平静，才有所见！

  很小的时候，妈妈希望我带着她梦想，翻过韶关丹霞的重重山峦，去到满是灯光的城市。几年后，爸爸走出了山旮旯。但好景都不长，爸爸跟其他男人一样有钱就变坏，家里暴力不断，家无宁日。

    于是妈妈不再喜爱热闹的马路，繁乱的城市。再长大一点的时候，我喜欢回农村。在哪里，我可以像小鸟一样欢乐，因为那时候我压根就不明白城市的孩子为什么成天沉迷于游戏和漫画@（到现在我对游戏也是毫无兴趣可言。）接受不了他们的饮食和当时看来时尚的穿着。在城市于农村之间穿梭，就像在现实和梦想中徘徊，我想过要跨越，却又似乎什么都不曾跨越过去，就像农村里的山恋，翻过去，那边还是一座山。。。

后来我有了梦想。

那时的偶像是墙上满头白发的爱因斯坦。再后来我不停地换着梦想，像电视时换频道一样频繁。

不知何时开始，梦想忽然变得无比沉重起来----每次承认自己的梦想太大，太遥远而无法实现的时候，我就会非常懊恼和羞愧，恨不得马上被雷劈死那种，现在就是这种爱情失礼才会让我有这种无比奇怪的感觉。梦想啊，为何你离我越来越远，而你的远却让我又觉得自己越来越渺小和微不足道，这让我痛苦和十分的失落，生活有钱并不是就会快乐。我开始慢慢接受残酷的生活，把爱和梦想藏在心底，但我知道，这残酷的现实和我梦幻般却又不敢出来见人的狂妄梦想之间，总是隔着什么东西。隔着什么呢？无奈？羞愧？自卑？还是我们的身份？  高中时奶奶病危，我看着奶奶越来越瘦的脸庞心痛不已。我很爱奶奶，陪她度过最后的日子。我握着奶奶那干枯的手，我的手很红润，奶奶的手却像冬天的枯枝残柳一般。奶奶最后离开时没有闭目，家里人说是奶奶太想念二叔抱憾而去的。我不记得奶奶不瞑目的眼睛，只记得她被太瘦的脸庞衬托出来的高耸鼻孔。入棺时，我的同辈亲属们说，要在奶奶头顶上放个枕头，好让她的遗体刚好顶着棺材木一前一后。然后亲戚们就开始哭。光流泪的哭。哭完大家就热热闹闹地吃饭，仿佛前前后后什么也没发生。

后来很多长辈逐渐离世……我的城市依然霓虹灯闪烁，大马路上车水马龙没什么太大改变，他们的离世对这个世界而言似乎很微不足道。每一次回老家总会问起某某长辈，他们就会说某某长辈已离世了。我一阵唏嘘，我很想在亲戚的生活中找到一些怀念离世长辈的蛛丝马迹，但很可以的样子我找不到。似乎他们本来就没有来过这个充满爱的世界一样。这让我很是压抑。我经常会在想，假如我忽然离世，又有谁会纪念我，唠叨我呢？@（好多人曾说过我的思维逻辑方式方法不同于寻常）于是我开始会思考生死这件严肃而又非常看似微不足道的事情。我开始相信，活着的人和死去的人之间，总是缺点什么联系。个人感觉这不仅是阴阳相隔，而是比阴阳相隔更让人痛心的东西，是尊重？是怀念？还是依依不舍？

  我小学时候就喜欢过女孩子，那时是多么纯洁的喜欢啊，看着她，相互牵着手，一起吃根冰棒就满足的不的了，后来女孩离开了，我也没怎么悲伤。可从什么时候开始，我会为女孩甚至是现在称呼为女人吃醋，心塞，心酸，懊恼，自卑：！我会脸红通通地开口说，我喜欢你。甚至现在说不曾开过口的，我爱你！

这些恋爱都很美好，伤心痛苦只是青春时的闲来无事空作悲罢了。直到某天我忽然发现自己长大了，竟然疑重地对着女孩子说；我爱你。我知道这三个字有多么重，于是说的时候是掷地有声.咬牙切齿的。可岁月，际遇，青春，虚荣，好色，放荡。让我背离了爱，背离了我对她说我爱你的那个不同身份的女孩。

