（1994/23:11）
我生在阴历5/21，我妈生我那天是30度的大暑天，可不巧偏偏黄历说这天出生的孩子命里缺火
我那可爱的奶奶便挑了这个“烨”字。
笔画数十，十全十美也图吉利。
我大概明白 老人家只不过期许我前途明亮；我也算过了六道轮回坠落人间，降生这春草尘寰中，不过我觉得人群和我没啥关系，都是乌合之众里的一枚黑豆子逃不过一场须臾西去；我为什么偏要迎合在人群里。
（2015/7/10）
我本不该，本不该这么相信命中有时 风水玄学这类的话。
可也走不出“命局天定”这样的迷宫。
我信命，曾经有一个先生捏着我左手的食指告诫我不要过分迷信；否则以后会拖累到身体，我想他是看出什么了，不过先生估计没领会我意，命运多舛我本来就知，可我既然花了钱，你若不能破，也总得说点亨通得意的话安慰安慰我吧，呸，光想钱，都不关心客户需求，没人性。
一年前皈依的时候 师傅也说让我好好学佛修行
我问上师：“修行的意义是什么，没修过行的人也好好的活着呢”
“我们身上的业障啊，如果不靠修行就不能做到完全的解脱，你既然来了，也该增添点福报”。
“……”
毋庸置疑，我还不能完全理解师傅嘴里解脱的含义，师傅赠我一串佛珠 要我用心捻着念经用。
“东尼曲措”我看到皈依证上用藏语写出的名字，竟萌发出一种孙悟空终于聚齐七龙珠般的自豪感，太神奇了，天啊我也有法名了～而后我翻到尾页看到几行醒目的大字写着： 五戒不杀生，不偷盗 ， 不妄语 ，不饮酒， 不邪淫。我默默站在一旁心里嘀咕忏悔；老天爷啊，其他四条我能做到，这最后一条就暂且放过我吧，我也保证不触碰道德底线的乱邪淫…
大慈大悲观世音菩萨、佛祖及诸法僧，拜托一定要听见我的忏悔啊…我又在心里叨咕一遍。
小弄堂深处就听见卓玛喊我名字，突兀拉起我的手还一边扥着我袖口说叶子姐太好啦，以后你也能像阿妈一样在佛堂念经了，虽然已经不是第一次；可每次紧握卓玛手掌的时候我都在想；天呐，卓玛才18岁啊 以前她在藏地到底是干了多少活呀，边想还边为她心疼。
“阿妈等你们回家呢，说人齐了叫蜀九香吃，要你和宇姐快点回去”“卓玛，你迫不及待要吃肉的样子可真好玩”我俩一阵哈哈。
我看着眼前连普通话还说不标准的藏地小孩儿，脑海里唰一下子出现了师傅的因果通三世论和孙宇的身影。突然心生缕缕敬意，老天爷咋这么神奇呢，能将素昧平生的两个人或几个人聚合在一起。
缘分这东西素来都是妙不可言。
和孙宇的契合让我觉得我们更像极了同科室的病号，无非是在同病相怜，所以我们把彼此视为了亲人；我到现在还不能知道自己的哪一点竟能让她对我如此欣赏喜欢 我也懒得探索，毕竟喜欢我的人那么多，穷原竟委很麻烦； 她陪伴我的夏蝉；还有我陪伴她的朝暮春秋。
她对我的好，我不会忘。
2016/5/23
前两天她微信问我现在是否还那么自我，让我多学习交际表达；我打哈哈说 好坏大家都能意会，我就不麻烦再讲出来了；我瞥了眼手机提示看到了我有生最熟悉俩字：“冷血”。是的没错 孙宇经常讲我冷血，在她的世界价值观里 比较重视正面情绪的交流 如：感谢、喜欢、高兴、欣慰、爱或者诸如此类的其他 都必须要表达出来，遗憾这也恰恰是我死穴；其实这字眼戳疼了我。
想起去年孙宇去尼泊尔旅游 正好赶上浓妈筹建的寺庙竣工就顺便参加了师傅加持开光的仪式，浓妈说吉日 吊坠收拾佛捻子都可以请师傅护发加持；孙宇一听就给我请了一个嘎乌盒项坠还请师傅写了一道护身咒作已加持；当时我看了眼她拍给我的照片只是轻轻的嗯了一句；我没有像她想的欣喜若狂；甚至连做起码的道谢我也没说一句，“她说李烨你没有情义这点太可怕”。我觉得空气里凝着股莫名的力量在抽我的嘴巴；我没体会过被忽视时的失落，我也就不能知道那时候 孙宇的心是如何跌落的；我向来缺点很多 不过 我一直觉得，往往沉重的，是最不能说的。可她偏想解这道死穴。我脑子里把这事走了个过场然后打个寒颤偎在沙发上翘起二龙脚回了句“别对我太好就行了”。我说的是真的，这么多人里，最害怕的就是对我好的人，一对我好我就像被绑架一样六神无主。
相处过的好风光，夕阳早已算平常
承蒙你细腻培养，甘心运气斗量
举目无亲四海不广 亲密的你天下无双
（2016/7/12）
我不是不想把过去的事重说，我只是不确定，是不是说出来就能把我近两年倦怠心事舒展平坦，假若心事是离离草，那配上一岁一枯荣不也是天经地义的吗
（2016/7/14）
