17/100.我记得

     这些天挺冷的，猫在家里没出门。洗洗衣服打扫下卫生，然后就很纯粹的吃零食去了——简直不要太慵懒。

     于是很放纵地买一堆东西吃很久。从小就很喜欢吃零食的，不过之前自己没有独立所以也不至于暴饮暴食，后来每当自己一个人的时候就会想逃避一种很不好受的感觉。怎么也摆脱不了，跟人聊天或者听故事时会好些，到现在都有这样的情况。

     以前并不会这样的，那时候有很多的书可以看，还有一些朋友，不想看书时可以随意的跟朋友天南海北地聊天，随心所欲自由自在，可以安心地聊时事聊自己的原则与想法，也可以很安心地把身边的人当朋友当家人很热心的去帮助。有矛盾了可以即时解决可以很轻易地沟通清楚，然后该道歉的道歉去，不会存在欺负人或是什么记仇的情况。所以大体上还是大家心里都好生生的很通顺的不大会让彼此心存芥蒂越走越远。谁有开心事了大家会去祝贺，谁不开心了会收获安慰，怎么也不会有一个人在那很哀伤的时候还会被人冷言冷语地嘲讽及故意对其言语的歪解等事件出现。

       什么时候开始变了？

       是谁开始变了？

     是从发现自己会被他人讨论且自己是被隔离的开始的吗？是从发现自己跟人说的自身的故事被改编得很离谱且传播出去开始的吗？还是从发现他人开始谈论自己比跟自己交流的话语还多开始的吗？不知道呀，反正就是不会说很多事了，不会轻易地相信谁了，他人一开口自己会很警惕——又有什么情况了，又会弄什么幺蛾子？被问起什么事的时候，会先想想对方为什么突然问起这些事自己要怎么回才不会导致对方在自己这边问得云淡风轻却在背后编的口沫横飞——嗯，就是变成这么累了，带着面具盔甲宝刀小心地应付着对方的言语炸弹。自己也不愿意往人堆里凑了，不是自私不帮忙，而是，发现那样的人际关系挺累的，还不如自己一个人安静地待着呢。

     我记得考试砸了自己躲起来哭的时候，朋友刻意找到我找我聊很多天一直聊一直聊直到可以越讲越开心然后互相鼓励下。我记得有时候同事间因为什么事稍显不愉快了，大家会先各自沉默着做着手头的工作然后哪天时机差不多了气顺了再默契地又开始聊天了。我记得有时同事有事需要帮忙自己也会二话不说的去帮忙（真没有拿些小事刻意去放大）。

       什么时候变成这样子了？

     什么时候变成看到一个人就不想说任何话了，看到了就只想离得远远的不到不得已根本不会靠近的程度了？什么时候对方一开口就觉得不耐烦最后都只变成争吵了？甚至什么时候变成其实不想再看一眼除非是对方的尸体那个程度了？没有任何距离感甚至是陌生感，不要提什么尊重了。我错了我会道歉，可凭什么你错了还那么嚣张且之后还是那么自以为是的？

     凭什么你觉得就你有自尊其他人都没有？还要求在工作上像什么都没发生一样的继续合作？

     前几天看过一本书，你的情绪谁做主，里头有个概念是，情绪的影响其实是情绪事件的平方。有2个引发你情绪的事件那么叠加起来对你的影响是4。以此类推，当相隔不久的时间内如果同时发生几件引发消极情绪的事件那么那个承受这些事件的人会很消极怠工沮丧低落等。

     我知道自己的处事方式，如果不受打扰的话，发生在自己身上的事情一般都会有条理的一一解决——不受打扰不受误解不受猜疑及打乱。我是内向，但我知道自己的特质以及要怎么处理事件；我是不太会表达，但我并没有自私自利，只是有时候不喜欢往人堆里凑，有时候会很容易让情绪带走。碰到这个时候我会找机会让自己缓缓，如果事件太多且没有让我自己缓缓的余地的话那我会一个字都不愿说铁了心直接离开。

     我记得自己最初的模样，也记得自己所经历的过往，所以我知道现在这个很多时候表现得不大好的自己有多不容易及脆弱。不是个娇气矫情的人，却不愿意继续无作为无原则地让自己受伤了。我接受自己不够好的状态和模样，因为我记得曾经也是个有血有肉有笑有闹的开心模样，哪怕一直都不是很优秀可一直也不曾放弃过自己任由自己堕落。