和同经历的抱作一团，可能是在这里面，身份不一样可经历大多相同，哭的伤心欲绝。爱，终于破碎了。破碎的还有我对爱情的梦幻般的期待和幻想，什么时候爱变得很复杂啦？还有恨。cdw我学会了恨。恨是很可怕的力量，内心的诅咒，脸庞扭曲，心理变态，甚至想过自残和残害他人的心思和行为都时有之。我经常觉得自己好丑陋。但这丑陋似乎还不仅只是丑，隐约中感觉还有比丑更让人难以接受，更让感到恐惧的东西存在。那是什么？仿佛，迷茫，还是觉得有希望的失落。

我时常站在爱于恨之间，左右彷徨，它们像两面镜子一样，我看的惊慌失措，爱的里面就好像能看到天使，恨的面前有仿佛看似恶魔，很搞不懂我究竟要做天使还是恶魔？我在那里为好？为什么我要在这水深火热之间备受煎熬？为什么不可以死了心的洒脱，谁不曾说过认真了真的你就输了！

前些天，久违没联系过的妈妈居然哭着打电话给我说，牙疼。妈妈很坚强。这么多年艰苦岁月，她咬咬牙就挺过来来了。但如今生活好了。她的牙齿似乎是因为之前沉重的日子咬坏了，牙齿经常发炎疼痛。她的声音和我说话之间在颤抖，我的心也跟着在颤抖。

  我从小身体不好，总是生病，她曾说过客家人很重男轻女，仿佛她不知道我曾经刚出生没开眼睛，还是RH阴型血科学上称为熊猫血没曾感到过自豪，反而反之老家把这当阴人，也就是冤死的人转世。外婆那时候就差没把我丢掉。长大后经常头疼，头疼的时候痛不欲生，所以我知道生病时那种疼痛感。每当朋友说生病，无论大小病我都会皱眉，然后眼角湿润。我能理解人们生病的时候的痛苦…但是，但是，妈妈生病的时候，我却不在她的身边。其实我懂得我懂得人们在生病时那种脆弱和依赖，那种心理上的依赖。其实谁都知道，病的痛处是没有人可以分担的，我们玩的仅仅是一种陪伴和不被抛弃再者就是被在乎的安全感罢了。

  可是，我总感觉我们在病时少点什么。是什么呢？是病时那种生命的脆弱在作怪，那种伴随着的无力感和恐惧感时常让我口号不想喊饭不想嚼。我们平时眼中的世界，眼中的人，在病时总觉得变得陌生了。上一次陪最心疼的她在医院把这种感觉体现的淋漓尽致。每当病时，总有什么东西在变化了？是什么？痛楚？恐慌？还是缺乏安全感？似乎还不止于这些把？隐约中似乎有些东西更沉重些！

      拼搏这几年走的很不容易。走着走着忽然就发现很多人离开了，又遇见了很多人。离开的人又回来了，遇见的人又离开了，反反复复重叠着。同一个城市，离开又相遇，相遇又离开的人，不知不觉会当是朋友，不是路人。但不知道什么时候开始，我就只喜欢待在自己的屋子里，虽然现在不知怎么呆。开始不怎么愿意跟人分享自己的过去，梦想爱，快乐什么的，我结交的朋友越来越多，但反而让我感觉我的生活圈子却比第一年还要小上不少，到现在我会发现手机上，QQ.微信上满满的名单和头像都是满满的寂寞。

  曾经讨论一起上哪去喝酒的兄弟现如今也谈论改为了喝茶，大家没了吵闹，更有的是平淡如水的淡泊名利之交。要是我们坐下，茶水沸腾，品着广东茶，嘴上可能会聊着不痛不痒有一句没一句得话题。日子可能就是这样，似乎被生活滚烫开水泡多了的茶也会变得无味起来。

众里寻他千百度，那人却在，岁月斑驳处--断层世界里的一句扎心话。

佛说，我们还在彼岸，我们的幸福在不远的彼岸。佛又说，求法等于求苦。可我感觉我站在了人生的彼岸，这个岸灯火阑珊，梦想式微，爱恨情仇的轮回让我苦不堪言呀。。。我多渴望可以快到达彼岸，好让自己解脱啊！

爱与恨之间的转换，恨与爱的冲突，不是永远过渡不了的。真正的爱需要经历时间的考验，一直对爱索取，我们就永远在迷茫和痛苦。唯一办法就是不再索取，而是付出，随缘而爱，体会真正的爱。

    让心平静，然后才有所见！

什么爱恨？你不爱了便是恨。