愿我们彼此终得圆满

 Hi：

要怎么称呼你呢？

我想了很久，都有些手足无措，终于只对着键盘敲上了这个最简单的英文单词。

晚上十一点半，在准备好要写的数学卷子，在偷懒小磨蹭的期间，刷新了一下QQ空间，不小心点开了文君的界面，就这样，你和新班级同学的照片猝不及防地戳进我的眼睛里。九宫格排列的那些照片，你微笑以待，认真而严肃的态度，眼睛里溢满幸福。我看着这条状态下密密麻麻的点赞，共同朋友之间纷纷送上的祝福语，那瞬间，有恍惚的窒息。我按了退出点开新的界面，走进新班级的讨论组，讨论接连而来的英语卷子、无聊的数学题和一点点小八卦，跟同学们争论、吐槽，为一个好的解题格式而鼓掌尖叫。讨论结束已经十二点，穿着厚厚的棉睡衣，捧着据说能增长记忆力的热牛奶，站在干燥温暖中充斥着冷冽的窗前，脑海里又浮起你现在的照片。我不是没有幻想过，有一天，能重新站在那些精致美好照片里的你身旁的，是我。谢谢你，从我的青春里呼啸而过。

我们认识整整三年，一年最互相信任的师生。你应该知晓我大多刻意逃避的小缺点，知道我沉默背后的那些错乱和自卑，知道我傲娇背后的那些自负和不安。你陪伴我走过青春里璀璨也最荒芜的时候，然后在某个风和日丽的冬日中午，我们还只是像师生一样并存，你却突然将手搭在我的肩上，走了很久很久的一段路。我不好意思地观望你，你只是和我细细谈论我的学习，你的侧脸那么好看，我一下子就没舍得挣扎开来。我想，或许，我一直喜欢你的温暖吧，我想，我早就习惯了依赖你。

