“萌”，已然代替了可爱，更延伸了可爱的范围和境界。最初，“萌”来源于日本“欧塔库”（日语：宅男 otaku）来形容自己极端喜爱的事物（可真是极端啊！这个日语 もえ 的发音，从一个蓬头垢面，抠着脚趾，挖着鼻屎的男子口中说出，一定是极端酸爽的感受），一开始都是统一对女性的称呼，最后引申成为可爱的另类代名词。（生机勃勃，最可爱！）
现在嘛，很多男生也抑制不住的内心“萌”力，奋力卖萌，欲与萌妹、萌宠、萌物试比高（这么可爱的，一定是男孩子）。
然而，不管很多人认为，男生卖萌“娘炮”、“恶心”，还是“做作”，而且，就算很多女生都表示过接受不了卖萌的男生，一点都不man，但都已经无法抵挡这股洪流（虽然有的真的挺，嗯，你懂的）。
最近抑制不住自己悲催（为什么是悲催？因为很不正确啊！）的好奇心，打开了一档节目，这个节目一看，整个人都斯巴达了（嗯，没错，就是，“喂喂，这很不妙啊”，的感觉）！这就是群，相亲啊！（想错的去面壁思过）
这个节目就是何老师主持的《单身战争》。但是，里面有一个很有意思的对决（勇敢的少年啊，快去创造奇迹）。
比赛进行到这，还剩下30男，30女（你甭管咋剩下的，就滤网滤的，咋滴）。
规则为，男生与男生1v1对决，每个人的表现自己的时间一分钟，30个女生最后投票，票低者出局（简直是不仅侮辱尊严啊！）。
这组对决，一眼看去，不客气的说，胜负已分啊！看身高，看颜值（其实不好评价），看穿着，咳咳！！
然后，左边的哥们开始表演PPAP，我们暂且叫他PPAP小哥，卖萌无限，但是绝对不恶心！接着，右边的哥们，职业程序员（我真没有黑程序员），我们暂且叫他程序哥。程序哥觉得女生嘛，应该喜欢有责任心的，男人一点的，觉得PPAP小哥是个小孩子嘛，没什么好怕怕的。然后，程序哥演唱了一首歌，鬼记得什么歌！
然后女生们就开始投票了。结果出乎意料，啪啪打脸，如图（什么？！你说节目组安排好的？我不信，因为后面看似能赢的，真的都赢了）。所以“萌”，究竟是如何使出了威力呢？
男生的“萌”，有所不同
1 恶意卖萌并非“萌”
有的男生觉得，女孩喜欢喵星人，汪星人，甚至喜欢水獭啦（真的萌吗？），每天看见女生在微博、朋友圈、facebook（这个好像少点）、twitter（我是来搞笑的）上发些萌物照，写上爱死萌物了，就觉得自己是个萌物就好了，比如，“好想做那只猫”。然后就开始不停地学女生的“萌”，然后卖起萌来。这个打开方式是错误的，是恶意的！
你以为你卖萌是这样的：
结果是这样的：
注意！这里是男生！什么，人家要抱抱啦（你烦不烦？）、人家不开心啦（你有病吧？）、你怎么不理人家了呢（我又不是你妈！）、其实才没有啦（关我屁事？！）、可是我就是可爱啊（我吐血了！），都不正确好吗！
你再这样就把你交给Ladybeard了（上，亲他）！
这你要是能成，这女生绝对不是一般女生！你也绝对不是一般的男生啊（很不一般的那种）！
2 男生的“萌”，主要来源于蠢萌
著名恋爱专家，神大人（动漫《只有神知道的世界》）曾经说过（你管我引用谁，哼），追女孩的重要步骤，简称3F。
Follow，跟随（不是尾随！）。跟着妹子去，创造偶遇！Foolish，愚蠢（没错，这就是蠢萌）。Fukanzenna ketsumatsu(不完全な 结末，日语，不完全结束)，在最关键的时候结束偶遇或约会，造成心理上的波动。
这个Foolish就是男生“萌”的关键，所谓蠢萌！
走过自习室内她的身边，不小心滑落自己的重要物品，笔啦、钱包啦、本子啦（你要是土豪直接掉iphone 7plus，效果极佳！我持怀疑态度。掉电脑不好，砸到花花草草怎么办？），好心的女孩子（那要是不好心呢？你为什么非得看上不好心的，你说！你说！你倒是说啊！）肯定会帮把东西捡起来。这个时候嘛，自习室，请保持安静！女生小声的，叫你，同学你的东西掉啦！你不理她。同学你东西掉啦（这人是不是傻了？）！你才回过头去，故作张望。谁啊？声音清澈空灵，好像山谷传音，忽远忽近。突然看到女生拿着你的东西朝你挥手（嘿嘿，我早就猜到）。然后你屁颠屁颠的一步作两步的过去，中间可以再掉点东西出来以便显得更蠢（这个由于自然程度要求较高，影帝可以试验），不小心的接过东西，然后又掉下去，你们两同时去捡（嘿，你懂的），然后你就可以微笑了！
