（一）
从小就有很多稀奇古怪的想法在我的脑海里，但是有时我对一些事情抱有好奇的时候，别人一副见怪不怪的神情望着我，把我衬托的愈发无知和愚蠢。
有时候大家都对约定俗成的一些事情不再追问原由，而我有时候偏偏想问为什么，我会问很多白痴的问题，以证明别人所说的我是个傻逼是正确的事实。
比如说，一个人叫张三，我会问张三的妈妈为什么张三叫张三，而不是叫李四，或者是张四，张五，张六，张七……
比如说，数学里规定X为2，别人一般都会从此记住X是2，2在某种情况下是X，可是我却一头钻进为什么规定X为2，谁规定的，规定的意义是什么，我要是不想X为2，想随心所欲让它为一个数为什么不行……这些话我问老师的时候，老师就说，规定就是规定，不用问那么多为什么，知道就行了。可是我依旧不明白为什么X为2，因为这一点不接受，我就远远的落在了别人的后面。因为我心里没把X和2联系在一起，所以，我也经常忘记X为2，于是，我数学就一直奇差无比。
记得之前每次虚心好问，指着错题问同学，每次都问类似的这种问题，久而久之，那些学习好的学生就有些气急败坏了。但是我人缘还不错，气急败坏他们也不会不搭理我之类的，于是他们就对我说:只要你不问我数学题，我们还是好朋友。
于是我就故意气他，我说，为什么问你数学题就不是好朋友，不问你数学题就是好朋友。如果我现在不问你数学题，那我们是好朋友，一会问你数学题，那我们就不是好朋友对吧，那我问的时候不是，问完之后又是了对吗？
然后学霸就内心崩溃、面如死灰的走了。后来，每次无聊的时候，便缠着学霸们“问数学题”，后来“问数学题”也不再是问数学题，而是单纯的找乐子，每次我都哈哈哈的大笑，学霸也无可奈何的笑。有时候喜欢一个男孩子，就故意去逗他，后来看到我就躲，我就死皮赖脸的粘着人家，去逗他，直到后来类似的玩笑开够了，便又自怅起来。
再到了后来，年龄稍微大一点的时候，我才知道，有时候永远不要和木头解释一个问题，除非他想气死自己。而那些年给我讲过数学题的人，在现在的我眼里，就是和木头讲道理的傻子，而也许在当时他们的眼里，我是一个愚蠢不堪的女生。
事实上，我到现在都没有聪明过。在某些时候还是会问一些类似于1+1为什么等于2的问题，然后把人气的暴跳如雷后，特别自责的道歉。我知道，这辈子，我都无可避免一些，因为我尝试过避免，未遂。
我妈曾在我做错事情的时候咬牙切齿的对我说，你要是懂点事，就得死了重托生托生。每次一遇到类似的问题，我就想，这辈子就这样啦，除了死了重新托生，不然还是木头。久而久之，我便默认自己是木头，是个愚蠢的人了。
(二）
我在高中的时候，很喜欢一个女孩子，短发，明眸皓齿，皮肤特别白，那是个酷酷的女孩子，话不多说，成绩很好，而且，每次见到我都打招呼，但是每次想和她成为朋友的时候，她又会躲开，她说自己是个冷漠的人，怕伤害我，就不愿让我靠近。
你知道，有些人可能一辈子都没有想通一件事，就是：人很难让所有人喜欢。但是，有时候大多数的人讨厌没关系，偏偏有时候遇到那种就是无缘无故不想被他讨厌、就非要搞明白明明没什么交集他为什么讨厌自己的人。
于是那个女生越躲我，我便越好奇。人与人之间，毕竟神秘一点最有意思。于是，便每天在下课之后去走廊里和一群女孩子聊天嬉笑，一起看落日之类的。但醉翁之意不在酒，我是为了等那个女孩子出现，然后观察她，揣摩她的内心，为了和她对视，然后被对方冷漠或别有用意的对视一眼，然后无限满足或无限惆怅的走进教室。
那时的我搞不懂这是什么情绪，或者说是什么感情，经常在和一群女孩子调笑似戏的时候、经常在内心无限满足于和其他同学欢笑的时候，突然看到她，看到她那难以诉说的眼神，虽不是责怪，但让我难以自容，那种直击心灵的眼神立刻不知从何而来的内疚感便充满了我的胸膛。然后脸色立刻沉下来，心里也是忧郁的，和同伴说一声便头也不回的进到教室里去了。
那时的我想，如果我是男孩子，怕是喜欢上那个姑娘了，但是我是女孩子，我不知道这是什么情感，直到现在想起来还会困惑。我不是非得让那个女孩子喜欢我，甚至是巴不得她讨厌我，或者干脆是陌生人不认识，我受不了的是，就是这么喜欢的一个姑娘，一边会跑过来主动跟我说，我是一个很好的人，一边又拒绝我靠近，让我，欲罢不能，让我无能为力。
其实后来和这个姑娘也没有怎样，也没有成为很好的朋友，也没有后来的故事，但是就一直在我心头纠缠着。