我想，我只是一直在等着你喜欢我的那一天。那一年，我十三岁。一开始的刻意讨好，发说不完的心里话，时时刻刻用最敏锐的神经感受着你的一点一滴，听到你的寥寥几个字都会眉开眼笑，仿佛从哪里偷了一块糖捂在心口，浑身都散发着香甜的气息。经常路过你的办公室，在洒满阳光的中间楼道，小小的玻璃窗下，穿着校服显得很笨拙的我，因为想要贪图跟你多说一点话，固执地一次又一次路过。你一次次笑，语气带着温暖。我以为，我们会一直这样，我以为，我会一直是你眼中的那个孩子，以为你的喜欢是独一无二。可是学校里，只是该好好念书的地方，有太多的未知和变数，年华正好的我们，可以因为受到的温暖喜爱一个人，也同样可以因为责骂和失望而拉开过远的距离。                                 我们结束的匆忙而潦草，你像一阵风，从我的青春里呼啸而过，让我感受到花的香甜，草的清新，春天的心动和期盼。然后留我一个人在回忆里醉生梦死，辗转反侧。即使重逢，也过不了陌生那一关，毕业后我过了一段颠倒而混乱的日子，但幸运的是自己没有一直颠倒混乱下去，你有了新的学生，我有了新的老师，我们之间毫无联系，唯一能看到的你仅仅是社交软件上偶有的问候，一直都在想着你身边没有旁人，而我身边恰好也没有旁人，仿佛一切都回到起点，你还是如同当年一样，什么都没有说，只是在某个突然的时刻，再一次拍上了我的肩，我说这一次再也不要讨厌我了好不好。你是个温柔有耐心的女性，应该会做好吃的饭。热衷与学生交往，一字一句都藏着对生活的向往。笑起来是春江水，一圈圈的涟漪散开，是五月的花团锦簇，我以为，这一次我们会有更美好的结束，只是还是永无止境的失望，种种可以包容下的小缺点，在自卑中被一个个揭开，你指责我懒惰不用心，总是想一口气撑个大胖子，只知道向往不知道努力，我不满你莫名的讨厌，得过且过，每天只知道看到我的缺点，甚至连我一点点的进步都不曾了解。曾经的温暖和温柔相待在互相的误解中变成了憎恶和讨厌，曾经的踏实用心在一点点的失望中就变成了不靠谱和无理取闹。我以为我们在兜兜转转的磨合后继续，是命中注定。却不曾想，到底是过不了性格那一关。我说我是个心有猛虎的姑娘，你看不到我的野心，就如同后来你看不到我的自甘堕落。你有那么多那么好的学生，他们都很好，你理所应当的喜欢着他们，他们也都应该很敬重你。你说，你总要考上二中，不要去五中混日子。我在心里想，我想要去更远的地方，我固执。六月份的时候，你在毕业照上，摘下来的眼镜交给了其他的同学，明明我就在你的身后啊，你看兜兜转转，我又回到了你的身后，还是我熟悉的样子，还是我熟悉的姿势，只是你再也不是我的了，再也不是那个能每天看到的心心念念不喜欢我的人了，我说我想去北京了，你离开的匆忙，匆忙到我没有看清你的脸，应该没有哭吧，学理科的姑娘大都理性，哭也应该不是为我，毕竟我不是王文倩，不是赵翔，毕竟我那么不优秀。我想，我想听你说以后要照顾好自己，多回来看看，不要总是冒冒失失，丢三落四。不要总是横冲直撞，得罪人，对人对事多留个心眼。你应该顿了顿，对我说有什么不懂得给我打电话。你知道我很多缺点，你也应该不知道我软弱的地方。还想看你絮絮叨叨的说着，不管是讲题还是以前的经历，我应该会一一点头，然后伴随着上课铃你转身走向办公室，我转身去向洗手间，分开的时候我没有哭。我心有猛虎，你只需要一支蔷薇。一个人在新的班级的时候有过因为压力大没有熟识的人情绪崩溃的时候，有过因为被人误解觉得委屈无助掉眼泪的时候，有过因为写作业忙得颠三倒四简直要疯狂的时候，当然也有过剩余的零用钱不够交班费的时候。不管遇见任何一种情况，我都没有更任何人讲过，忘了是什么时候你在群里发了消息，并没有来得及回，毕业了屏蔽掉了之前的所有，不想看到他们的成功也不想看到自己的懦弱自卑，从相熟的朋友口中得知，你成为了班主任，你带着全新的一班孩子，你在课堂上讲课的时候我一个人在不是很想融入的班级里听课，你和其他老师互相谈论批改作业的时候我还在教室的桌子上渴望那一点点时间带给我下节课的精神，你在一步步的成就自己的未来的时候我在为一点点学习上的进步欢呼不矣。你曾经说过，你去旅游的时候看到的歧视，慌乱掩饰自己是日本游客的经历被我一点一点的记着，你也喜欢去更大更远的地方是吗，我很高兴，我喜欢的你也是个如我一般的人，而我这个曾经叫你皱了一次次眉头的姑娘，喜欢的仅仅只是北京的硕大和宽容，喜欢周末里一场又一场的讲座，可以见到仰慕已久的作家，喜欢一场话剧，喜欢遇见一些同我不一样境遇却同样相信自己可以通过努力奋斗，成全自己的人们，我们从来都知晓，我们向往的从来都不是一个重点，期待的根本就不是一种生活，我曾经一次次想，你喜欢过我吗。后来却还是放弃了这个命题，喜欢与不喜欢，你同我都不会再有任何关系，很多人都不明白女孩子为什么要有那么大的野心，很多人也问我你凭什么相信自己有足够的能力可以去征服世界，他们说难道平平淡淡的生活不好吗，可是我曾经深深的喜欢过你，那个让我纠结了很多很多年的你，我想你能懂我，哪怕只是一点点，但是我想你从来都不知道我真正想要的是什么，我想一个人离开家乡，一个人在外漂泊是因为我知道外面更大更精彩的世界才是我想要的，很多人曾经说过我除了有点小才什么也不会，要怎么去北京立足。这半年我经历过很多辛苦，很多动荡，很多茫然无措的时候，很多时候当我穿着二中的校服在将近十一点爬上三楼，打开家门的时候我都怀疑过自己是不是真的错了，这么辛苦除了让自己以后的生活好一点之外又是为了什么，难道说真是只想着要出人头地吗？可到了后来，我终于在一次次公交车的穿梭中明白过来，我想要的是可以体验到更多的生活，是在这兵荒马乱的城市里努力找到自己的位置，用一点点的进步让自己羽翼渐丰，然后一点点飞到更高的地方，看到更好的风景，去到更远的远方，或许你是对的，我是个心有猛虎的姑娘，可是我的小才不能满足我的野心，我有的只是一支蔷薇，被人呵护被人温柔以待，你上课的照片拍的很好，我知道那是你一直以来很想要的生活，你身边的那群孩子也是你细心妥帖对待的那些人，而我则想要在很多硕大无比的城市里将我心中那只猛虎渐渐饲养丰满，然后等有一天它呼啸而出，带着我不断厮杀，目光敏锐，脚步坚定而从容。 我像青山七惠的《一个人的好天气》里说的那样，不断地更换认识的人，也不断地使自己介入不认识的人们之中去，我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。也许我会遇见一个如你一般的人，也许不会，但我知道，我从未后悔过。

让我们祝福彼此终得圆满。                           曾经的小姑娘:芦苗

2017年1月2日