再荒唐那也过去了

倘若不是因为要结婚了，我恐怕仍然不会愿意主动提起他来吧。但，再荒唐那也过去了，那些如同大山一般的心理障碍，也唯有自己主动跨过去，才能真的就此成为过去。

意暖

他是哈立，此生我唯一倾付全部真心的男人。

和他的相遇，狼狈且尴尬。没有咖啡厅，没有拿铁蓝山，也没有慕斯蛋糕。有的，只是公交站台拥挤的人群，一脚踩上台阶被人撞下来的尴尬，以及那个燥热难耐的天气。唯一庆幸的是，被撞下来的我没有一屁股坐在地上，而是被他接住，搂在了怀里。时至今日，我依然允许自己回忆这件事，并为之心悸。

那天的我突破了以往的勇敢底线，一把拉住他，憨笑着要了他的电话号码，美名其曰有空了要报答他的救命之恩。

偏偏有些人的出现就如同一抹阳光，不经意间便能照亮你原本低暗的生活，让你不舍得他离去，惶恐他离去。哪怕他再不喜欢你，你也能够为他卑微到尘埃里，开出一朵爱情的花儿来。

是的，我爱上了他。他很健谈，说话幽默感十足，声音也很有磁性。我常常夜里听着他发过来的话语，笑得在床上打滚，心悸得连呼吸都颤抖。他能够陪着我吃饭，玩乐，夜里两点仍然陪着我聊天，说他的经历，他的梦想，还有他的爱情……

后来的后来，我们终于还是在一起了。

而他的出现也导致我被身边的朋友耻笑了很久。因为他们都知道，我一直是一个不婚主义者，讨厌束缚，痴迷自由。但爱情本身就是毫无理智可言的，人们一旦陷入到爱情中，就会开始憧憬未来彼此携手相伴的美好景象。女人会时时热情，想把他带回家给父母亲朋看看，想进入他的社交圈，想跟他结婚，为他生孩子。男人也一样，因着爱情的驱使，他无理由的想要宠她，爱她，跟她结婚，和她有一个可爱的孩子。那么爱情的保质期到底有多长，我想跟以后油盐酱醋的磨砺息息相关吧。至少，我是如此。我为他动了结婚的念头，却从来不计较他没说过一句我爱你。

不管是悲剧还是喜剧，生活就是这么调皮，他像是不满意你生活安稳一般，总喜欢带来些猝不及防的刺激。

他的前女友出现在我家门口。她说，哈立是因为我要去国外发展才跟你在一起的，我不想伤害你，你离开他吧，他爱的不是你。我笑了笑，转身关门。

我将她的话埋在心里，任其生根发芽，依然倔强的不问出口。也许，我是怕了吧，怕他承认，怕他离开。日子照样一天天过，陪他吃饭，跑步，聊天，做爱。唯一变了的就是我越发惶恐不安的心，像是做了坏事 ，怕被发现一般。

两年后，我们还是分手了。可能是我累了，也可能是他倦了，总之彼此都愿意停止，顺其自然。那两年，我一直跟着他的脚步，不停的追逐，隐藏心中的恐惧与卑微，竭力的爱着。就像台版《恶作剧之吻》中的袁湘琴一样，爱上一个不可能爱自己的人，只能缩在角落里用充满爱意的眼光看着他，甚至从别人的嘴里听到他的名字时，都不由得呼吸急促，心里一紧。但她比我幸运，后来江直树爱上了她，和她结婚，包容她所有的缺点。而我，从开始跟他在一起到最后分手，都没有听到过一句我爱你。

我变得沉默起来，害怕与人沟通。经常把自己一个人关在房间里，看着每一处家具，都能想起和他在一起的场景。和他抢零食，抢遥控器，跟他争论，对着他耍赖皮，压迫他做各种家务活。场景不断切换，索性任由自己回忆。

后来再见到他时，在一家酒吧。他低头看着酒，不知道在想些什么。可能他感觉到了我这道炙热的眼光，便朝我看了过来。记忆中他帅气阳光的脸上多了些颓然，彼此之间也多了些生疏。

他微笑着对我说，怎么样，过的好吗？

我拿起手边的朗姆酒，一口咽下。平息了心中的悸动，回一抹笑容。我很好，你呢？看你颓废的样子，该不是后悔跟我分开了吧。

话音落下，便后悔了。恨不得抽自己一巴掌，这不是徒增尴尬嘛。

他沉默了。过了一会，拿出一张名片递给我，说了句有事得先走。我却突然疯癫，一把扯住他，问一句，你到底有没有爱过我？

他没回答，拿开我的手，径直离开了。

我随后走出酒吧，一个人行走在冷风中。北京的冬天充满了寒意，夜里更甚。我将棉衣竭力拢紧，不留缝隙，但，冷意依旧。

凌晨，我收到一条无名短信。说了一句话：我一直以为爱上你就是背叛她，所以我不敢。但最后，我还是背叛了。

我抹去忽然掉在屏幕上的泪水，删了短信。

都过去了，再荒唐那也都过去了。