操场奇遇记

济南的夏天热的厉害。

就像现在，一从宿舍出来，热浪直扑门面。生来怕热怕的厉害，白天几乎不敢怎么动弹，吃个饭要洗好多次脸，也没什么胃口，于是我说，又到坐等瘦十斤的季节了。

今晚操场上人明显少了很多，大概是端午都回家了吧。前几天母亲节，给妈妈寄去的衬衫说是很喜欢，其实母亲哪是喜欢子女的礼物呢，她是喜欢你以及你记挂她的心。

昨天学姐发朋友圈说，回家是最好的礼物。我也想把最好的给爸妈，可是我回不去啊，所以我现在只能坐在操场上看着奔跑的人群，以及附近居民带着孩子来玩，孩子们的笑声很好听，比耳边的民谣好听许多倍。

热浪中偶尔夹着一丝微风，吹在皮肤上凉凉的，打在心伤暖暖的。像极了十年前的夜晚，吃过晚饭写完作业熄了灯，外婆带着我坐在庭院里，伴知了不厌其烦的叫声讲着古老的故事。

老友说跑步跑的是一种感觉，真是太不好意思了，我没跑步的感觉。只是喜欢大汗淋漓的时候躺在草地上，什么都不记得了，好像全世界都很美好，耳边的孩童声有如天籁，仰面死死地盯着没有星星的天空。

每天这个时候是我最平静的时候。

从小离不开药的身体本来就很虚，到了夏天，白天尤其嗜睡，夜晚却异常清醒。

睡了一个下午，醒来的时候傻莹回了家，乐欣也不知去了哪。眼前所到之处不交人影，感到突如其来的一阵害怕，像是某个春节前夕好像被全世界抛弃的感觉。

长大以后，对我们来说，爱是越来越心口难开的字眼。说得重了，怕对方消受不了，说得轻了，无法表情达意。越来越习惯把一切喜欢与爱藏在心底，就像是个赌徒，在赌，究竟谁能穿过荒漠发掘真金白银般的情深似海。

可是谁又在乎你情深与否。地球依然转的不紧不慢，该做的事情还是得做。

早上迷迷糊糊地听了两节高数课，可能是没睡醒吧，不知道我是在听课还是听世界，耳边什么身边声音都有，哭泣的狂欢的柔和的冰凉的，一度以为得了幻听症。

直到看到徐老师发来的邮件，才发现原来我还有事要做，或者是说，原来我还可以做一些事。

然后看到璠的留言，才真正意识到我存在于人间，有亲人有朋友，有喜欢有厌恶，有冷漠也有热血。

人的存在感原来是需要依托他人体现的。浩瀚宇宙，渺小如人，可能只有互相依托才能证明我们曾经存在过。所以，叫人类。

刚才看到手机的提示消息说流量不多了，才想起前天给傻乐欣开热点浪费了好多流量。

这孩子打游戏，可很少打赢，喜欢用蹦蹦跳跳的鲁班七号，上次拿我的号打人机输了，于是我好几天不敢开局。

我很羡慕这比我小两岁的这小孩对阴阳师的热情，以及她好像永远用不完的精力。是我老了吗，不可能啊，我才十九岁。

碰到故人了，嗯，就是上次说要请我去他家吃饭的小孩，他跑过来喊“啊，妈妈这个姐姐我认识”，愣了很久才认出是他，还是小孩的记忆力好啊。我翻出当初拍的照片给他看，他乐得不知所云。

小孩问我在看什么，我随口说赏月，吓了一跳，哪有月亮。我记得两年前某人总会问我在干嘛，不管晴天雨天，我的回答总是在赏月。所以那段日子我好像透支了所有的“赏月”，许久不说，今天忽得就说出来了。

说出口就说出口，没什么大不了。就像我从来都学不会后悔，死性不改一如既往的任性。

爱就爱了，恨就恨了，没什么大不了，这改变不了济南的热。

我这人做事没什么耐性，这么些年坚持下来的只有阅读，像是融进了生命。这些个月坚持下来的只有跑步，像是比时间还有效的良药。

夜还未深，家长们带着孩子回家了，跑步的也基本歇了，草地上坐久了有点潮湿，我该回去了。

世间凉薄，唯有操场和书本，也就是跑步和阅读不可辜负，我该回去阅读了。

感谢你看完我这些碎碎念，亲爱的你们，端午假期快乐*^_^*。