许多的夫妻一开口，三句话，就有可能吵起来，这样的情况见得太多，受伤最大的是孩子。
许多夫妻，为了避免争吵，索性就不开口了，保持沉默，除了例行公事的沟通以外，不沟通。
夫妻间能够好好说话，是非常重要的事情。说话是必不可少的沟通方式，也是孩子观察父母相爱的一种方式。
我受不了几种说法方式：
其一，用吵架的方式说话，拉扯着喉咙，仿佛要用自己的声量压过别人。
其二，一方或者两方用情绪压制对方，生气，发怒，为的是让你听我的。
其三，啰嗦型的说话方式，总之是要通过一直说，去达到自己的目的。
其四，互相伤害的说话方式，一开口就是攻击的言语，互相鄙视的口气。
其五，不分场合的说话，在不合适的场合，说不合适的话。
如果一对夫妻，不懂得好好说话，那么受伤最大的就是孩子。为什么说受伤最大的是孩子呢？
因为，孩子的耳朵特别灵敏，眼睛特别亮，他们常常是从父母的聊天方式和聊天内容中，判断父母的相爱程度，还有判断家里的安全程度，当父母们争吵时，言语冲突时，孩子内心的安全感就降低到了极点，长期以往，会影响他们的情绪，影响他们长大后的自信，影响他们与人交往和交流的方式，甚至把父母们错误的沟通方式反射给父母。
夫妻间不能好好的说话，长此以往，也会影响夫妻关系。
如果眼睛是心灵的窗口，那么嘴巴就是心灵的出口，不沟通，不能好好的沟通，那么就无法彼此很好的了解，不能同心，就很难同行。
夫妻间的亲密感，也是需要通过语言，合适的语言，有技巧的沟通来达成的。所以，我们要学习如何说话，学习如何好好说话，学习如何说对彼此有益处的话，可以造就对方的言语，可以联络彼此的言语，可以增加亲密的言语，你也可以认为是夫妻间的甜言蜜语。
一般在恋爱时，双方的沟通，要比婚姻中，更加的舒服，我说的是一般。因为恋爱时的身体激素，和彼此的思维定式都不同，是一个双方欣赏的阶段，口里出来的也大多是甜蜜的话，双方喜欢的话，讨好对方的话。
有人会说，感觉好的时候，自然能够好好说话，没有什么分歧的时候，自然能够好好说话。但婚姻生活常常伴随的不是甜言蜜语，也不像恋爱时的花前月下，常常是需要做一些决策，常常是需要讨论一些具体的事情的，那么要如何好好沟通呢？
我们要避免进入一个误区，就是：喜欢分对错。
许多夫妻不能够好好说话的原因是，喜欢分对错，双方争执不下，都认为自己说的对，自己的方案更好，甚至在对方提出方案和建议时，不加思考，就罗列出一堆自己不喜欢的理由。
但是，说真的，婚姻生活中，夫妻间，有多少事情是一定要分对错的呢？我觉得少之又少。大多数的时候，只是双方选择的方式不同而已，个人的偏好不同而已，不存在什么绝对的对错。
婚姻中夫妻是一个整体，又是两个个体；要有合一的心，也要尊重彼此作为个体的差异。当我们不强求别人接受我们的方案时，我们就可以很好的沟通。当我们不去分对错时，我们就能好好的沟通。当我们尊重对方是一个独立的个体时，我们就可以尝试着去好好沟通。
我和太太生活的故事：
故事1：
这个故事发生在我们结婚初期，有一次我兴高采烈的主动做了一顿饭，觉得非常用心了，做了我拿手的安徽菜，放了我喜欢的辣椒和大蒜，当太太看到饭菜时，觉得没有胃口，于是自己就叫了外卖。当时我里面的各种逻辑和情绪就出来了（浪费钱，浪费我一番心意等等），只是那一个当下我没有表现出来，自己默默的吃光了自己做的菜。
心里有一个声音，是在婚前辅导的时候，和看许多婚姻书籍的时候积累出来的一个声音：尊重对方的选择。（尊重对方不想吃你做的菜的选择，尊重对方自己叫外卖的选择）
