2017/3/4 2017/3/16

2017/3/4

我总是装作对很多事情都不在意

丢了一只拖鞋 穿了不成对的袜子 头发不梳便跑出去吃饭 坐在桌子上跟同学聊天 脚踩在凳子上系鞋带 书桌上的书本都放在一起 上课来迟了就坐最后一排 作业订正的时候没有红笔就用蓝笔代替 有好感的对象离得远再远一点 听见别人说我心好大就很安心

其实不是我真的不在意

每次我失去什么的时候 我都会装作不在意来掩饰自己

人生有很多时候倍感尴尬狼狈 难过无奈 这种时候我只会装作不在意才觉得自己失去的时候根本失去不了什么 连难过也别想

有的时候会想 有谁能一下子看穿我 不用我坦白后才说“我看出来了”的那种人

请你快一点到我身边来

2017/3/16

最近感觉自己对专业的看法在变化

讲道理 是自己太肤浅太自以为是 一味地甘愿被桎梏在情愿与不情愿的自我追随的陷阱里 无法自拔 还是散漫懒惰 痴心妄想 才是理由背后的执念与根源

事实上这些学科与喜好完全无关 只是我们对学科的看法参杂了太多自己的情感 学习只是一件逐渐接受的过程 我好像开始明白

我其实不明白 这样的情况出现了很多次 我的观念却停留在高中阶段

资料显示 大一新生出现转专业的想法的每年大约有13% 是否我也是情形中个案的一枚 逃脱不了平均值的束缚 是否我早已被统计出来的数据套住 算出我做什么 想什么 这些都被数字预测在内

我以为的特殊与执念不过是普通正常的现象 这一切都是 这一切都是

既然如此

可是我好喜欢你啊

我无法让我自己停下 亦或是我喜欢你已经成了一种习惯 持续了好几年 将一直发挥你的影响力 我每天每天 都在大脑里勾勒你的样子 我好喜欢你 所以我想去见你

不是那种只是站在台下疯狂地冲你挥手 而是以橡树的姿态和你站在一起

但是现在想想 不就是因为你我才想新传的么

兴趣是最好的老师这句话本身没有任何错误 然而兴趣的产生原因 给出这句话的人却没有解释说明

任何人 在喜欢一件事的时候 会反映他身上最重要的特质

这种特质在很久很久之前 很早很早的时候就被埋下了种子 接着被触发

我们总说我们喜欢什么 仿佛那是你活着的证据 仿佛那东西只属于你一个人 仿佛我们很特别

但你知道吗 这种东西 都是自宇宙爆炸 人类进化适 无数因果碰撞所造成的后果

是混沌造出了天地世界 孕出大气层

是自然进化了物种 诞生了人类

是人类改造了物质 然后导致了我 我们 有头颅 有双足 有眼睛能视见万物

万物皆普通 万物皆平庸

换句话说 这些你说你怎样的事情 都不是我们能掌控的事情

是别人

是万物

是虚妄衍发出的自我蒙蔽

所以你知道吗 我喜欢你 也不是我能控制的事情

所有已发生的事情都是过去那些种子破土而出的后果 所有未发生的事情都是当下埋下籽粒的必然结果

而这些籽粒是否正确 是否能让我善终 是目前我要确定的事情

因为我已尝过无数的苦楚 经历过这么多的厄运 罪孽深重 却还是冰山一角 挂上灯笼是否就能指引我入路途 不不

人是如此矛盾的物种

我想着 既然如此 既然如此

去日不可留

我也不必固执于此一条路去接近你

任何事情都有因有果 既然我已在这件事情之中 我便不能逃避 逃避是没有用的 因为那已是属于过去的事情

那么也就是说 我必须在属于“现在”的时刻 种下未来的东西 埋好它的土壤 这些东西会不会开出花来 那时候我会在哪 都得在时间隔差耗尽前确定下来

有人问 那不如你放下这一切

可是我不愿不会 因为我是如此游移不定的一种 我对我的人生充满犹豫 恐惧 期待 和间歇性发作的勇气与失落 我的轮廓与棱角早在几年前被磨平擦淡 就像有些人那样 世上来过我没有 自我活过便不可知

而关于你的一切都是如此鲜明剧烈的事情

这个世界还真是有得有失 有借有还

得出的结论均是 人生须及时