爱一个人，就意味着赋予了TA伤害自己的权利

情绪起伏的时候，好像敲下几行文字会让心情变得好一点，或者说，能让心静下来。

听说有科学家做了这样一个实验：让一堆失恋的人尝试写作，把情绪记录下俩。第一天回忆你认为的分手原因以及真实的分手过程”，第二天回忆“分手之后几天内自己的情绪”，第三天回想“分手几周内自己的情绪”。

结果写作的人和没写作的人相比，获得了更多的正性情绪。所以，他们得出这么一个结论：积极性写作可以让人在短时间内产生正性情绪 （Positive Emotion），从而有效对抗包括沮丧、压抑在内的负性情绪（Negative Emotion）。

今天早上，醒得很早，起床到现在，心里有一种莫名的压抑感，就是那种空落落的感觉，这种感觉，已经很久没有过了，就觉得有个人牢牢地抓住自己，怎么也挣不脱。

我知道，如果这种心里空空的感觉再持续一段时间，我可能就要抑郁了，所以，应该调节好自己的情绪了。

我很瞧不起这样的自己，我也很想忙起来啊，可是我真的没法专注，于是干脆敲几行字吧，强制转移注意力。

绝望是什么感觉？不开心是什么感觉？

心仿佛被谁挂上一把沉沉的铁锁，一直往下坠，走路的时候，步伐会很慢，呼吸也变得缓慢而深沉，胃都饿痛了，却一口也吃不下。

不自觉地，脑子里就会冒出一种要是。。。怎么办的想法，或者是要是没有做。。。。事就好了，可是，爱上一个人是无法克制的，失去一个人也是无法克制的。

从醒来到现在，一直没有停止过空虚的感觉，本来计划好今天要完成一系列任务的，来到教室里，心却无法静下来，根本无法专注，那种生气的情绪一直在蔓延，情绪怎么都安定不下来。

有时候会想，我这是不是失恋了？他是不是不要我了？可是他并没有说要分手啊？

这种想法出现，整个人的自尊心都被打击得荡然无存。这时候看到一句话，当人处于一段非回馈性的感情关系中，即只有单方面在进行情感付出时，付出的那一方的自尊水平会显著降低。

看到这句话，好受一些了，明白不是我很脆弱，而是自然的神经系统反应，开始懂得要明白并且接受自己正在并且将要经历很大的情感起伏，这与“被分手”无关。

回忆起这最近的二十天，自己一直处于一个非回馈性关系中。心里明明一直在想他，却无法表达，好像一说出来，就降低了自尊，他就不在乎我了的感觉，真是一种很奇怪的感觉。

这种心理状态应该是由于他不跟我说话开始产生的，我真的很不明白，什么时候开始，连表达爱都成了一种奢侈，连我想你我爱你都无法说出口，那还在一起干嘛？

然而，自己还要克制这种感受，就想着自己要懂事，也许他真的很忙，不应该打扰他，这种等待真的很难熬。

当初的承诺呢？当初的甜蜜呢？终于明白了爱情有多甜就能有多苦，爱一个人，就意味着赋予了他伤害自己的权利，可是我真的宁愿不要是因为他而明白的。

早晨睁开眼的那一刻，空虚就开始了，这一次怎么安慰自己都没有用，真的好想好想他，他的社交媒体已经十天没有更新，上一次说话也一周了。

想到这些，真的好难受，打开短信，真的好想跟他说说话，但是又觉得他说过不要打扰他，他说过会主动联系我。

想到这些就开始产生愤怒的情绪，真的想骂自己，妈的我什么时候变得这么懂事了，从前那个敢爱敢恨的自己去哪里了？

我宁愿，在最后一次通话的时候，他干脆而决绝地告诉我：不要再想我了，我不会再爱你了。

如果你不爱我了，请一定要告诉我好吗？

这样的话，我每天都不会这么煎熬，不会每天需要先花很多时间来整理心情，然后才能开始自己的生活。

每一天都经历着一种难以言说的绝望，有仿佛有一丝希望，这样反复和纠结中摇摆的心理，神经系统应该会很快就崩溃吧。

有人说男生不联系你，就是在暗示你，逼你分手。

也许是自己第一次恋爱没有经验，我真的很不相信他怎么忍心用这种方式离开。真的不知道自己做错了什么，任性过了，冷战过了，明明已经懂得了要懂事，要好好的，不要作。

而现在想作都不能作了。有谁知道一个人的时候，自己心里有多绝望，有多少胡思乱想，却还要故作坚强。

我相信有一天你会看到这些文字，我并不想暴露自己内心有多懦弱，爱有多卑微，只是想告诉你，如果，这段时间以来，你对我的冷暴力，已经让我绝望得不堪一击，吃不下饭，睡不好觉，没有安全感，痛苦，迷茫，压抑，这些心情已经足够让我过不好了，你不爱我了，或者，你想报复我，那么，你的目的已经达到了。

如果你想用这种疏远我的冷暴力来逼我说分手，你可能永远都等不到我的这句话，我宁愿是你说分手，那样我会比自己不明不白的离开更洒脱。

我还是要微笑着说服自己：每一段痛彻心扉的付出，都是珍贵的礼物。