我的摄影小事

好不容易申请了微博认证，终于满足了自己虚荣心，内心缺没有一点波澜，甚至有一丝失落。

随着拍的越多，我发现我的偏执也越重，重到甚至会赌气式的摄影，不知道诸位有没有类似的经历。

我对自己审美特别自信，我认为人像中，气质重于颜值，情绪重于色彩，女性人像就是要清新柔美，男性人像必须沉稳刚毅，甚至要求别人也要苟同于我的观点。

一开始我师承于马格南派的纪实摄影，极度屈从与布列松的拍照手法和风格，拒绝闪光灯，拒绝人造灯源，讲究决定性瞬间，一副人文大师的臭脾气，其实我拍的东西压根提不起别人的兴趣，因为这些瞬间没有价值，我才发现马格南是远离了我们生活的一群人，他们取景器里能呈现的是诸如格瓦拉、甘地、玛丽莲梦露的人像，能纪录的是20世纪的大事件，我私以为即使他们用的是傻瓜胶片机器仍旧不妨碍作品的伟大，不是因为谁拍的，是因为拍到了谁，当然意淫的结果，也许我拍梦露就拍不出那种生活气息却又不失韵味的照片，so hwo

Know！

后来开始尝试拍人像，从17年中拍到年末，虽没有拍过绝世美人，但也拍了一些面容姣好的姑娘。拿出年末的跟年中的比，确实能发现进步，感觉在拿捏构图和引导上，逐步在熟练，但我几乎陷入了偏执。

小有一点成就，我开始对别人的作品品头论足，最近拍了一组男士人像的初衷，我不知道别的伙伴有没有类似的经历，我看到了一组我个人很不喜欢的作品，然后我尝试自己拍一组拿来对比，想要达到一种碾压的快感。

于是照片拍完了，模特很满意，我自己也很满意，发到微博然后朋友圈以后，我开始钻牛角尖了。我不喜欢的那组作品下，纷纷点赞回复，如何如何好，如何如何棒，而我这一组无人问津，甚至比起我前面的一些作品更惨。我仔细端详着自己的作品然后对比着别人的作品，开始心烦意乱，我以为我已经能够拿捏情绪，进行创作了，没想到第一组就惨遭失败？我不甘心又去找人点评，我内心的小恶魔驱使我作出了一个决定，我拿出我最满意的一张照片，和别人那一组中我认为最差的一张找人点评，却得到这样的回答，这不是风格一样的照片嘛！我认为最差的那组得到了这样的评价：那个有阳光的画质更好！那张照片画面更亮更清晰！那张更暖！我的作品却得到了这样的评价：有点暗，有点忧郁，画面太压抑，不喜欢，风格一样但没那一组画质好。

我有点奔溃，开始争论，开始去述说我拍照的重点，开始讲述情绪，风格，我说：暗，表现忧郁和情绪；姿态引导表现男士的刚毅、沉稳，man；多了颗粒，是加了质感和粗糙感，男士摄影也不需要多么细腻，我甚至都没有磨皮。辩论了一通，还是没能获得苟同，我很失落。

然后我变本加厉的去询问了更多的人，好在还是有喜欢我拍的作品的，算是抚慰了我的心灵，我在思考，我摄影初心是什么？究竟是为了获得认可，还是内心的满足，为了虚荣，还是为了品味，我甚至在惆怅拍了这么些姑娘，我又没有成为摄影师，会不会影响我找对象，是不是应该放弃人像，是不是我在拍照的时候别人看我就像神经病......

此刻内心归于平静，我仍然是个学习者，永远不是大师，我不能要求别人全方位的去喜欢我的作品，当然更不要虚伪的恭维，我需要真实，真实的喜欢和真实的不喜欢

所以我感谢那位批评者，和争论了一下午的时光，这是第一次因为作品论摄影的小事。