我的男友去世了，死于突发性心肌梗塞。
安乔火葬那天，天空下着蒙蒙细雨，好像整个天空都在为这场离别哭泣。
我穿着一身黑裙木纳的站在雨里，肩上掉落的小雨珠慢慢滑下，碰撞到另一颗雨珠后融为一体，一起掉落，摔得粉碎。
我强忍着泪水，咬着下唇直到嘴里血腥味开始蔓延才感觉到疼。
马上还能在看他一眼，我暗自庆幸。
工作人员推着安乔的尸体从大门走出来，我只能看到白布下他的轮廓，我心想那白布下面，也许并不是安乔的尸体，他一定又在捉弄我。
可现实摆在眼前，默哀，致辞，鞠躬，火化，安乔的父亲在一旁搀扶着即将哭倒在地的妻子，一个经历过大风大浪的老军人此刻显得那么无助和哀伤。
只有不到10钟的时间，他父亲手里已经捧着安乔的骨灰，我错愕的站在那里抬了抬脚，想走过去又不敢，也不知道要以什么身份出现在两位老人面前，只能在远处站着，看他们的身影渐渐离去。
我依旧站在雨里，终于抑制不住心中的悲鸣，蹲在地上失声痛哭，他怎能如此狠心，我最后都没有看到他的脸，哭声几乎已经变成哀嚎，我仿佛惊扰了上天，雨开始越下越大，我的心随之越来越疼。
仿佛失掉魂魄般走在大街上，头耷拉着，不敢抬起，好像整个城市都有安乔的影子，哪里都是安乔和我的回忆。
就这样一路回到我们的家，一室一厅的小房子此刻显得那么空荡，房间寂静的让我感觉全世界把我丢下一般，孤独又无助。
安乔留给我的东西只有零散的几件衣服还有一部电脑和一个手机。
在一起生活的5年，1825天，43800个小时，安乔总是坐在电脑前面打游戏，戴着耳机穿着一身银灰色的睡衣，直到我暴跳如雷，他才肯慢悠悠的起来陪我出去逛街，看电影。
逛街回家就躺在床上抱着手机不肯撒手，手机摔一下，比我掉到粪坑里还心疼，经常性不陪我聊天，即便张嘴也只有无聊的段子和冷笑话。
安乔活着的时候，我一直觉得他是个烂人，不懂浪漫，不会甜言蜜语，没有陪我庆祝过一次纪念日，有一年他居然还忘记了我的生日。
他简直无药可救，就连死他都没有给我留下一句话。
我拿出手机给安乔发了一条消息：“你倒是问问我啊，我同意你死了吗？”
这个混蛋简直是无趣又可恨，他为什么不回复我呢？
我好想他，他修长瘦弱的身影；他那双迷人的桃花眼；他那高挺的鼻子；他那傻傻的笑。
这感觉真的糟透了，就像有颗种子在心里生了根发了芽，长成了一颗大树，然后从里面开始慢慢溃烂。
那种从心底里的腐蚀，让我不想承认又必须认同他在我心里存在过，而且时至今日都不曾消失。
我开始没日没夜的睡觉，因为只有睡着我才能见到他，我甚至不愿醒来。
梦里我们回到了在泸沽湖那一晚，安乔絮絮叨叨说蚊子多要回酒店，他说像他这种靠脸吃饭的人被咬了就完蛋了，最后他还是任我靠在他肩膀上一夜没敢闭眼，在日出时连忙叫醒我，那时湖面上升起一团团淡淡的水蒸气，阳光照射的泸沽湖犹如仙境一般，安乔神秘的拿出相机给我看他拍到了我最爱的银河，他在一旁呲牙咧嘴的傻笑，阳光下他的脸上有好几个蚊子咬的大包。
梦里我们回到了情人节，安乔带我去烈士陵园扫墓，我站在园门口把他骂得半死，他特别委屈的站在那里像个做错事的孩子，嘴里嘟囔着，他爷爷就葬在这里，他想让他见见孙媳妇，他觉得这是个有意义的约会。
梦里我们回到家门口的马路边，安乔把我推到马路中央，在车马上要撞上我时一把将我拉回抱在怀里，嘴里念念叨叨说着蹩脚的情话，换来我劈头盖脸的毒打，他大喊我根本不懂浪漫，说这是最高逼格的偶像剧情节。
梦里我们回到家里，安乔拽着我陪他看恐怖片，最后倒把他吓得猛往我怀里扎，连着开了两个月的灯睡觉。
梦里我们回到我第一次生日，安乔想给我做顿丰盛的烛光晚餐，结果笨手笨脚的他差点炸掉了厨房，听见我下班回家的开门声，吓得随手把做坏的饭放在暖气下面，最后腐烂生虫搞得家里飞了一个冬天的蛾子。
梦里我们回到那年冬天，我刚从香港回来，安乔怕感冒带着厚外套去接我，连夜加班的他自己穿的很少又记错我回来的时间，在机场等了我8个多小时，冻到发烧最后我照顾了他整整两天。
梦到我们从初识到相爱，从你浓我浓到归于生活，从豆蔻年华到白发苍苍。
