餘生可親
餘生可親

怎么了？

感觉像是顿悟了人生。

我发现我在乎的东西越来越少了，因为再怎么在乎也不属于我；

话也说的少了，对一些事无所谓地冷漠，也过得越来越随意了。

室友每天都会为了吃什么穿什么而发愁，每每回头询问我的意见，我也是苦恼得最后给她一个不了了之的回复……吃什么难道重点不是吃饱吗？穿什么难道不是怎么舒服怎么来的吗？需要为难吗？我一概不能理解……

我给不了她意见毕竟我已经不会绞尽脑汁的为吃什么而发愁，也不会挖空心思的想着怎样的穿着比较吸引眼球。

我一直在思考，到底一个人要怎么活着才比较有生而为人的样子？

以前的我，想把自己活成一支队伍，高傲而坚不可摧，我把自己伪装起来圈地围牢，别人进不来我也出不去。

然后我发现我已经不知道开心是何物，我好像很久没有大笑一场了，反而是眼泪越来越汹涌，轻轻一碰就决堤。

以前怎么看电视都不会流泪的自己，如今可笑到竟轻而易举的被剧中人物牵动情绪，一发不可收拾。

实在是荒诞可笑至极。

恍惚中，好似有个情谊深厚但记不清容貌的梦中人，突兀地伸手捏住了我的鼻子，对我说:“你知道吗，鼻酸的时候，捏住它，眼泪就不会掉下来了”……

真的假的？

我知道我是做梦了，但我是真的信了。

同学常说我，明明是花一样的年纪，却顶着老奶奶的心态，过着黄昏般的生活。

于是，我肯定着，我大概好像是真的变老了。

因为很可惜，我看不到被蟒蛇吞进肚里的大象，

我也看不到，箱子里的绵羊……

虽然也许我的心态就这般无所谓到死方休了，但我却想要为自己的余生改变点什么…

我开始想要很认真很认真地坚持去做一件事情，比如写作，比如健身，还有一直想要学的水彩画。

索性那些大象和绵羊，还没有消失殆尽，我还能看到。

我想要去做，不再是三天打鱼两天晒网，不再是三分钟热度，我想要去认真和开始，去看看，自己穷尽毕生去热爱一件事的样子有多美，不妥协不放弃，就像单身这件事我坚持了20年之久的样子。


这件事，我想要再久一点，穷尽一生去追逐，想知道，我所谓的穷尽一生有多长，有多久……

或许，人真的不必逼自己成为不像自己的那种人，强大固然是好，但做自己可能更好。

现在的我觉得，一个人真的不用活的像一支队伍，一个人只要活得像一个人就好了，有尊严，有追求，有梦想，也有软弱和颓废，盔甲和软肋。

不用计较和在乎那些个细枝末节，随性自我大概就是快乐的定义……

怎么了？_第1张图片
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