后来我做饭越来越少，当然不是因为这次事件，而是太太做的越来越多，太太是上海人，口味偏淡，我是安徽人，口味偏重，所以吃太多太太做的菜，偶尔我就自己在外面开小灶，下馆子吃一顿自己喜欢的口味，然后会提前告诉太太，今天我吃过饭回来，不用给我留饭了。
看完这个故事，是不是觉得我们很奇葩呢？
尊重对方作为个体的需求、差异、爱好、习惯，这是建立沟通的前提。我想说的是，对方不一定要和你一样。只要不影响婚姻的大方向，都可以求同存异。
故事2：
前两天和太太准备去一个朋友家做客，朋友快要迎来他们第一个孩子，我精心准备了一本对我自己带孩子很有帮助的书，准备送给朋友。
而太太准备送她买的澳洲牛肉，当下我里面的各种理工科算法就出来了（从来没听说过去人家做客送牛肉的，我感觉特别的别扭），当我啪啪啪，给出各种的反对意见，甚至是有点嘲笑的意味时，太太一个眼神丢过来，我知道大事不妙。
此时我笑了笑，心里想送牛肉又为何不可呢？于是话风一转，好，你送牛肉，我送书，我们都送自己想送的。
当我这样说时，我觉得很奇妙的心里反应就开始了，我接受了送牛肉这件事情，然后心里就觉得，其实送牛肉也很好啊，而且是太太非常喜欢的牛肉。（一开始反对，也是因为在我的思维习惯和生活实景中没有出现过这样的案例，但是我不能总以自己的惯性去左右妻子吧）
后来，我们就愉快的送了书，和牛肉，不知道朋友的内心OS是怎么样的。
这个故事想说的是，不要用自己的惯性和处事经验，去限制对方的偏好。
互相尊重，因为本来也就不需要太大的分歧。生活中这样的事情天天发生，如果我坚持不让送牛肉，那么结局可能就是那天我们的心情就会变的很糟糕，我别扭，妻子也别扭。转念一想，支持对方的决定，保持差异，也非常的好。
好好说话，其实不是语言技巧的提升，也不是能说会道的表现，而是一系列心理因素的产物。
在尊重，接纳，包容，的前提下，好好说话，是有可能的。婚姻中本来就没有太多事情，值得分对错。
其实，夫妻的差异，也可以让婚姻变的很好玩，下面我就来说几个例子：
1、吃对方推荐的食物
我以前不喜欢喝咖啡，不喜欢吃榴莲。
和妻子认识后，这两样成为我喜欢的，常常偷喝妻子的咖啡。
第一次妻子买榴莲给我吃时，我觉得怎么会是这么个味，吃了两次之后，我觉得竟然很美味，特别是有一次吃到马来西亚产的榴莲，现在想起来还会留口水。
2、穿对方推荐的衣服
认识妻子之前，我穿衣服是混搭的，很杀马特，也很非主流，可以说非常朴实，也可以说土的掉渣。
所以，从恋爱到结婚，我自己就很少买衣服，把买衣服的权利给了妻子，当然她也会事先问问我喜不喜欢。
不得不承认，女人在穿衣上是有一些天赋的。
3、接受对方说的方案
这一点非常的重要，夫妻间常常喜欢固执的坚持自己的方案，但对方的方案也不一定不好，就像你去一个地方做火车或者汽车，又有什么关系呢，接受对方的方案，只要不影响大局，也许能看到不一样的风景。
说话，好好说话，是非常重要的，说对彼此关系有益处的话，少说攻击性的话，在说话时也尽量保持温柔客观。
当我们心里有怒气的时候，也要慢慢的发怒。
当我们沟通状态不好时，没有好话想说时，暂时安静，保持沉默。
好好说话需要练习，要留心对方喜欢的沟通方式，不要轻易去冒犯对方的情绪，不要用言语故意的激怒对方。
夫妻间，要知道哪些话可以说，哪些话不能说。
愿我们的嘴巴成为爱的出口，成为灵魂的桥梁，而不是攻击的武器。
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