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第二讲 父母的游戏准备
八岁的杰米是我的小邻居，小表妹每次找他玩时，他都会带她到公园荡秋千。他站在表妹前面给她推秋千，等到秋千荡回来时，他会站在一个定点上，让她的脚几乎就碰到他的胸前。这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再这样了！”表妹会开心得大笑，而杰米则会耐心地同她反复玩这个游戏。
这个游戏很值得学习，因为它不仅包括了游戏的各层意义，同时还不失趣味。两个人发生身体接触，或者差一点要碰到，是一种非常有效的建立联结的方式；同时，让年幼者扮演更强势的角色，能帮她建立自信。
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杰米所做的最重要的事情是，加入年幼孩子的世界，他先把自我的身份降低了，妹妹认为怎么玩有趣，自己就怎么玩。游戏力亲子方式所提倡的，就是父母们与所有的教育者们，要像杰米一样充满渴望地与孩子建立联结，随时准备为孩子献出永不枯竭的爱意、鼓励与激情。快乐和笑声是进入孩子世界的入场券，我们需要学习让自己开心地和孩子一起玩。尤其当我们与孩子联结断裂时（不可避免）时，游戏是帮我们重建深层联结的最好桥梁，我们必须准备好，别无选择。我们要“放下身段”加入孩子 ，放下身段包含了两层含义，其一是说大人必须俯下身子，坐在地板上和孩子玩起来；其二则是比喻义，大人在心态上要迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。对于年级小的，我们就得降低高度，和他们面对面玩；对于年级大一点的，我们就得适应他们的方式，不管是去商场或球场，还是在电脑或电视旁，即使是一些我们不认可的游戏。
（一）
尊重自己的需求
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孩子需要游戏，而很多时候很多父母都很难融入游戏，该怎么办呢？事实上，我们都可以成为会玩游戏的智慧父母，只是需要更多的学习！满足孩子的需求之前，我们要考虑满足自己的需求。尊重彼此的需求，合作才能长久——父母与孩子之间是最长久的合作。
在我们能够真正应有有效的亲子原则和方法之前，我们需要为自己充电，蓄满我们的自己的空杯，让自己从孤寂感和无力感的困境走出来。
第一步，是承认我们在开始游戏时的情绪：无聊、挫败、厌烦、愤怒、疲惫、焦虑等等。以下都是父母们经常谈到的感受：他们得到的关心爱护比我小时候夺得太多了……我想陪她玩，但是我真想睡……我简直快累死了……他们玩的游戏太无聊了……我办公桌上的工作都处理不完，怎么有办法玩……他每次这样我都会生气。因为这些感受和情绪，我们想放弃、想休息、想拿孩子出气。当我们被这些感受淹没时，就很难享受乐趣，更难关注到孩子的需求。只有我们把自己的杯子蓄满，我们才能给孩子蓄杯，用他们的方式来游戏。
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第二步，寻找倾听者，一个尊重你，对你的话感兴趣，但不会教导你如何如何做的人，可以是配偶、其他父母、朋友或者心理咨询师。当孩子挑战我们的极限时，当强打精神鼓舞受挫的孩子时，当费尽心思和孩子重新联结时，我们把自己搞的疲惫不堪，与其他父母相互倾诉是比较合适的方法。很多父母会发现，不仅仅是自己曾经有过暴打孩子一顿的幻想，不仅仅是自己曾在游戏中无聊得几乎奔溃，也不仅仅是自己曾经因为万般苦心都不到点滴回报而伤心不已。聊天的过程中，我们相互倾诉，相互倾听，真诚地分享我们的思考和感受，释放了情绪。这是我们表达内心、重归自我的途径。倾诉的问题供参考：
▶ 你是否记得，自己在你孩子的这个年龄时，发生过什么事吗？
▶这些记忆能否帮助你更好地理解为人父母所遇到的困难？
▶你对孩子寄予了什么希望和梦想？是否符合实际？你有没有给予孩子留下一些空间，让他拥有自己的希望和梦想？
▶作为父母有什么幸福吗？你的幸福时刻有哪些？
▶为人父母最艰难的事情是什么？什么事让你觉得很丢脸而不想告诉任何人？
这些问题的答案非常重要，当你找到一位体贴的倾听者，你会惊讶地发现回答完问题之后再和孩子交流，你会更有力量、更有激情。
