2018-09-09

星期天 阴 整日待在家中手脚冰凉

白露过了，秋蚊子出来了，到处嗡嗡嗡不停，个头比夏蚊子大得多，气焰也更为嚣张。

这个周末又这么浪费过去了。不过话说回来，哪个周末我没浪费？早上8点起来，冲了芝麻糊糊蒸了鸡蛋，开始看老友记，然后又看了老友记剧本，再刷刷手机。12点了，热了冷饭，吃下去，又刷刷手机，2点，头痛，睡觉。醒来时3点多，又刷刷手机，看看书，好了，6点，熬小米粥，吃完收拾完，再刷刷手机，直至现在。

工作日的时候期待周末的到来，是想让自己理理头绪，把这段时间做的事情、一些感受都捋捋。可一到了周末，脑子就是想要放空，傻坐着，或傻躺着，保持呼吸，眨巴眨巴眼睛。这样是很爽，若再配上随手就能够得着的垃圾食品，更是爽翻天了。不过现在的我，比起以前要功利很多，处处都追求着“有用”，避免“无用”。光阴的虚度所带来的羞愧与自责感一次次地加深“啊，我真是个没用的废物”这种念头。

前天猛地记起，我改掉了一个好习惯——记录。大学时我就爱随身带一小本本，想到什么都记下来，哪怕是熄灯后躺在床上时脑子里蹦出一句废话，我也会溜下床去翻开小本儿记下来。我管这个叫“时光的秘密”，每个本子的第一页上都是“时光的秘密X","X"表示数字，好像已经到”时光的秘密6“了。刚刚我随手翻开手边的笔记本，第一页上赫然五字”我要当房东“。我也太有志气了。毕业后那一年也时常记记，此后就不再记录。

高中、大学时总是想写点什么，那样的动力多半来自荷尔蒙。我想要通过文字把自己剖出来，给她看。想要她知道我是这么一个人，在写下那些话的时候，我祈祷着她能够对我生出那么一点点的好感。我想让她熟悉我，可无论是跟她见面或者通电话，我都没办法让自己自然一点、放松一点，我就是特别紧张，跟她通电话时我的脸会红，跟她见面时我会东拉西扯，做一些夸张的行为或表情，就是想要掩盖掉在乎与紧张。所以就只能通过大量地给她发短信，写信，或在qq上写些风马牛不相及的东西来“维系感情”。

现在想要写点什么，只是觉得自己的写作太差了，上班写公文时发现自己写的长句很不流畅，心生惶恐，我终于到了这一步了，现在要重新开始练习。能写什么就写什么吧，流畅、通顺就行。

我不知道她是什么时候就感觉到我喜欢她的，不过肯定在我表白之前。或许每一段暗恋的晚期都是近于透明的？（是“晚期”，暗恋是绝症啊）大学时，我经常为自己喜欢她而感到焦虑、害怕。一是我害怕跟她没有一个好的结局，害怕她早有心上人，害怕她没有跟我在一起；二是我不知道如何去保护这段关系——说还是不说？憋一辈子陪着她？若真有那一天，我能否大度地、假装开心地去认识她的丈夫？毕业后读研还是工作？故乡还是他乡？那时她会离我有多远？她想要怎样的人生？我要去做一份怎样的工作？在现实生活中我们的经济状况会怎样？我怎么向父母交代我的性取向？我该怎样去做才能让她觉得我很重要？如果她瞧不起我怎么办？如果她对已是大人的我感到万分失望怎么办？如果我们半途而废我该怎么办......说到底就是那种不确定性。我被这样的不确定性以及我的偏执折磨着。但也是在这样的折磨中，我心里边也描绘过我跟她的未来的——我俩都是编辑，在杂志社或者报社上班，别的就不细想了，爱人在身边、有书看、有钱领已经超级美滋滋了。当时我觉得这是最好的画面（我那时怎么这么纯情啊），我就想跟她黏在一块当编辑，写文章。现在嘛，在我的臆想里，我跟她已经快要到了同居的阶段（现在的我离疯癫不远了）。既然我们不能在一起，那我就想象你跟我在一起，那些情侣会做的事情我们也会做，我幻想你跟我白头，我就真当你跟我白头了。疯就疯了吧。

但我偶尔也想要把自己从幻想里拉出来，这样也许不太好，太伤身体，我怕自己早亡，让妈妈难过。也许我也真的能正常地跟其他女孩儿恋爱，再也不挂念你。

很“偶然”地发现《巴南发布》微信公众号的推送里，有文章的编辑署名是你的名字。不管是不是你，我觉得我跟你靠得好近啊，你真的过上了那时我幻想的最好的生活。我很开心，我也很惭愧。我不够格当编辑。

现在我还是头痛着，一想到还有几篇公文没写，脑子就更痛了。不想上班。

（干脆，我把这个弄成对你说的话，对呀，这样我又可以拥有无限动力好好练习写文章了。这样显得似乎我们还在联系着，我们还很亲密。我会幻想你来看我写的东西。那就像最初那样，这一类的东西，都冠上我在QQ上给你备注的名字：苏铁皇）