我曾迷失自己，只因此生彷徨

上班后为了贪图方便，我住在了公司安排的寝室里。条件还算不错，两人一间，公共卫生间，水电费自理，在宁波这样一个喧嚣的城市，200元一个月能住到这样条件的房间也该知足了。由于从小上的就是寄宿制的学校，所以我对寝室并不陌生，用三两天熟悉新的面孔，然后开启一段各自忙各自的短暂生活。寝室并不朝南，但是夜景还算美，透过窗往外看去，新建的工地上的灯光也是别样的味道。

每每下班之后站在阳台，点上一根寂寞的烟，然后和它诉衷肠。是否会一直在这里忙碌，自己的下一站会去什么地方，而让我去下一站的动力又会是什么。问题是反复的，是得不到任何答复的，我也不敢和任何人讲，毕竟已经步入社会的大家族。日子还需要继续，兜里的烟还是那么些，如果心中没有执念，我又何必在这里无辜独自承受这一切。

如果不是曾经的那个人和我说：好好工作，遇见更好的我们，就先这样吧。

我不懂这句话里面的具体含义是什么，但是我懂我们俩现在肯定是已经没有任何关系了，看得出来连朋友这个要求都是过分的。那么“就先这样吧”到底是什么意思呢？我是应该继续等待吗，既然是个先字，那么后来具体是什么时间呢？到底是谁在操控着这一切，为什么我有那么多为什么。剪不断，理还乱的道理现在看起来是那么的深刻。但是我又能和谁讲，朝九晚五的生活下，谁还会舍得抛弃自己的休息时间只为抚慰你一个人的创伤，想想都觉得是可笑的。

有多少次从梦里惊醒，只是为了这么一句话。我刻意想起那些不好的片段，却不明白有些事情就是因为痛苦才变得更加难忘。我就拿起手机看视频，看一些能让自己高兴起来的视频，我现在能做的就是不去想，把一切回忆扔进时光里，即便它是美好或悲伤，我向往开始新的生活，有那么一个人可以给我光，能让我不再感到彷徨。一个我一讲笑话她就笑，一生气就跑来安慰，我一摸头就撒娇的人。我极力伸出手，努力伸到最远的地方，好像这样我就能触碰到我想像中的那个人，头发短短，个子矮矮的那个人。

早晨似乎从来不在乎熬夜人的感受，总是说到就到。每一天都是在闹铃的反复催促中开始的，好像没有四五个闹铃，都无法展现出我晚上到底是有多么晚睡一样，心里默念着，这是第一个，这个第二个……这是最后一个，不起床就要迟到了。公司就在200米外的地方，路上是形形色色的都是要去上班的人，他们昨天晚上又是几点睡的呢？他们是否也有这种死循环的题目需要去不断研究和自我探讨，他们是否知道自己现在到底在干什么，至少在他们啃着菜包的时候，他们的她们是否会心疼他们，叫他们早点睡觉之类的。我摇摇头，我相信他们和我同样迷茫，只因此生都将彷徨。可是，真的是可是：

那天在办公室，微信号响起来的那刻起，另一道门露出了微光。没有带着害羞的模样，我觉得我找到那个人了，没有任何东西需要顾虑，这种事从来都是不讲道理的，畏首畏尾的都会变成失败者，去TM的彷徨。