二合一加长版

本来昨天没什么感悟，就没有写觉察日记。今天经历的不少，想写一点东西。可恨的是当我辛辛苦苦码了一千多字之后手贱点了直接发布，然后文章就不见了。。。。。。

今天不把它从新码出来时，我就不睡觉，哼。

怒气

每天早上做早课时，眉毛总会不自觉的聚在一起，它应该是我内心愤怒的一种在外表现。唯一让我疑惑的是，我应该怎样面对它。

逃避

以前我总会说一句话叫:你说什么就是什么。我在这里发现了自己的无原则。现在我察觉到了另外一个潜意识的想法--小事她做主，大事我拿主意（如果我有婚后），但这实际上就是一种逃避责任的表现。对于九号来说，什么是重要的事？懒！所以根本没啥大事，这种逃避程度是我现在不敢想象的。

纠结

奶奶是一个表面随和，但内心比较固执的人（九号）。随着年龄的增长，活出了自己的洒脱，不再压抑内心。可是当我和她的思想发生碰撞时，作为晚辈的我并不愿意与她顶撞，哪怕是平静的沟通。并不是父亲阴影的缘故，只是单纯的不想。但是经历九型之后我好像拥有了一颗玻璃心，无论任何的刺激我都能感受得到，但是不会去麻醉。可是当心中的愤怒在当时得不到释放时，就会很难受。可那又能怎样。

焦虑

由于心中的愤怒得不到及时的宣泄，所以在上午和奶奶买东西时显得有些不耐烦，走得很快。但当我回头看不见奶奶时，焦虑的状态随之而来。及时的临在让我意识到了它，但是我想去体会一下那种状态，所以在保持清醒的同时，我不在去压抑焦虑。我开始变得富有攻击性，感觉所有的人和事都不舒服，一种毁灭欲油然而生，反映到现实就是我想把超市拆掉。气场全开，生人勿进。当我不知疲倦的绕着超市转了六七圈之后，一个导购大着胆子建议我去服务台广播。

最让人窝火的事情来了，当我还在服务台苦苦等待时，奶奶回家了！她听到了广播，但就是不去。她的做法是回家之后给我打电话，让我回来。这个时候我万分感谢超我，不然超市就真的完了。回家之后的我表达了自己的愤怒，然而我的愤怒只属于我，与他人无关。结果可想而知，我没有说服奶奶。（沮丧表情）

焦虑状态下的我真心“强”，但是我不想有下次。

眼睛

今天上午当我满怀愤怒回家的路上，遇见了一个一岁多的男孩，那双眼睛给我的印象很深。单纯的空，我看着他的眼睛，内心无比平静。瞳孔全黑，不见半点褐色，那是一种真正被看见的感觉，没有半分念头在里面。

问路

现在我在照顾奶奶情绪和表达自己内心的问题上纠结。因为我已经知道沟通的结果，可我就是无法说服自己去麻醉自己。我找不到平衡点，用力过猛会伤到奶奶，用力过轻会伤到自己。谁能帮我指点迷津啊！

敢问路在何方，但我不知道怎么走路了，我停下来了（沮丧表情）。