失眠

下午回来时补了会儿觉，以至于现在还神志清醒，鱼眼圆睁。

一两个月没有更文了。

很忙。很懒。很困。很麻木。

是的，都是借口。

可是，如果不这样自欺欺人，生活要如何继续？

已婚，中年，为人妻母，苦逼工薪阶层，不小心盘算，很容易“月光”。

更兼内心时时狂澜四起，与每天镜子里的鱼尾纹过不去，与青春叛逆期的儿子过不去，与木讷老公的时常疏忽过不去，与工作和生活里的一地鸡毛过不去，唯独与曾经的诗情画意和旖旎梦想过去了。

青春，和年龄无关。

有一段时间总是拿这句话聊以自慰。

不甘心容颜衰老，不甘心碌碌无为，却甘心身心懒惰，却甘心混吃等死。

深秋的世界，不曾飘落两片相同的叶子，我却每天每天，沿着相同的轨道来来去去。

世界那么大，我却挪不了半步。

有一些失落，也有一些安于现状的窃喜。

毕竟，热血不该属于夹板的中年。

或者说，我压根儿就没有热血的底气。

只是，记忆却如一片片落叶堆积成书，每每掩卷，总会对一个鲜活生命的无端枯萎深深叹息。

这叹息久了，便犹如暗潮涌动。

必须得喝一点酒，发一会儿呆，盯一处月影，才可释放。

必须得苦笑一下，自黑一下，伪装一下，才可继续。

人生走了一半儿，发现许多的智慧是孩子给的。

想哭就哭，想笑就笑。

想爱你就抱抱，想生气就不理。

一会儿天使降临，一会儿魔鬼附身。

畅快淋漓，无惧无畏。

不会刻意讨好，不用揣测“圣意”。

我喜欢孩子。

喜欢他（她）们的天真无邪。

我羡慕孩子。

羡慕他（她）们的自由自在。

时间，如此刻薄。

只给我那么短的童年。

时间，又如此慷慨。

竟让我现在还记得那时的梦。

梦里青草长，蚂蚱跳，落日红，彩霞飞。

梦里父母爱，姐妹亲，饭菜香，屋鼎沸。

梦里是鲜活激荡。

梦里是孩子的乐园。

梦里是爱最初的模样。

那日阳光正好，你围了白围巾，眼睛灼灼有光，晃得我睁不开眼睛。

那一刻，心里最爱的男人已经不是父亲了。

满眼里尽是你的愁眉紧锁，辗转腾挪。

满眼里尽是你的或安静或腾起。

多么羞涩又多么幸福啊！

眼里不停的捉住你。

嘴里却牢牢的锁着你。

有时心里会唱歌。

有时心里会下雨。

十七岁的天空，终日阴晴不定。

十七岁的季节，有了诗意和绯红。

年少的我，总在苛求爱情的甜，却从未想过爱情的苦。

更没想过，这苦，会被岁月磨成咖啡。

――历久弥香。

现在，我时常会从儿子口中听到一个女孩儿的名字。

我也会“听”到他（她）们傻傻的谈话。

我时常被逗的哈哈大笑，不顾儿子的满脸通红。

我抬头去看窗口的叶子，心想着明年会有多少新叶长出啊！

不觉得，儿子如拔节的庄稼，噌噌长高，再不用我唱幼稚的催眠曲啦！

我时常会痴痴地望着他，像望着希望。

希望什么呢？

希望这一个延续我生命的人，去体验更多的快乐精彩啊！

请怜悯我半生庸碌，只此慰籍吧！