我，在风中摇曳

手集中了双臂的所有的力量，发力时细长黢黑的手臂暴露出的经脉，用力去推眼前的门，偌大的门我的双手却扑了个空，身体失去重心，我重重地摔倒了在地上，我又从噩梦中惊醒了。窗外的天空一层又一层的乌云挤压着，一点点微光照耀着被我布满杂物的房间，我跪坐在冰凉地白得已经泛黄的地板砖上，紧紧抱着已经烂了的布偶熊。房间开着低度空调，跪坐在地上的我，手、脸、腿部的汗毛竖起来，密密麻麻突兀的小点点像染料遇水迅速晕开一样长满在我群黑发黄的皮肤上。我起身随手从衣柜里拿出一件外套套上，走出客厅穿过沙发，坐上无人乘坐的旧电梯，来至天台。

我坐在高高地护栏上，听着天台下呈菱形的十字路口的马路上的公交、货车、摩托车、自行车、收破烂的三轮车运行的发出的嘈杂声，道路的两旁种满了南方特有的常青树，偶有听到飞在空中的小鸟在空中鸣叫，这窸窸窣窣的鸟叫声也被车辆运行的嘈杂声覆盖住了。风吹着我的白色T恤微微隆起，短发也被风吹起来发梢凌乱地摇曳在空中，一点点阳光从布满乌云的天空泄出，打在屏幕里，看到了自己黑黑地一团。

膝盖反复疼痛，脊椎也因生理期疼得坐起来也觉得不舒服。很少再对着别人去诉说我的病情，习惯了一人独自承受，从小我就懂得无人可以帮我，小时候被群殴我选择的是用沉默去反抗，长大以后，遇到了各种问题，我学会了独自排解心中的忧和愁。记得回家母亲偶然间看到我梳头掉了很多发丝，发出感喟“这么小就掉那么多头发，没过几年头发就要掉光哦。”我只得若无其事地开个玩笑地安慰她道“掉完了也好，头都不用洗了。”也因这样的我，常被我姐义正言辞地说我从来不爱家人，每每听到这话，眼泪在眼眶打转，不得掉下，又慢慢地使劲往下咽下再用极不舒服地方式堆在心底。

这是我，固执地倔强着，就像我固执地喜欢着永不会喜欢我的人一样，高中是那个教会我成长的男孩，现在是那个陪我度过了最难过时光的Sunset。那个教会我成长的男孩，我从不愿意告白，一直觉得告白是会不喜欢自己的人有压力地，又或许那时我自私地想一辈子和他做好朋友，他全然不知，他的高中时光，被我用一道又一道数学题霸占，而那段时光也被我用青涩稚嫩的文字记录着点点滴滴，即使毕业了，我也一直在心里保留着这份感情在心中，我常会一月联系他几次，他很少主动联系我，我却并没一点介意他不主动联系我的感受，甚至有一年我坐了一个多小时的大巴去看他，他答应我要见我的，也因睡过了头我足足等了他一上午，也不见他的人影，我又坐着大巴车回去了，失落中他打来电话时开心得忘了那些一个人的等待。他在我心底五年，前两年，终于从我的心底慢慢散开。

即便散开，他仍在我生命里留有温度，我仍想听听他的消息，只是想知道他的近况，如此。隔几个月便会联系他，而他却失联了，忽然间，没了他的消息，我打的电话无人再接听，QQ，微信无人再回复，我想这是终点了，友谊的终点了。打不通的电话，问过我们的共同的同学，却无人知道他的消息，有些不安，但也只得不安，我慢慢地放弃了要得知他的消息的心。却在中秋节时，收到了他在微信发来的红包，红包留言“elephant，中秋节快乐。”太多的感动和喜悦在我的心底迸发出来，如同第一次收到他送我的礼物一架玻璃做成的钢琴模型。复杂的情绪在我心底一点点地发出，我早已顾不得那个陪着我过中秋喝咖啡的男孩了，我询问着他“你，过得还好吗？”后来我问他“无数次电话消息给你，没了你的消息，是换手机了吗？”他一一回答“我现在还好，你呢？——最近家里发生了一点事，所以没有和你联系。”我轻声回复“那，家里现在还好吗？——我现在也不错，两个月前很糟糕。”他关切地询问“发生什么？还好吗？——家里现在没事了。”我“已经好了，以后见面了告诉你。”他说“好”。

我们太久没联络，简单的问候开始了一点点地铺开回忆。也顺便提及了那个记录了我们之间的故事的文章，发了链接给他，他看了好几遍后回我“戳心了，我没有你那么用心，很惭愧。”甚至他把文章转发到空间和朋友圈，他说“要永远记住，这个文章让我找回了纯真的自己。”我忽然发现，原来那文章不止是对我自己有意义，对他也同样有，记录了四年的故事，终于在我们认识的第八年，拿给他看了。其实我早已忘了我写过什么了，给他看的同时，我自己也重温了一遍，文字功底真的令我不堪入目，但却代表着青涩的回忆，朴实的情感依然体现在文章里。他仍旧没发现我喜欢过他，我默默地爱过，又默默地放开了。留下的只有回忆了，存留的也只剩纯纯的友谊，如当初想的一样，经过时间的酝酿，我们的友谊更简单很纯厚。

小周周曾说“你是我的全部，我却不是你的全部。”这话很好地概况了我所有恋情的男主角的心底告白。我回复他的是“因为我有过去。”如今看来，我应该回“因为我心底有个缺口，放了他给的所有力量和温度。”那个教会我成长的男孩已经在我心底散开，但我的心又住进了一个陪我走过最难的时光的男孩，我不知道这次我会搁置在心底多久，又或者这个他我要酝酿多久才可以过滤出至简的友谊呢？如果可以，我希望，他一直是我生命里的热度，我想我决定独自行走时他是我绝绝的力量。有一种喜欢，无需回应，如菊一样淡雅，如风一样轻盈，却让人永远记忆深刻。它像是榜样的力量，却又与之有所不同。因为他们，离我如此之近。

我坐在高高的栏杆上，在风中摇曳。我似在寻觅什么，又似在丢失什么。我一直寻寻觅觅，或许在找的是那个既可以成为我的动力，也能互相欢喜的那个人。然，我站在风里，蓦然回首，那人也不在。唯带着绝绝地力量，继续行走一个人的江湖。

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