懂了吗？！这叫“蠢萌”！
不懂的话，其实你就一个害羞的微笑也不错呀（害羞也是蠢萌的一种嘛）！跟着学嘿！
3 每个人阈值不同
微笑也是男生萌的一种，为什么简单的微笑也可以算呢？因为每个人的阈值不一样。就像有的人。
你想，要是一个人，每天都对你很好，给你买早餐，送你上下班，危险来了保护你，中了彩票都给你，突然有一天，什么都不做了，是不是觉得非常不爽啊。
当然，如果一个人，每天对你声色俱厉，严肃苛刻，绝对不让出半点错，做得好也不给鼓励，来劲就骂你，没事就揍你（我在的这不是奴隶社会吧？），突然有一天对你说，干得很好，继续努力。嘿！你是不是觉得特来劲的那种，想要飞上天和太阳肩并肩？
所以呢，一个男生，每天上进努力、英气侧漏、光芒万丈、坚毅果断，突然有一天，傻傻的笑了一下，是不是超级萌（没错了，找对感觉，发自内心，笑得好看）！
平时降低一点萌的阈值，反而更好使用萌的技巧了呢（这绝对是宇宙真理！说出来我自己都不信）！
那么什么时候卖，萌呢？
1 制造反差
有的男生迷信恋爱行为学（自创词怎么了？请安字面意思理解）那一套，觉得嘛，女孩子喜欢人都是有定式和范式的，就好像她们经常说着，哎呀，我的标准是一一二二三三四四，这不考虑，那不考虑，最致命的就是合得来还有聊得来。
然后，男生们就开始四处打听女生喜欢男生的样子，如果是合得来还有聊得来，就不停的窥探女生喜欢的事物和关注的事情，计划之后开始了行动！结果自己变成了一个“纸片人（不是纸制片人！）”，永远只有两面，坚信女生喜欢的两面。其实很多女生，自己喜欢什么都没搞清楚好吗？你要说有钱有车父母双亡，这个我信，这很客观，你要说性格方面，那我一点，一点，一点都不信。
找人谈恋爱，最重要的是恋爱吗？不！是人，而人是立体的（你二维化了当我没说啊朋友）。
在重视男性品牌构建的同时，阳光、积极、自信、正派、责任等等之后，重点是把自己做成一个立体的人！而这个时候，卖萌，简直是无往不利的神器。拥有反差，才拥有全景。女生瞬间觉得这个男生居然还有这么有意思的一面，或者这么可爱的一面，或者也不是都那么刚毅嘛，也是有柔软的一面的，这时候保护欲啊，了解欲才会暴增，就像开拓了新天地一样！你变成了不仅仅是一页A4字，那个时候，你才成了一本书。
2 改变固有印象
在追求喜欢的女孩子的时候，或者相处了一段时间，总会出现一种情况。女生有独特的感觉，会认定男生的某些特质是固有的，从而开始觉得这段感情需要再考虑（你要被甩了，知道吗？你就是个固执己见，大男子主义的混蛋啊）。
这种时候，最常见的冲撞方式就是，吵架！（不然你以为是什么？）
吵着吵着嘛，男生开始说道理，女生开始说情感，反正就是讲不到一块去（这个简直是困扰世界科学界已久的十大难题之首！哪十大啊？反正就是十大！）。
这个时候你要做的是什么？你要告诉他你很喜欢她吗（鬼才信呢）？你要告诉他你其实不是这样的吗（你还想骗我）？你要告诉她她其实想错了吗（老娘才不会想错呢！老娘从来都是对的）？你要告诉她，你看其实是这样的，逻辑是这样的，你看嘛（就你嘚瑟有文化，你这么有文化，你怎么不去考博士呐）！
统统，没用！
这个时候，来卖个萌，告诉她，哎哟，像你这么白痴的人才不会想那么多呢，什么想大男子主义控制你啦，什么以后不停的你意见啦，什么以后有的没的啦，以你这么低的智商才搞不定咧（其实你就是这样想的对不对！）。
3 请自行挖掘（我编不下去了）
我已经阵亡。
男生卖萌，请用正确的方式打开。当然女生的话请随意，毕竟这个世界是你们的。
另外：这个世界上，没有百分之百合适的人，也没有完美的且对你百依百顺的人。两个人在一起只能一起变好，不可能一个人很好，另一个不好，然后另一个变好，这违背了马太效应。如果你有一个非常好的男朋友和女朋友，你要小心别变成咸鱼就好了！至少要有梦想嘛！