从什么时候，生活里开始安放不下一本书

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阅读像是生命里的安定药片，不停地治愈着我的浅薄、烦躁、空虚以及各种因为遭遇而留在身体深处的阴郁和封闭。

从不同的层面来说，我们都是病人，而阅读像是老中医开给我的一剂药方，一个疗程一个疗程的吞服，让我从本心开始慢慢康复，有了痊愈的可能。

然而很多时候，我们拥有着阅读的权利，却失去了驾驭阅读的能力，我们的阅读时光被自己随意支配，什么别人的事都可以占去。

阅读因为是自己的事，反而无意识的被次次割裂，只剩下碎片式的解渴，而非滋养。

一个个灵魂因为我们的大度和无视开始荒芜，有的甚至开始沙漠化，寸草不生。

或许我们有很强的生命意识，当我们举杯换盏、把酒言欢时，我们的内心告诉我们这并不是我们想要追求的自己，开始有深深的负累感。但为了场合不会因为我们而扫兴，我们会带着负累硬生生的把我们的生命意识掐死，连一刻的犹豫都不会有的坚决。

当我忙碌中偷得半日闲暇，拿一本自己喜爱很久的书，端坐打开之后，各种因为些零碎末梢的事儿电话一个接着一个进来时，我是十分恼怒的。

那一刻，让人顿生觉得，生活像一摊猪杂碎，在心里处处散发着闻不到的臭味，想逃离，却又冲不破自己给自己碎碎念的魔咒。

我们不停地向生活妥协，离自己的欢喜越来越远。

看似我们对生活最多情，其实是对自己最绝情。

我们正在用绵柔甜蜜的方式杀死那个本来独特的自己，越卑微的接受对自己便越残忍。

想着这些的时候，就想起了丽，一个很爱阅读的姑娘，初中就开始读张爱玲、三毛，读《红楼梦》、《三国演义》等等一切编辑成文字的书。

她也写一些练笔文章，书写少女的情怀和不断觉醒的青春感悟。有时还有青春文学的杂志社寄样刊给她，让热爱文字的我一度很羡慕。

前段时间，她从网络上艾特我，问：哥，最近在看什么书？

我一一回答，她说：很羡慕你，还有时间看书。她已经很久没有看过书了，生活里除了上班、下班，就是围着孩子转。

她说的好像生命里所有嘈杂琐碎的事儿在时光里无缝连接一样，她已经成了一个重复旋转的陀螺，每天每天被生活催赶着，用身体的支点在旋转，已经无力去思考换一个灵魂的支点，重新支撑起自己当初憧憬的人生。

只是有时候在时光的闲暇处，忆起当初，感觉梦想不死，感觉内心不服，还会讲起，还会想起，还会惦念，还不愿放手。

只是在生活里，已经找不到当初的勇气了，就那么怀揣着不甘的心被生活牵到了一个没有阳光、也没有风雨，一个没有希望、也没有失望之地，时而静默、时而躁动的活着。

想想当初，我们躲过老师的眼睛、躲过父母的唠叨、躲过生活的贫瘠、躲过青春年少的感伤，在那些没用论调的督促里，我们可以省出生活的费用去买一本书，愿意把千金难买的青春时光花在一本深爱的书上，愿意在阅读里寻觅自己和窥探世界，现在变成这样的自己，会不会沉默、悲伤，会不会发现当下的自己好陌生。

我们用各种理由忽略生活里的一本书，会不会生活就朝着我们想要的方向走去。

我们以孩子的名义大胆的向生活抱怨，向自己低头，是不是就是我们的孩子未来想看到的我们的样子。

我想，有一天孩子对我们说：我不要你这个样子，我想看到一个有自己独立世界的、丰满立体的妈妈（爸爸）。

我们该怎样的无言以对、内心惶恐，又怎样再去捡回自己世界里遗失的那枚美丽的、发着光芒的贝壳呢！

我们以成人的心态，以自我牺牲的可怜样，说：生活不易，留给自己的时间少的可怜的时候，其实我们是心虚的，我们只不过想找一个让自己安心的借口，好假借生活，给自己一个颓废、懒惰的借口，只是越这样，内心越来越不安，灵魂开始无处安放。

我们的世界沉浸在一片的嘈杂声中，我们关注所有人、所有事，又遗忘掉所有人、所有事，对外界唯诺和迁就，对自己武断又专制，好像我们多情到记起了全世界，却绝情地唯独忽略了自己。

看着边远山区孩子们求知的渴望神情，却因为经济贫困生命里安防不了一张课桌，看看身边的我们，因为信仰缺失生活里很难安放一本与灵魂对话的书，来时时翻阅，时时觉醒。

细细的咀嚼其中滋味，是不是我们要更让人怜悯。而那些孩子，只是让我们心疼。