那时我常常在女厕所里遇到关系好的女孩子，碰到后就在走廊的尽头和她们拉手说话，上课时间到的时候就依依不舍的告别。但我一次没在厕所遇到过她，后来，我每节课课间都要去厕所，或者陪同关系好的女孩子去厕所，我去门口等她们，注视着每个面孔，都没有她。
我一度怀疑她从来都不会去厕所，或者是去的是男厕所。但是她不可能去男厕所，因为去男厕所难免也会遇到她。
那段时间，我不止去一个楼层的厕所，整栋楼的女厕所我都去过，现在想来确实跟有病一样，但那时就想弄明白她为什么不去厕所。
后来，我遇到了她。
那天我心情莫名有点挫败感，因为什么事件我忘记了，当时上课铃已经响了，我慢吞吞的爬楼梯，手臂直直的垂在身体前面，略微弓着腰，眯着眼睛，仰着头，一步一步的爬楼梯。在这时...于是在这时，我见到了她。
我的眼睛半眯着，往上走，她扶着楼梯往下走，我们同时在距离对方还有两节台阶的时候停下来，我们对视着，对视着，之后我一个激灵如梦初醒，她冷淡的看我一眼，便走开了，留我在楼梯上楞了几秒。
我知道她是走向厕所的，不用回头便可知道她在什么时候拐弯，甚至大约多久走到厕所，我都预算的出来。她一步一步的走，我的眼睛仿佛长在她的脚上，我的心仿佛长在她的身体内。
而从第一次见到起，她的眼睛，仿佛早就上上下下把我从里到外的看了一遍，以至于，每次见到她的目光，我都感觉无地自容、羞愧难当。那个眼神，后来一直印在我心里：无数次在我放声大笑的时候，在我脑海里出现，于是我收敛了笑声；很多次事情搞砸、挫败的时候，那眼神又出现，在鼓励我，又在嘲笑我的懦弱。一如每次当我堕落、忘形的时候，便会做梦梦到数学老师在黑板上写满数学题一样......
那次之后，我经常在课下的时候一个人闷在教室里，不再和女同学在走廊里一起嬉笑，每次都是临近上课铃响的时候、或者干脆上课时去厕所。后来，我怕在厕所里遇到她，因为遇到她，即使我天生话痨，也会喑哑无言，因为我实在想不出一句能够和她搭讪的话，如果有，便是一句：嘿，你好，你也在上厕所啊......这话一开口，两个人都尴尬。
我想那个女孩子不会知道，那时总有一双眼睛注视着她，关注她去不去厕所这件事。这件事我也从没有跟谁讲起，和谁讲都不适合，直到后来，大学舍友有一天对我说：
我怎么感觉你每次生理期都不换姨妈巾啊，我从来没见过你换姨妈巾，你简直太神奇了。
那一瞬间我便想起了高中时代，那时的我竟好奇一个女孩子为什么不去厕所。
我把回忆从遥远的几年前收回，对她说，我总不能换个姨妈巾都要昭告天下吧。或者，以后生理期的时候，我就在换下的姨妈巾上贴个标签，告诉宿舍的舍友们，它们身上流淌着我的血？
另一个舍友便附和：怎么什么事都好奇......
那一刻我知道我是神秘的，尽管同住在一个屋檐下，但是换衣服从来都是去卫生间换，所以某些事情对她们仍然是神秘的，甚至她们觉得我裙子的包裹之下是男人的躯体，也情有可原......
(三）
这些事情就像是手贱，抠将要好的伤口的疤痂一样，明明肌肤就要好了，明明知道抠下来会疼，却还是忍不住一遍一遍去抠，直到伤口又血淋淋，但是内心却暗自爽。
多年后，我不再对一些事情好奇，我已经知道了，即使非常好看的男孩子，脱下鞋子也可能脚臭，我不再对这些事情惊奇。后来听到男生说：原来女孩子睡觉也会打呼噜说梦话这种感叹的时候，我就置之一笑，想起我的蠢笨，以及敏感、多疑、多情的青春期。
我不知道，世界上还会有多少像我这样愚笨不堪的人，我知道，我和他们一样，走在一条没有尽头的疑惑之路上。除非有一天，我们自己不再问为什么，那样这条虚无缥缈的路才会消失。
等到后来，如果我也有了我的孩子，我会告诉他：
所有你身上经历的事情，并不是例外，并不是唯一。你所困惑的、无法理解的，但别人不曾不断开口问的、习以为常的，多半是无意义的问题。在这个世界上，并不是所有的事情都要问个为什么，有些问题问谁，任谁都不会有好的答案。
在面对一些没有是非曲直的疑惑时，在面对一些明确规定时，你所要做的是，记住它，记住它，记住它，在那个特定时期里，不要以身触碰，因为这就是成百上千年来的规则，最终你还是会在它的笼罩下一直走下去，走下去。
(四）
“妈妈，为什么春天花会开？”
——因为春天暖和。
“为什么暖和花才会开？”
——因为花怕冷。
"为什么花会冷？”
——为什么你会冷？
“妈妈，为什么人会冷？”
......