放慢脚步为自己活一次,可好?

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停下来是为了更好的出发

“近来怎么样?”“忙,很忙…… ” 现在这快节奏的社会,好像 “忙” 成了一种骄傲,如果有谁很闲就应该为之而羞愧。我想很多时候我们忙碌的身影下藏着一颗焦躁不安的心。所谓忙乃心亡,不得不佩服古人造字的智慧。

2009年我大学毕业被抛入社会,生性木讷又缺乏自信的我四处碰壁,最后为生存跌跌撞撞进了家小贸易公司做了个小业务员,从此踏上了一条不归路。七年多时间换过几次工作但再也没脱离外贸这个行业。真的是一入侯门深四海,上了贼船很难再下来。外贸这个行业真是让人既爱又恨,爱的是它能让我所学的英语派上点用场,也能跟老外打交道,还有出国的机会。恨的是作为业务人员势必会压力山大,必须去抢夺一个接一个订单,没有丝毫喘息的机会。向来做事认真的我在强压下疯狂加班,俨然成了一工作狂,同事戏称我拼命三娘。是的,我忙成了一条狗。更可悲的是很长一段时间还觉得自己很励志,我忙我傲娇,我在为美好未来奋斗不息。工作这些年基本没有在傍晚下班过,以至于偶尔哪天下班天还是亮的都觉得好新鲜。晚饭基本都是在晚上9点以后,路边摊买点或回家凑合吃点就扑倒在床上挺尸了。生活单调的只有工作、吃饭和睡觉。一头扎进公司那点儿事儿里丢掉了自己的思想和灵魂。

终于在去年马上迈入三十岁的我开始觉醒。我厌倦了这日复一日的工作,虽然这份工作给我带来了还算可观的收入,但金钱真的没有给我带来丝毫幸福感,我,不开心。每况愈下的身体状况也让我下定了离开的决心。被老板各种挽留三个月后我终于如愿以偿裸辞了。当时的我对未来一片迷茫,唯一确定的是我至少要享受一段属于自己的自由时光。马不停蹄的为金钱为他人的眼光奔波,人生真的好悲催。在经历几次旅行并读了些书后我脑袋冒出个想法,我为什么一定要在那个轨道上过着披星戴月的日子,我为什么一定要被束缚在某家公司里兢兢业业。我想要自由,我想作为我自己为了自己的短暂人生而过活。我知道那个轨道可以为我带来安全感,我知道自己的这个选择会给我带来周围人异样的眼光和压力。一个三十岁的大龄剩女不找个稳定的工作找个好人嫁了,做什么自己,想什么人生的意义。但内心的声音告诉我我就是想换一种活法,哪怕只能是一段时间。生活有很多种可能,为什么一定要压抑自己小心翼翼的过生活。存够了一定的口粮我想不顾一切的为自己活一次。

之前换工作我都会急急忙忙去找下一份工作,为不安的心找一颗定心丸,但这次随着时间的推移我却越来越淡定从容,我在慢慢的找到自己。我损失了金钱但遇见了更好的自己。我深知自己并不是个很爱钱的人,也不是个爱花钱的人。那么我为什么要为了钱去过自己不喜欢甚至是有些痛苦的生活?为了别人的认可,为了规矩生活的安全感。到现在已经脱离轨道数月了,但我过得很充实,诚实地说我很开心很幸福,自己走在路上坐在公交车上都很愉悦,做自己的感觉真的很好。未来对我充满了不确定和风险,但也因此而有更多可能性。活着就要好好体验人生。我想在离开这个世界的时候内心有一份满足和欣慰,而不是深深的懊悔和遗憾。

我生性胆小,但这次必须勇敢,因为这是我自己的人生。就像杨绛先生说的那样,“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道世界是自己的,与他人毫无关系”。希望大家不要被繁忙的工作所淹没,偶尔放慢脚步想一想自己真正想要的是什么,想怎样度过自己的一生。愿每个人都能活出自己,活出属于自己的开心与幸福!

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