反省

大学已过半，做过、做成的事却很少。

知产中所犯下的错误太多。其一，心里有股气导致自己内心不愿意送分给ta和ta们那组，其实就是小气。宁愿给别班都不给ta们。再者就是最后一题明显自己慌了，连题都没看清，就这么选了。自己的做人做事很不成熟，很幼稚。

在赛场上不断抱怨，惹得队友的不快，这是其二。有很多事不用提太多次或者说无需反复提，给别人带来消极情绪不说，还破坏队友之间的氛围。

其三，小情绪特别多。不淡定，似乎自己有多动症那般。公众场合下不注意细节，自己的仪态。

一路忍着眼泪，不断告诉自己要淡定。回到宿舍打电话给妈妈，本想得到宽慰，然而并没有获得。妈妈反而是在给我转移话题。挂电话之后，想了很多，怪别人，更怪自己。回到床上放着音乐掩盖哭声，嚎啕大哭。想了很多，一开始怨恨别人，非常的不理智，甚至又想说继续和别人冷战。以前做过很多次，不知道ta们是否有感觉到，又或者别人根本就没有察觉甚至无所谓吧。毕竟自己没有那么有用，存在价值太低。再到开始回想自己大学以来，想做的事都没做到过。院篮球训练没有认真而只是每次准时参加了而已，话剧社呢就表演了一次之后就没有之后了。社团进不了连协会也进步了，三下乡也进不了，想想自己真的是在搞笑。期末成绩呢，当时的不耐烦不坚持复习在54人中排个四十多，几乎垫底，还能自我感觉良好，真的是在搞笑吧。看了很多小说而且还真的是挺没营养的，看了很多综艺然而看过就过，还假装自己在追星，买了几张专辑还花了不少钱，想想真的没意思，回想起来只感觉自己浪费了生命。四级都还没过，想考的会从到现在也没考，想学的韩语到现在还只在元音辅音中，现在也快忘光了吧。

其实我想做的是，很努力，不停的努力，成为自己想成为的人。我在意成绩、成就，那些很多虚无缥缈的东西我都很在意。我不想骗自己，然后一次与一次的告诉自己一点也不介意。我介意，很介意、很在乎。做人做事上我都想变得更好。

大学过半，进入大三。很快就要毕业找工作了，这样的我简历上该写啥？真的能找到工作么？可能性几乎为零吧。时常会想象自己很厉害，在这一年内把想考的证全拿到，然后简历上要填的都在这一年内全部做到。想象中的自己很美好，越美好回到现实越心塞难过。

试试看吧。达不到想象中那么好也没关系吧，虐虐自己，会不会做到呢？给自己画饼希望有天能成为真的饼。

准备着四级，不断告诫自己没有时间了，还要过六级呢。还有十六天就要四级，一定还来得及的，试试吧，如果真的拼尽全力也还是过不了的话，那就到时再说吧。我不想等成绩出来时，又再后悔到自己当初在努力些就好了。也许真的在努力些成绩会更好，但我更希望的是我的努力和结果同等并且让自己满意。我可以的，我真的可以的，再给自己信心，不怕的，真的可以做到的，去试试吧，大胆一点，可以的，还来得及。给自己加油。

每次的总结最后都会变成鼓励自己，有点好笑，却更希望真的能鼓舞到自己内心深处。