我与父亲

父子是天底下最奇特的关系。
父与子是相爱的,父慈子孝。
父子又是对立的,古今中外有太多的斗争故事,不停地上演。
在人的一生当中,父子既是最亲密的家人,也是彼此一生的对手。

01

小时候,我觉得的爸爸是威武的军人,是大力士。

因为我4岁有一起想把自己的小三轮车拖到2楼家里。

结果怎么拽,手红了,身上出汗了,车还没上几个台阶。

突然听到爸爸说一声:“我来帮你。”一只大手把小三轮拿起来,1分钟不到车就出现家门口。

我觉得父亲真厉害,力气好大。在一段时间里,父亲手和背影总是代表力量。

02

小学,父亲是矛盾的代名词。

一个原因,他整天出差,不在家里,我经常见不到他人。但是他一回来,就给我买很多吃的玩得。

在我的10岁的年纪,“爸爸”是个家庭缺席者,有和没有感觉差不多。

爸爸非常酗酒,经常喝得烂醉,从小时候看他喝酒烂醉讲胡话,我就非常讨厌酒,所以我不喜欢喝酒。

同样讨厌烟,因为吸爸爸的二手烟太多了。总之我是父亲的相反面,他的很多行为我都相反。

对他的喜欢和讨厌感觉也差不多。

03

初中,父亲是坏蛋的代名词。

他在外面做生意亏了钱,有段时间经常有人上门要债。经常听到人家大声敲门,喊还钱。我常常蹲在自己房间门背后把毛巾捂住头,心里害怕又埋怨父亲干嘛去生意,结果亏钱了被人要债。

我认为“父亲”是生活苦难的根源,他的失败引发了我们家一系列的问题。如果他不去做什么生意,我们家就不会背负债务,然后就像输光的赌徒,借钱再继续赌。然后就继续输。

在第一次生意失败后,父亲继续借钱做生意,结果就是屡败屡战,屡战屡败

从那时起,我就很看淡物质,可能因为一直没有什么钱。对房子车子,名牌没什么感觉。觉得有钱吃饭,有个地方住,有衣服穿就不错,比起生活在贫困之中的人们,自己已经很幸福了,要太多会掉进贪婪的陷阱,做人要知足常乐。

当然我对父亲的恨的种子破土而出,不断生长。

04

高中,父亲除了被我视为不幸的根源,也是我的“敌人”。

我想谈恋爱,他经常来我房间,翻我东西,看我日记,看我有没有藏有关女同学的东西比如照片。 我还真有,他一来我就叫他出去,锁门。

他经常会偷听我讲电话,所以我一般不在家讲电话。

他总想用他的方式来铺平我的路,可是我总是觉得自己被操纵了,没有一点自主和自由。

我高三告诉他想学心理学,他说学这个有什么用,有几个人肯花钱看这个精神病?

我当时很想反对,但是觉得可能他说的是事实。心理感到很憋屈,觉得他对又不对。

以后,证明自己不做自己想要的事情,而接受别人意见,自己会很越来越低自尊,和没有成就感。

05

大学,父亲是我想忘记存在的人。

高考没考好,不想复读,因为觉得复读也不会好去哪里。

父亲也没什么,就借了钱让我去念三本。

大学的专业自己选的,算的上喜欢。可是父亲不喜欢,觉得学生态学有什么用?工作难找。

我说上大学有什么用?毕业得的工资还没有民工多。但是大学给了我一种思维,开拓了眼界。
生态学最重要的观点就是“可持续性”,古人讲的“天人合一”。

这个思想一直刻进我心里,人和环境是互动系统,人要生活好,就要对环境好,环境会给予你应得的回报。
不管是身心哪个出了问题,一定是个环境的动态平衡打破了。(外部环境包括,除了自己的以外的一切。内部环境就是自己的身心。)

爸爸不理解,他就说这个不能赚钱学来没用,就跟他当年不让我学心理学的理由一样。

06

大学毕业,找工作,他不喜欢我去外地,一个怕我身体吃不消,另外一个,在本地他可以托关系找到条件好得工作。

当他问我怎么还没结婚,我想都没想告诉他,没钱,人丑。

他默不作声,抽烟。

当他问我怎么老是换工作,我说工作当中找不到心目中的老板,找不到工作的意义。

他说,整天就瞎想些没有意义的东西,把自己的时间给浪费了,永远在底层打杂。

我觉得找不到心动的工作,才叫真的浪费了时间。
天天上班跟去坐牢的感觉,我不想要。
不过我没跟他说,因为他不会接受的,我们的思想总不在一个频道上,因为生长环境不同, 也因为从我小时候就不沟通,等我大了只是权利之争。

最近他找了一份上市公司业务员的工作给我,而我发现社工和心理学很像,我做社工时很开心。我想做社工。

然后第N次思想拉锯战就开始,我想听自己的,父亲觉得他是对的,这工作待遇好,公司大,全家人都站在他那边,我势单力薄。

我的身心都在两份工种中流转拉扯。

我没否认工作他介绍工作得好,但是我更喜欢听自己的心声,而且选择自己的职业,就是选择自己的人生道路。

今天的晨读话题《取悦症》。

我之前答应去这个上市公司试工最重要的原因其实是取悦父亲,天底下的子女都是忠诚于自己的父母,就像天底下的父母很少有不爱自己的子女。

可毕竟人是有发展阶段的,家庭也有生命周期。每个阶段人的需求不一样,角色定位不一样。

子女大了,需要独立自主,需要自己去把握自己人生的道路,独立去面对风雨坎坷,在老鹰翅膀庇护下的雏鹰永远不能翱翔天空。

不自己面对风雨的小树永远不可能长大。

想要爱父母庇护父母首先自己去长成大树。

父母对子女的爱,也叫分离之爱。爱ta就是为了ta能分离。

父子之间的相爱相杀,源于父子之间的爱、需求和沟通的不平衡。
我很讨厌我父亲的擅自做主,也讨厌他自以为是的庇护和建议,恨得咬牙切词,但是,我也很爱他,不然我怎么会低下骄傲的头颅,委屈自己的内心来取悦他。

相爱相杀的故事还会继续,父亲是我爱的人,也是我恨的人,总是一辈子纠缠的人。


祝天下的父亲,父亲节快乐
我与父亲_第1张图片
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