在生活中增添更多的游戏元素，会让你的世界富裕起来。如果早晨总是一片混乱，你当然不想花十分钟来玩穿衣游戏和出门游戏。但是，如果你真的玩了这些游戏，你会省掉愤怒的世界和唠叨的时间，而这些时间远远不止10分钟。表面上，游戏不仅浪费了我们的时间，还把我们的杯子彻底倒空，本来杯里的水位已经很低了。实际上，有趣的游戏会把我们的杯子蓄满，也会把孩子的杯子蓄满。游戏本身具有活力，而真正蓄满杯子的是游戏过程中产生的联结。
（二）
常见问题及简答
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对于很多父母而言，首先要做的是关掉电视，与孩子更多的游戏。孩子刚开始可能会拒绝，不相信你真有兴趣玩他们想玩的游戏。一开始，你只需要花时间和他们在一起，不要帮他们规划游戏内容。
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在我们游戏中，最可能遭遇的情况，就是孩子想玩我们觉得无聊透顶的游戏。这时，我们需要做两件事，一是想办法在游戏中注入联结，二是，无论如何都要玩——就像当孩子说学校无聊时，我们依然会要求他们去上学。
有些父母不会觉得无聊或者疲倦，但他们容易发火。让游戏暂停，休息一下，然后花时间重新联结，再回到游戏。或者可以在幻想游戏中扮演爱生生气角色，这样可以避免把怒气直接撒在还是孩子身上。
有的父母因为游戏的主题而突然中止游戏，作为成人，我们习惯将自己的幻想当做隐私，很少与比人分享自己的白日梦，而孩子不同，他们可以非常开放地分享自己的幻想，对于在幻想游戏中扮演小偷、骗子或者坏积木，他们不觉得丢脸。当五岁的孩子对你说：“我演灰姑娘，你演坏继母，然后你对我凶。“这有可能让我们迷惑，。我们该怎么办呢？别担心，听她的，夸张地装出凶狠的样子。
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父母的另一个担心是怕自己出丑。他们可能会捉弄我们，让我唱滑稽歌曲，或者在公共场合玩“跟我学”游戏。但是，不要因为尴尬就让你远离游戏，最终失去欢乐。
游戏力很重要的一点，就是打破以往的游戏习惯，由孩子表达需求，我们积极回应需求。我们有些人太争强好胜，而不管孩子想不想跟你竞争比赛。有些人则太害羞，无法提供孩子全力对抗时所需要的阻力。有人干脆把孩子丢在一旁，自顾自地搭积木。有些父母需要练习如何才能在游戏中更投入，有些则需要练习如何才能更有效地鼓励孩子独立。对于声音、触摸、气味、动作或者四周干扰物等，每个孩子的感官敏锐度不同。这些差异会对孩子的游戏方式产生重大影响，因此我们必须辨别这些差异，从而调整我们的方式。我们经常忘记这个问题，主观甚至武断地做出判断，就像那句“名言”：快穿上你的外套，我身上冷。“最典型的问题是，我们希望孩子用语言来表达一切，因为这是我们的主要沟通方式，然而，语言并不是孩子的表达方式，他们的方式是游戏。因此，如果我们不和他们“玩”，而坚持要他们“说”，那么，沟通的效果极其有限。
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在一些家庭中，父母各司其职，一个比较严肃，另一个比较风趣。试着偶然对调一下，这会对大家都有益。妈妈不能只是细心呵护，也该有和孩子打闹的时候，而爸爸不要之和孩子打篮球爬山，也要和女儿坐在地上过家家。要玩的高兴，并不断地地与孩子联结。他们不需要我们做到完美，但他们会知道我们正在努力。
【结语】
终其一生，我们都处在父母或孩子的角色中。曾经是孩子的我们终有一天成为父母，似乎突然间忘了儿时对父母种种期待落空的无奈与伤心。面对无时不刻不在学习成长的孩子，我们或者重蹈父辈的覆辙，或者在没有成为理想父母而焦虑不已。我们面对孩子的需求和自己的需求，束手无策，难以平衡。出路在哪里呢？是游戏！亲子关系里，最有效的沟通就是游戏。弯下腰，真诚地加入曾经的你的童年世界和现在的孩子的童年世界。在游戏的过程中，注入轻松与愉悦，当下的游戏中，可能是你的父母、你、你的孩子都在参与，重新开始了一个新的故事。蓄满你的杯子，蓄满孩子的杯子，你的收获难以估量，唯有幸福定在其中。
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