不告诉我一声，我当时抱着我那时候的男友泣不成声，他安慰我说肯定不会不要你的，你去你小姨家问问吧，她应该知道，后来我小姨告诉我说是我母亲和叔叔结婚了，搬到他家住了。这件事她竟然不告诉我，在我心里这件事一直有芥蒂。

后来上高二我转学了，和母亲的来往就少了，我上学时候喜欢调皮捣蛋，成绩又不好，经常惹得班主任找家长，我母亲每次去学校都是被班主任叫过去的，每次从班主任那出来后就是给我一顿痛骂，说我给她丢脸，母亲是个极爱面子的人，她肯定是受不了这样的事情，她骂完我就让我好好学习读书，我高三那年听到她对我说最多的话就是好好学习。

高中毕业那年，我常常自己躲在一个没有人的地方听歌，一听就是好几个小时，会一个人去网吧上网，跟一些陌生的男士聊天，那时候我觉得自己是没人人爱的，父亲不爱我，母亲也不爱我，在母亲的眼里我只要成绩好什么都好，从来都不会在乎我的需求和感受，没有对我说过一句爱我，没有拥抱过我，甚至我对她是有畏惧的，我不敢太靠近她，怕她嫌弃我，我通过聊网友，倾诉我内心的寂寞啊，不被爱的想法啊，我经常一个人绕着市区那条湖走很久很久的路。

大学毕业后我留在合肥工作，那时候很少回家，一年也就回家一两次，我工作后母亲经常主动给我打电话，问我工作情况，生活情况，每次打电话最多的话就是你这个月拿了多少钱工资，我就告诉她拿了多少多少，然后她就告诉我要多赚钱，努力，说教我，刚开始还好，后来每次打电话都说这些话我就烦了因为这个事情和她吵过不知道多少次，不管吵了多少次结果还是一样，她该说什么还是说什么，我开始躲避她，甚至故意不接她电话，我很讨厌她把她的想法强行绑架于我，我想到大学的时候我有电话她怎么不打给我，现在我工作能赚钱了给我打电话了，她根本都不是真正的关心我，我的心里常常会有这样的想法。

对于母亲从小到大没有一次深度交流过，她不知道我内心的想法，她可能也不想知道，她想要的就是我好好工作赚钱，不要像她的人生一样过的不顺。她经常告诉我她年轻时候没有好好抓住光阴，没有努力，现在混到现在这样，现在的叔叔对她也不是很好，虽然住在她家她感觉不到家的安全感。

后来我慢慢能理解她为什么对金钱这么的敏感，她内心是怎么想的虽然没有告诉我，但我能感觉到她是渴望得到爱，渴望有个幸福家庭的，但是现实生活却不是这样，她很无助，她想通过金钱来填补她内心缺失的东西，之前有一年过年她对我说，燕子，我们要是能像其他家庭一样好好过一个年就好了，说着说着她哭了。

说实话这么多年我都是活在对她的抱怨，责备里，以上这些想法都是经常在我脑海里想起的，我责怪她小时候对我爱的缺失，责怪她对我的教育仅限于好好学习，工作努力赚钱，关于成长，怎么做事做人她从来没有告诉过我，这一路都是我自己摸爬滚打长大，我常常会羡慕有爱的家庭，幻想自己要是生在这样的家庭多好啊！由于从小就缺乏爱缺乏安全感，所以我现在的思维习惯里常常感觉自己不被爱，我自卑，觉得自己不配拥有更好的爱。

前段时间看到紫薇在群里写关于疗愈和父母关于的日志，我看了真的感触很深，我也想疗愈和我父母的关系，尤其是我的母亲，现在我也渐渐明白她是爱我的，没有哪个母亲不爱自己的女儿，可是她的方式真的让我很难受，我觉得她在控制我。

昨晚失眠睡不着，我决定给我母亲发一条短信，我告诉她我知道她对我说那些话都是希望我好，你对任何人都希望我有出息，但是我现在身体不好，在北京压力本来就大，我不不是不想赚钱，但你也知道赚钱并不是那么容易的，我不喜欢你拿我和别人比较，没有什么可比性的，我当下阶段是想把身体养好的，希望你不要每次打电话都告诉我要赚钱赚钱啊！我会很难受的。第一次把自己的一些想法告诉了母亲，我告诉她我压力大，我失眠了，我难受，昨晚发了这些文字后我感觉自己内心释怀了些，但我还没有勇气把我所有的想法都告诉她，我只敢说一部分。

之前和老公讨论过和母亲的关系，老公告诉我之所以我的母亲这样对我是因为在她心里我一直是个小孩，她没有把我当大人看，所以她一直想控制你，压制你的想法，因为你们没有深入沟通过，她不知道你的想法，她不知道你已经长大了，你应该像个大人样和她说话，不要被她的气场压下去了，父母很多时候说的话并不是都是对的，他们的想法有时候很过时，这时候我们就要理直气壮的跟他们说我们的观点，不要怕说，你越是不说你母亲越是说你这个不好那个不好，像我父母从来就没有管过我，他们也管不了我，我是成年人了，他们说的不对有时候也会教育他们。老公跟我说的这些我觉得很对，因为我和母亲没有进行平等的交流。

昨晚是第一次表达跟母亲我自己的想法，以后我要学会多表达自己的观点，让她觉得我是长大了，我不是她心里的那个不懂事的小孩了，也许她就不会随便说我了...