他反复出现在我的梦里，我怕惊动自己就会醒来一般在梦里轻轻唤他的名字，我想他，就像墙上的枫藤，疯狂蔓延，肆意生长。
他的样子一次又一次的出现在我眼前，我的手却如何也触摸不到他，一切都是那么的折麽和煎熬。
可人终归要从梦里醒来，我翻身一揽，空空荡荡，我给安乔发了一条信息：“你怎么没回家？”
我开始试着忘记安乔，练瑜伽，泡酒吧，去旅行，可是到哪里都甩不掉对安乔的思念，而且日益加深。
眼角眉梢都是他，四季轮回都是他，上天入地都是他，四面八方都是他，他的笑，他的恶趣味，他的冷笑话。
“你为什么还不给我打个电话？”
“我错了，你回来好不好？”
“安乔，你个大混蛋，你出来，我有事跟你谈谈！”
“安乔，天越来越冷了，没人给我暖被窝，我好想你，你回复我一句好吗？”我盯着我和安乔对话框，泪如雨下。
我向安乔逼婚的过程持续了1年，这让我多次认为安乔并不爱我，他根本不曾想过与我相伴终生。
直到我生日那天，安乔在我所有朋友面前拿出来一个红色的盒子，神神秘秘冲着我笑。
我在朋友们祝福和羡慕的目光里满心欢喜打开了那个盒子。
里面躺着一对月亮耳钉，弯着腰好像在嘲笑我，我彻底崩溃了，哭着跑出饭店，在大马路上大骂着让安乔滚蛋，让他最好马上去死，然后像狗血八点档一样，我的生日愿望实现了，安乔真的死了，一句告别都没有。
我真的痛恨自己，那时我生气把他删除后就没有了我们曾经的聊天记录，到现在没办法打开他的语音听他的声音。
我忽然想起了安乔的手机，连忙起身去卧室拿到客厅开了机，我这样绝不是窥探隐私。屏幕上赫然的有四个圆点，密码是什么？1118，果然，我的生日，我满意的笑了。
安乔果然没有删除我们的聊天记录，还有一条是我删除安乔后他没发出的信息。
“林月潇，你已经半个多月没理我了，我知道我是个人渣，我不浪漫还粗心，你每次说结婚我都好害怕，怕我给不了你幸福，怕以后无法对你和对我们的家负责，你不理我的这些日子，我想了很多，其实是我自私，我懦弱，逃避才是我最不负责任的行为，潇潇，如果你肯原谅我，明天让我回家吧好吗？我想你，过几天我再送你一个生日礼物作为补偿，你一定会喜欢，潇潇我爱你，从爱上你的那天起，我就确信我会陪你到老，相信我好吗？”我翻着我们的聊天记录，看了一遍又一遍，从上到下，从我们认识到相爱，从笑到哭。
其实我又何尝不是呢，安乔，我泼辣任性，好吃懒做，总是使唤你为我干这干那，不修边幅，总提分手，一点也不像个女人，如果我是你早就已经离开，可你却没有，我怎能不相信你爱我呢？
“林月潇，我爱你。”
“老婆，晚安。”
“老婆，我想你啦，掉星星了吗，哈哈哈哈”
我一遍又一遍听着安乔给我发的语音，手用力捂着嘴不想哭的太大声，怕听不见他的声音。
叮，手机忽然收到一条快递超时信息，我想一定是那个傻子说的礼物吧。
我拿回包裹，拆开，里面是一个黑色的小盒子，虽然已经猜到里面是什么，可还是眼重到抬不起来。
盒子里静静地躺着那枚我无数次“无意”提醒安乔我很喜欢的戒指，一颗颗小碎钻像点缀在夜空中的繁星，戒指中间镶着一颗心形的主钻，借着阳光，它是那么的闪耀透亮。
我把它戴在了无名指上，这是自他走以后我第一次感觉触碰到他，我把手高高举过头顶，任由眼泪顺着眼角落下，它像安乔的眼睛，深情注视着我，那么明亮，那么坚定…
安乔啊，你是否有些遗憾，想说的话还没对我说完。
你是否有些遗憾，说好一起走的地方地方我们只走了一半；
你是否有些遗憾，还没有带我去和父母正式吃一顿饭；
你是否有些遗憾，没有亲手为我戴上戒指揭开头纱娶我为妻；
你是否有些遗憾，没有和我生儿育女，看他们健康成长；
你是否有些遗憾，你还没有和我一起看夕阳西下，陪我白头到老。
没关系，这世上有些事我们注定无能为力。安乔，等我，我马上来，把一切岁月和自由都带去。
比翼坠渊情焚天，连理枝断痛难言。
相思苦守半生缘，啼悲吟伤一世间。
珠花碧叶终有散，问天借命终要还。
君已绝尘弃人间，永伴伊魂游黄泉。
end.【无戒365天极限挑战日更训练营】