我也是第一次当女儿

“喂,爸啊”

“嗯,今天课多吗?”

“不多,下午没课了,在宿舍待着呢。”

“嗯,我今天看新闻了,xx学校大学生又被拐卖了,你出去的时候一定要小心啊,跟舍友一起,千万不要落单,不要坐校门外的黑车,最好是晚上就不要出去了,知道没?”

“知道了,我晚上不出去了。”

“那就好,好好吃饭,别整天把减肥挂嘴上,没事儿我挂了啊。”

“知道了,老爸拜拜”

嘟嘟都……一分钟后

“喂,老爸怎么了,还有啥事儿啊?”

“刚刚忘了说了,过马路的时候一定要小心,看好红绿灯,听到没?”

“好,知道了。”

“嗯,那我挂了。”

“我刚刚看新闻,大学生贷款那个,你可别去整那些啊,没钱了跟家里说。”

“出去的时候包要拿好,坐公交要注意。”

“下雪了路滑,你不小心着点嘛,慢慢走,又不急。”

“回家的时候,东西少拿点,箱子怪沉的。”

……

这都是我爸的日常碎碎念。

是怎么听都不会厌烦的碎碎念。

是想要一直听一直听一直听的碎碎念。

记得那会儿应该是上小学吧,有次我爸喝醉了,嘴里嘟嘟囔囔说个不停,给我爸盖好被子,我在旁边问他:“爸,明天咱们去买烟花好吗,买好多,可好玩儿了。”我爸说:“好,买好多。”我接着问:“爸,飞机呢,我还没坐过飞机,买个飞机可以吗?”我爸说:“好啊,爸给你买个飞机,明天就去买。”我噗嗤一声就笑出来了,跑去跟老妈说:“妈,妈,爸说明天去给我买飞机,哈哈哈哈,他真这么说的。”老妈笑着说:“你明天再问问你爸,看看他还记不记得他答应你的,别说买飞机,估计他连自己说了些啥他都不记得。”

其实我也是说着好玩儿的,压根没想我爸真记着。

第二天逛完街回家,就看家里放了好多烟花,长的,短的,大的,小的,各种样式,各种颜色。开心死我了,老爸在旁边说:“飞机老爸给你买不了,但烟花还是可以的,呐,这么多,够你跟你姐玩儿的吧。”

就很开心,不单单是他买了好多烟花,开心的是老爸记得他答应过我的话,就算醉的不省人事,醒来他还是能记得。

因为他是听到心里去了。

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不管我是耍小脾气,还是真的难过。

见不得我受一点委屈,见不得我掉眼泪,见不得我失望,见不得我有一点点的不开心。

想要把他能给的,他最好的,都给我。

陪我长大,看我幸福,这个别扭又可爱的男人。

这一刻,想要跑过时间,想要追上老爸一天天变老的速度,想要快点长大用自己的力量守护这个陪我长大的男人。

大部分的时间里,我们总是在为自己而活。

固执、任性、倔强,永远站在自己的角度。从来没有真正为爸妈考虑过他们想要的是什么。

还总是狠心的把生活中大部分的快乐都给了身边的好友,把工作上的不如意,委屈,种种抱怨都给了父母。

从来没想过他们也会有觉得累的时候,他们也会有悲伤的时候,其实他们一直在忍啊,只是在用故作坚强来承担年龄的重担。

其实,他们,也会疼。

每次骂我们不好好照顾自己的时候,他们心里疼;每次看到别人家的孩子在家待着我们在外面玩着不回家时,他们心里疼;每次生病发烧住院打点滴时,他们心里疼;每次当我们面对人生抉择要远行他们总说随你吧时,他们心里疼;每次面对工作上的委屈在家发泄不满时,他们心里疼……

又疼又无奈。

无奈生病发烧不能替我们,无奈工作上帮不了我们,无奈在我们要远行时,只能看着我们走却怎么也说不出要挽留的话。

那天跟H同学聊天说到未来打算,他问我毕业是回家还是留在X市?

我说不知道,安定的日子也挺好,但如果从事自己喜欢的行业,每天充满干劲儿的日子也蛮让人期待的。

H同学说他要留X市,工作都找好了,跟家里人也说了。

要走的前两天他爸喝醉了回家,心情不大好,跟他说了句:“你不回来,我看不到希望。”

H同学一下没崩住,冲进卫生间洗了把脸,仓皇跑回卧室捂住被子。

他说他爸从来没跟他说过这些,选择权从来都是交在他自己手上,不干涉他,对他做出的每一个决定都是支持。

那一刻,觉得自己挺混蛋的。

我能理解H同学,家里的独生子,父母一生的心血都在他身上,拼命努力也全是为了他,他就是他们的希望啊。或许大多数人会觉得现在火车高客来回多方便啊,可你要知道,根扎在这儿,纵使往来见面很方便,若是不能天天见面,不能照顾到儿子的衣食起居,他们的生活也就没了奔头。

这或许就是父母最无奈的地方,想留但又不敢留或是不能留。

很难想象H同学的爸爸在说出那句话时该有多难过。

真的很难啊,一个超人般存在的爸爸,即使拥有再强壮的外表,其实内心更多的还是温柔。

我们真的挺混蛋的。

为了喜欢的人说走就走,看到喜欢的东西说买就买,对那些把我们当做全世界的人总是放在最后考虑,爱朋友爱自己总是超过了家人。

记得黄磊拍小别离时曾说过:这世上几乎所有的爱都是为了相聚,唯有父母之爱,最终指向别离。

跟父母之间的爱就是这样,没有道理可讲。

每位父母所做的初衷都是为了孩子,或许有时方式过于激烈,当下的我们理解不了,但最终,跟他们之间的所有矛盾都会随着时间和爱而消解。

即使他们再不舍,若是我们有更好的去处,想去看更广阔的天空,他们最终也会愿意放手,愿意妥协。

一天天长大的我们,有的人或许已经很努力了,但似乎我们变得更强大的速度还是赶不上他们一天天变老的速度,没那么多来日方长,想跟你们说:

即使我们是父母无法触及的梦,

是终究会成为父母永远也无法抵达的明天,

但,也请好好珍惜每一个和他们在一起的今天。

即便知道有一天终会别离,可对他们的爱也不要减少丝毫。

看《请回答1988》最后一集宝拉结婚时,我整个人完全泪奔,哭到撕心裂肺。

每一个动作,每一句话,每一个眼神都是泪点。

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宝拉和爸爸东日都是不善言辞的人,所以很难对对方直白的说出自己的爱。

婚礼前宝拉为爸爸买了双新皮鞋,父女二人在家相对无言,气氛有点尴尬,宝拉问爸爸新鞋是否合适,爸爸说“正好。”婚礼上,爸爸穿着新鞋,但大了很多,德善发现了用纸悄悄给爸爸垫了起来。给父母行礼的时候,宝拉看见爸爸的鞋子里垫了很多纸,才意识到自己没有给爸爸买对鞋号。一下子泣不成声,父亲看到把脚往后缩了缩。

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在之前,宝拉拿到人生中第一笔工资的时候,也给家里的每个人都带了礼物,爸爸等到最后都没发现自己的礼物便借口要上班走开了,回家后发现有新的衬衫,才知道是宝拉买的。之后吃饭的时候,德善发现爸爸的新衬衫很紧,爸爸却一直说:“没有紧,很合适。”结果反倒因为太紧把扣子崩掉了。那时宝拉也才知道给爸爸买的衬衫并不合身。

婚礼上看到爸爸穿着依旧不合脚的鞋,她是愧疚的。

宝拉对爸爸的愧疚我也有。

前几天跟姐姐一起去给老爸看衣服,想要送他礼物,店里服务员问爸爸穿多大码的衣服的时候,我卡住了,说不出来,愣在原地,姐姐在一旁一下就报出了爸爸的衣服尺码。

好像每次去给老爸买东西我都会打电话问老妈爸爸的身高,体重,鞋码…这些原是我该烂熟于心的东西我却从来没有在意过。

那一刻,突然有点难过。

好失败啊,作为一个女儿。

那个瞬间,就突然不想当我爸的女儿了。

因为我好像不值得拥有这么好的爸爸,不值得拥有他的爱。

当下自己所有的不懂事好像都被放大。

平常的无理取闹,予取予求,也在我脑子里不断闪现,我真的,不是一个好女儿。

我爸不爱发短信,不用微信,他手机里几乎没有社交软件。我说了好多次,给他弄个微信,他不要,说什么我要说啥给你们打电话就行了,要什么微信。他真的就这么犟,到现在每年我们坐那儿抢红包的时候,我爸看都不看一眼。

但我们平时打电话也基本不超过五分钟,除非…除非他喝醉了…

好像一直是这样,每次跟老妈打电话,家长里短,各种八卦总能闲扯好久,我爸就会在旁边嘱咐这,嘱咐那,老妈把电话给他,他又不说了。

每次挂完电话也是,总感觉他支支吾吾有话要说,但一直到挂电话最后一秒也没说。

其实我也有话要说,说好想他。

但好像越长大这些话就越说不出口。

小时候会坐在老爸身上搂着他,摸摸他刚刮完的胡子,会捏捏他挺挺的鼻子,会乖乖坐那儿等着他剔好鱼刺放我碗里,到高中了也会在校门口等他来接我,大学这几年每年回家他也会站在楼下等着给我提箱子,然后嘴里嘟囔着“怎么这么沉,你都装了些什么?坐车多麻烦啊”我就在后面咯咯笑,是好沉啊,但只要想着回家怎么都能提的动。

之前感恩节给老爸发了一条特肉麻的短信,他没回,第二天打电话也没提,想着是不是没收到啊?就问他了,他慢吞吞的说“收到了,我不知道怎么给你回,就没回”听完心里沉了一下,眼睛发酸。

我是不是太少表达我对他的爱了啊,以至于我跟他说我很想他,很爱他的时候,他都不知道怎么回了。

时间在流逝,有一天它也终会带来离别。

快的让我们抓不住的时间也总会给我们留下遗憾。

若爱一个人,现在就要说,在忙碌的这个瞬间,在它变成遗憾前要说出口。

现在,想好好抱抱老爸,想他的时候就老实的打电话说想他,爱他就在他耳边大声说爱他。

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作为老爸的女儿,没能在你最最辛苦的时候给你一个大大的拥抱很抱歉;没能在你生病不舒服时贴心照顾你很抱歉;没能让你舒心的在家过日子整天要为我们操心很抱歉;没能诚实的告诉你我其实很想你很爱你也很抱歉;没能成为一个让你骄傲的能跟别人大声炫耀这是我的女儿很抱歉;没能体会到爸爸这两个字的重量和你身上的担子抱歉又抱歉…

1988里,德善爸爸对德善说:“爸爸我,也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸,所以,我女儿,稍微体谅一下。”

现在,我想对老爸说:“我也是第一次当女儿,所以,请老爸稍微体谅一下,再给我一点点时间,我肯定能做的更好。”

我的顽固、任性、倔强、坏脾气会努力统统改掉,再给我一点点时间就好。

还是想要当你贴心的小女儿。

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