图文|夏日晴好93
昨天收到艾十九的简信，我开心、紧张、激动了半天……我在想我哪篇文章被幸运的抽中了？哪篇文章要在1114个学员面前被直播点评？为什么我的文章会被抽中？
一大堆问题充斥在我的脑海里，我竟然忘记切换表情。我一直笑一直笑，同事问我是不是发大财了？我继续笑。同事说我傻了，我继续傻笑。
今天我是掐着点进的直播间，去早了怕还没开始，白白紧张。去晚了又怕自己错过开场白。虽然可以无限次循环回听，但我还是想第一时间听到自己文章被如何点评。
时间一针一秒地走着，我心里的紧张已经溢出了胸膛。上次这么紧张是在什么时候？哦，是在查全国英语三级成绩的时候。就怕自己的努力付诸东流，所幸最后低空飘过。
“接着我们来点评第二篇文章。夏日晴好的《多谢当年不娶之恩，望此生永不相见》……”点到名的我忽然回过神，点评终于开始了。
“这个故事我看到了三个版本，并且每个版本是越写越好，这是作者打动我的第一点。我非常欣赏作者对文字的态度……”听到这里的时候，我差点激动到落泪。心里的感动无法用言语来表达，那一刹那我觉得所有的文字都过于苍白无力。
被选中的这篇文我记得清清楚楚是我写了三个晚上的成果。一开始打算是写两天，因为第一天的时候发现自己写不完。结果第二天坐床上写，写着写着就睡着了。睡醒的时候已经23:10分了，看着眼前这个写了一半的文，再拍拍自己满是浆糊的脑子，实在是写不下去了，匆匆给自己评论之后倒头就睡。
我没有想到十九居然是这么心细的人，她居然进我的主页看了一稿和二稿。而且还在直播间提起这件事，让我十分惊讶。我一直都以为没有投稿就没有人会关注，会发现我写了那么多次，那些所有的斤斤计较其实都是一种执拗。我忽然想起共央君曾经在微课里提到的话，心中感动更甚。
十九说欣赏我对文字的态度，我听到这话心里是五味杂陈。我不知道这算是一种态度还是轻微强迫症。
今天是我参加365训练营日更的第23天，文章一天一更，有时是一天一文，有时是两天一文，最多就是三天一文。我自己觉得写的不满意的文章，我第二天一定要重新改一遍，彻底改一遍。这样之后我心里才会舒坦，才愿意去开新的文。
我一直都记得我加入训练营是为了用文字记录生活和想法、是为了把写文培养成兴趣爱好、是为了让自己在工作之余更加开心。我没有什么远大的目标:拿标、签约、出书对于现在的我来说，没什么吸引力。
我不知道一年之后的自己心里会怎么想，怎么做。但至少现在，我要继续写，继续学习，让自己学会写故事，学会把自己的所思所想所见所悟都放进我的文字里。
现在每天睁眼的第一件事就是去听微课。每次听那些大神们的分享，心里总会觉得暖暖的。我特别喜欢听共央君的那些分享课，我已经反反复复听了好多遍，但我还是乐此不疲去点开重新听。
现在的共央君无疑是个大神。但我却忘记大神也是从小白一步步“进化”而来的。共央君在微课里提到：当她妈妈的朋友问她以后的梦想是什么？她说她想当一个作家。她妈妈的朋友笑了，是那种打心底里的嘲讽和不屑的笑。连她妈妈都笑了，告诉她好好考公务员，其他的别瞎整。
我听到这句话的时候，心里挺难过的。那种自己内心想去做一件事，但周围人都不相信你，都觉得你不行，你做不到的那种感觉，我经历过，所以我懂。
2014年那场一个人的旅行，一转眼已经过去三年。我从来都不后悔20岁的自己那么冲动，那么大胆，那么离经叛道。那场旅行教会我：你想要的东西要你自己努力去争取。你想去的地方要你自己去规划。你想做的事要你自己去证明你能做到。
加入365训练营，连续日更常常码字到三更半夜，最早一次23:00左右码完，最晚一次到凌晨1:40，看看手机上的时间，我自己都不相信我有一天会为了码字撑到那么晚。但就像前面说的:有的时候就看不下去，一定要改好才能睡觉，一定要改到自己满意才肯罢休。
同事不理解一个做实验的写什么文字；妈妈不赞同觉得女孩子熬夜太伤身体，甚至反问我：你写那些有什么用？
所有的不理解和反对都不能成为我放弃的理由。只要我想写，这所有一切的困难就都不是困难。写文是一件很快乐的事情，所以我喜欢写。喜欢的事自然会坚持，哪怕一路坎坷泥泞。可那又怎样？我手写我心，没有人可以阻止我。
我始终相信:你有没有用心做，明眼人都看在眼里。我知道最大的对手就是我自己，只要今天的自己比昨天的自己进步一点点，那我就心满意足。
最后借共央君的话送给自己，也送给看文的你。与君共勉，我们加油。
也许你现在还是一个默默无闻的小白，一个人在角落里做着毫不起眼的事。没有鲜花也没有掌声。但是在没人注视的日子里一定要努力。总有一天，你会发现许多的眼睛都藏在你看不见的地方观察着你的一举一动。请不要质疑，你越努力一定越幸运。以上所有，与你与我，共勉。
--摘自共央君365点评课结束语
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[无戒365训练营打卡第23天]
这一路可能会有很多诱惑，只愿你不忘初心，坚持到底。❤❤❤