青春

不知怎么的，变得越来越感性

现在的样子应该是我以前最讨厌的人的模样

我曾经应该是应试教育的标准产物，觉得学好习考好试是人生中最重要的事，每天的任务就是学习，慢慢的我开始厌学，再也忍受不了每天做习题的日子，我开始想退学，家长老师们觉得不可思议，那样一个听话懂事，成绩也不算差的学生为什么有这种想法，于是开始了一轮轮的劝说，那时的我知道了，退学是“大逆不道”的事，于是又开始硬着头皮继续学，因为学习不得法我的成绩越来越差，最终的高考我进入了一个不是很好的二本院校，专业物理。

其实在我厌学后就没再对大学，对大学生活抱有太大的希望，在大学里没有参加任何的社团学生会，有了五个舍友，舍友都是学霸，几乎都把考研作为自己的大学目标，每天鸡汤一碗碗的灌，但是我还是厌学啊，看她们学习热情这么高心里是有点着急的，我并不是一个愿意干为人后的人，但是让我在回到从前那样每天做题我也会是真的做不到，人生的意义真的就是学习考研吗？

各种老师亲戚都曾和我说过，人生每个阶段都有每个阶段的任务，你现在的任务就是学习，如果你连学习都学不好那你又能做什么？中学阶段我把这样的话当做真理，激励着自己继续前进，当来到大学，又有不同的老师不约而同的跟我说了同样的话我开始思考，学习到底让我得到了什么，失去了什么。

记得我第一次嫉妒别人是刚升初一的时候，我和小学一个临班的同学分到了同一个班，开始自己选位，我俩就做了同桌，因为学校的原因我们没有军训而是在教室里背一个学生守则的东西，她表现的很好，而我也就呵呵了，我心里开始难受，因为我想成为做的最好的那个，当时的我清醒的知道我在嫉妒，且清醒的知道这是个极不好的行为，但是我控制不住自己的不开心，不开心？一个人憋着，不和任何人说，当然也不想让任何人看出来，还要强笑着表示祝贺。自私应该是我一直以来的诟病，家里就我这么一个孩子，不知道怎么和别人相处，也不知道怎么和别人分享，我觉得我的内心是十分阴暗的，每当看到见不得别人好这样的字眼时我都觉得戳心，因为我觉得说的就是我，我也是真的受不了自己了，这么一说觉得自己真的是精神分裂，一边犯着错误，一边受不了自己犯的错误，所以我觉得自己就是平庸的人，在古代既不能成为忠臣因为没那个心智，也不能成为奸臣因为邪恶的心思在心里，却真的做不来。记得中学的时候最瞧不起的就是不思进取不学习的人，但是遗憾的是，我现在就是那样的人，我想进取，但是不是在学习上，我没有从一而终的在我的学业上奋斗也让我开始怀疑自己，还有没有吃苦的能力，还有没有坚持的能力，昨天的我还在想着毕业后大干一场，但是今天的我想着不等了，现在就开始。

这样的青春带着点小颓废，补的鸡汤都是青春就是和时间赛跑那样的营养，但是现在我真的不知道怎么开始，从哪方面和时间赛个跑。

我不再想让应试成为我人生中最重要的事，开始尝试别的吧少年，不断的尝试才能找到你真正喜欢的真正适合你的东西，这样也算对得住流年。