沈阳11月的仲冬 偶尔飘点小清雪可没有一点凌冰寒气的感觉，甚至晌午的光隐隐从发青兰的云里投出来的刹那完全可以把我肉身融化。就是在那天，孙宇的驾照刚刚到手，电话里难掩的亢奋语气说着载我出走转转，我巴不得这时候能出现这么一个人，最好是让我永远别回来，因为和小飞的这场战争我已经达到崩溃的边缘，我已经累到没力气使上这最后一滴血再对付他了，直接分手把我KO掉吧。我计算着时间从伊丽雅特湾到万鑫不过10分钟 而我却希望孙宇能踩着180迈的速度飞奔前进。上车还不到5分钟，屏幕就开始不断显示小飞的来电、短信和微信；有几个瞬间我真的觉得他太可爱，直到我看到他最后一条的信息说着“10分钟内见不到你人咱俩就没完”，我的心突然开始崩盘，心房心室加三尖瓣这些玩意儿已经不能再为我好好工作了，我感觉到游走在血管壁里的血液渐渐冰凉；回想起他第一次发信息和我说有多想我，现在真犹如一个刽子手砍掉我半寸心肠，好了，我要收回我觉得他可爱的话。
（2016/7/16）
总的来说和小飞分手应该算我这么多年做过较为理智正确的事情之一，我能读懂以他的年纪更应该找的是结婚的对象，况且我们八字犯冲 注定不是有缘人那一拨儿 后来事实也是证实了这一点的。
我们俩分别最多的日子就是在冬天，小飞在沈阳卖皮草 忙的时候特别忙 闲的时候特别闲。冬天常常要飞去丹麦进皮子，一个人披星戴月的穿梭在拍卖行里签订单加上佟二堡的生意还不是很好，支出计算大于收入已是常事，我看到他所处的压力有多大，很多次我坐到车里他就不停的和我发牢骚生意多难 有多累这样的苦水 “皮草行业从2013年开始出现下滑迹象，2015-2016年买貂皮的人应该算捡到便宜了、2016年的貂皮应该最便宜 把这两年熬过去就好了”…这是小飞2014年寒冬的某个夜里在车里对我说的，我不知道当时他哪来的结论，不过今年我妈在给我买貂皮的时候验证了他说的话 并没有错什么 属实今年的貂确实便宜。或许我明白小飞的意思不是他累了 而是倦了；日复一日做着同样的动作同样的事 对他来讲已经没有挑战性和新鲜感；可谁又不是呢；但是我却不能插手帮他做什么 我也不想帮他做，我还有自己想做的。后来那一年他开始热衷炒股 我至今都无法理解他对股票没有一知半解就敢拿出七位数放里耍，分手前几天他爸给我打了通电话 通话时间只有51秒，说的其他我都忘记了 就是在结尾 老爷子语重心长的说了句：哎呀丫头，钱的数目啊搁在大盘里那只是个数字游戏罢了。我不知道为什么撂下电话我的鼻子开始发酸，回到家看到小飞还在电脑前坐着我的心便又加一分的难过。我终于，受不了他了
……
受不了他的股票 游戏 限量版大黄蜂 顶配鼠标键盘和座椅 受不了他能坐在电脑前犹如被人点穴一样动也不动；我们吵架了 而且越吵越凶，唯一的解药就是我要离开他。争吵是就给我最多的记忆，爱情没能给我锦上添花，反而是两个心与心的血腥戕害，左右在爱里，没有人是长生不老。
我为了逃避，整整几天我都没回万鑫住 孙宇劝我见好就收，我自然知道这个道理，可不好意思 这回恐怕不行 压根我就没想收，我听腻了他每次吵架后的台词 我看腻了眼前这个人，有时候我在想我自己到底算不算得上一个渣女，绝情 冷血 没人味；话虽如此，可是凌晨还是会因为他莫名一句“想你回来”的短讯难过心痛；跟他去过那些地方我还是最喜欢我们一起去过的北京，从望京到芳草地、拨开凌晨4点的叆雾、北京的晚霞是火焰把天烧得火红；而且北京的晚霞总是比东北迟了很多；那天开车路过国贸的时候他说了句话：以后在这安个家。我当时惊愕的看着他的侧脸发现他比之前又帅了几分；他说的不是梦想但是说的却如此认真可笑；我觉得不好，大城市吸的空气都能察觉出拥挤 人要是有个秘密心事都要用密码箱锁起来。
2016/7/17
我到现在还不能确定，飞的那句在“在北京安家”这层话里有没有带着我，或许只是单纯一说，计划里哪怕一秒都没有过我的出现我甚至会有些失望。不要问为什么；我也没法子告诉我自己。
甚至说如果是演戏，他都是能把我甩在末路的那种对象。因为太真实了，他总是喜欢喝多酒躺在我腿上，仰着头看着我说：就快了就快了，满心疑惑的我附和问什么就快了？“就快和你结婚了”。
2016/7/20
有时候不是想念谁，过往里全都是这些人的给你留下的烙印，你不得不去想，甚至还要心生感激，因为他们，你才是现在的你。
白昼更迭，日复一日，你会好奇你的人生怎么能让自己扭转的如此不堪。