到底该不该惩罚孩子？
Apple. 韩
Punishment Or Not
我最近的一个工作重点，就是邀请更多教育家和有远见的家长加入樂家工作坊的大家庭，让樂家工作坊成为最专业最接地气的儿童教育品牌。我和很多家长都有线上的交流和沟通，对于“惩罚”这个话题是大家最关注的话题之一。今天就想针对这个话题好好和大伙唠唠~
蒙特梭利说，奖励和惩罚都是在精神上对儿童的奴役，作为一名教育工作者和一个妈妈，我经常会自省：我是否做到了让孩子在精神上是自己的主人呢？
我们经常会看到父母以惩罚的方式来解决问题，我举两个特别常见的例子吧：
场景一
惩罚方式：语言：妈妈和孩子一到吃饭就“掐架”
妈妈：快点把碗里的饭吃了，否则周末我们就不去动物园了。
孩子：（撇着嘴，含着泪）妈妈，我真的不想吃了
妈妈：不行，谁叫你饭前要吃零食的，给你说了多少遍，你就是不听，那些都是垃圾食品，你必须把饭吃了，否则别说这个周末，以后我们都不去动物园了，你想不想去动物园
孩子：呜呜呜，想……
妈妈：不许哭，吃完饭就去
孩子：（强忍着无限的悲伤，无比痛苦的一口一口吃）
场景二
惩罚方式：行动：假装离开
妈妈：宝贝，咱们玩了一个小时了，该回家了
孩子：哦，等一会
过了一会
妈妈：又玩了一会了，该回家了
孩子：不想回家，我还想玩
妈妈：（瞬间表情晴转阴）刚才说的好好的，这会是吃饭时间了，你不回是吧，好，我走了，你自己玩吧（然后转身就走）
孩子：（先是愣住，然后发现妈妈真的走了，害怕的立刻飞奔过去，哭着抱着妈妈的手，生怕妈妈丢下他，不要他了）
场景三
惩罚方式：打、骂……
……
这样的场景太多了，是不是也发生在你们的身上呢？
有的家长会说，我也懂正面管教，我也知道要和善而坚定，我也知道要用爱来管教孩子，但是，我做不到。
我们来分析一下为什么家长做不到不用惩罚的手段来管教孩子。
我们觉得孩子小，我们必须得管
“棍棒底下出孝子”“不打不成材”“三天不打上房揭瓦”等等这些旧观念确实影响了中国的很多家长。
该不该管？该管！
该不该惩罚？不该！
我们真的除了惩罚，就没有别的办法了么？肯定是有的，只是我们要接受改变。具体的做法，我会在下次推文的时候详谈。
这里就说一点。
惩罚不等于管教，不惩罚不等于放纵。
这点很重要，请一定记得。
（硬广一下下次的话题：如果不能惩罚，我们应该如何更好的管教孩子）
我们觉得“惩罚”并不会伤害到孩子，而且这种方法很有效
惩罚是一个权势较大的人对一个权势较小的人所采取的一些措施，通过施加心理或者身体的伤痛进行控制，希望造成一种行为的改变。父母和孩子，谁强谁弱其实是很容易看的出来的，我们习惯于用威胁、恐吓的方式“逼”孩子就范，却打着爱的旗号，说我们是为了孩子好，这样的方式可以让他们吃饭，让他们回家，让他们按照我们的意愿做事。不幸的是，惩罚无法培养健康的自主感，也无法教给孩子人生技能。有太多的科学依据证明，惩罚带给孩子的伤害，会伴随孩子的一生，会在他以后的婚姻关系，亲子关系，同事朋友等人际关系中显现出来。痛苦的经理会深藏于潜意识中。如果心结未解，这些情感的伤痛会不时给我们造成伤害。我们很难将今天的行为失常与幼时未曾满足的需求联系起来，但祸根的确在那时就已经埋下。有些人童年所受的伤害如此严重，以至于成年后不能顺利融入社会，他们由于心理失衡而永远无法自我实现。
当然，问题的严重程度也有不同。有些人似乎振作起来，有效调整了自己的心态。但是当注入离婚、伤病或亲人去世的变故发生，又会把他们打回原形。他们坠入恐惧的深渊，无助、彷徨、失落、悲伤……
惩罚，带来的是怀疑和羞愧感，让人不安，远离舒适区，心理失衡。
惩罚这个词本身就暗含某种偿还的意思。它有一种报复的快感，仿佛在说：“你竟然敢不听我的，我就让你明白到底谁说了算。只要你让我不高兴，我就让你尝苦头。”
甚至有些家长认为，只有通过惩罚的方式才能让孩子记住，因为他们认为，使用了惩罚，孩子饭也吃了，也回家了。
但是，惩罚只会适得其反。
下次吃饭的时候，下次到时间该回家的时候，父母和孩子一定依然会上演“大战”，最后落得双方的生气甚至是无助。
孩子是怎样想的呢？
我们先来看场景一，孩子肯定觉得委屈，难受。零食特别好吃，因为吃了零食，我吃不下饭，可是妈妈拿我最爱的动物园游玩来威胁我，我不吃饭就去不了动物园，我只能吃，可是我吃不下啊（心疼十秒）。孩子并不知道零食的卡路里是多少，脂肪含量是多少，也不知道为什么一定要吃饭不能吃零食，反正都是吃饱肚子。别说孩子不知道，父母也不是非常清楚和确定。吃饭和去动物园完全是两件事，为什么不吃饭就不能去动物园。父母更是不能解释清楚的。所以对于孩子除了困惑的被动执行以外，并不能帮助他建立良好的价值观。如果在幼儿园或者学校和小朋友发生了冲突，他只会学习妈妈对待他的方式去对待别的孩子，比如你没有借橡皮给我，我就在你椅子上放根钉子等。
再看场景二。刚开始妈妈带着他去玩的时候，妈妈多开心啊，鼓励我爬上爬下的，为我欢呼加油，妈妈多爱我啊。怎么突然就生气了，我还没有玩够，我们几个小朋友还在比赛的，妈妈怎么突然就走了，她不爱我了吗，她要把我扔掉吗，我好害怕。是不是必须得听妈妈的话她才会爱我，万一哪天我没有听话她不要我了怎么办（心疼十秒）。长此以往，大多数女孩子对于父母会不断的取悦，她们以为这样才能保证他们的爱，然后变得自卑，粘人，胆小……大部分男孩子呢？他们对于父母会越来越不信任，无视，甚至自暴自弃。他们会认为我是个坏小孩，我不配父母爱我，那我就破罐子破摔吧，然后变得调皮，冷漠，暴力……
我在杭州学习《双向养育》的时候，我们的一个老师分享了一个她朋友的真实案例，特别触目惊心：
一家人约定好要去迪士尼玩，吃了饭准备去机场。可是孩子磨叽，一边吃一边玩，不紧不慢的。父母着急怕赶不上飞机，就先是好言相劝，然后吼叫，后来跟孩子说：“算了，爸爸妈妈去迪士尼玩，你一个人待家里吧，这样你想吃到多久都没有人管你！”然后就假装走了。其实父母只是关了门站在门口，他们想要惩罚一下孩子，让孩子快速出门，以免一直磨叽下去耽误行程。可是，你们能想象孩子当时的感受和心情吗？他真的以为父母不要他了，把他一个人关家里了。他情急之下，打开窗子跳下去了，以为这样才可以赶得上父母。他家住12楼啊！一条鲜活的生命，就这样夭折了。多么痛心，多么懊悔，多么惨痛啊。如果当时父母放弃惩罚，想想孩子的感受，用适当的非惩罚的方式来管教孩子的话，一个家庭的悲剧就不会发生！
所以，现在，你还觉得惩罚有效么？
我从来就没有耐心，就是做不到
如果父母们真正的了解了惩罚带给孩子长久且严重的危害，很多父母都愿意改变。但就是因为各种原因，还是没有办法做到。这里，我希望父母们可以区分两件事，做与不做，做的好与做的不好。
首先，做与不做不一样
如果父母只是以“脾气不好”“耐心很差”“忍不住”为托词不去做，那只能说明他不愿意改变，或者对问题意识不深刻甚至无意识。这和那些人一边说着吸烟有害健康，却一天一包烟，没有任何本质的区别。那么，父母就没有资格抱怨孩子不守时啊，没毅力啊，说到不做到啊。因为你就是这样的啊！
只要你愿意做改变，通过自己学习，看书，线上的课程，线下的沙龙，或者持续关注樂家工作坊的公众账号，和Apple咨询等等，你会看到更多的更行之有效的非惩罚的教养方式。
其次，做的好与做的不好的区别
没有完美的父母，这点我们一定要明白。只要你肯做改变，你就会越做越好。《正面管教》是被翻译成16种语言畅销全球，影响了数以万计的家长和孩子的优秀的管教方法，它的创始人简.尼尔森，算是一个殿堂级的人物了，她有7个孩子，是18个孩子的祖母或者曾祖母，她一手创立了《正面管教》的教育理念。但是，她在教育孩子的时候，依旧会犯错。犯错不可怕，我们应该在错误中学习，每次犯错，都代表你在尝试新的方法。所以，不要苛求完美。努力改变。
是的，改变很难，但是很值得。
没有说为了让孩子记住这次教训，让他难受，才会记忆深刻。当孩子感受好了，他才能做的更好。不仅针对孩子，父母也一定是感受好的时候，才会做的更好不是么？
有句话与各位父母共勉：
我们对孩子做什么，孩子就会对社会做什么。
读而思
Thinking
自己找一个安静的地方，放点轻音乐，回想一下自己小时候被惩罚的场景，想几个问题。
你当时多大？
你为什么受惩罚？
你受到了什么样的惩罚？
你还记得你当时的感受吗？
你现在回忆起来这件事是什么样的感受呢？
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