To vincent final：

  一直在想，我以CC的名义作的文，最终章要以什么样的形式收场。时间来到2019年的7月13日。Finally 最终篇。

  我在那个暴雨滂沱的周四，民政局里，写下离婚协议的那句“感情破裂，再无和好的可能”和财产分配的时候，是很平静的…不知道为什么，分分合合闹了这么些年，反而心如止水。有亲戚暴怒，斥责，质问蓦然的工作人员为何不劝解，并且强行拿走我们的证件，造成很尴尬的局面，在我眼中竟然觉得像场闹剧一样可笑。回到家中的那一刻，我竟是心如止水的…

  其实究其原因，除了日积月累的不合，其实去海洋公园没有过问我只是一个很小的导火线，但是不知道为什么，我心里想的都是你。长久以来，我一直都在伦理道德中挣扎，摆脱不了婚内出轨的头衔，我知道，我们的关系是会被唾弃的，埋葬的，永远都只是我们各自心中不可告人的秘密，所以我拼命想摆脱掉，我想和你哪怕是毫无障碍的在一起。最近多事之秋，很多事情冲撞在一起，现在看来，我还是冲动和失去理智了。不是说对我自己不负责，只是我好像拼命想摆脱点什么，证明点什么，但没有想过事情的后果没有办法收场，消化和承担。当时 ，爸妈在北京做着放疗焦急得等着手术，知道消息的时候像是晴天霹雳，妈妈在电话里泣不成声，气若游丝。老爸严厉的问我，为什么偏要挑这个时候火上浇油。现在纵观所有的事情和引发的蝴蝶效应，真的怪我太冲动。不是说后悔，只是说没选好时机。

  如今我住在硕大的房间里，空旷寂寥，还有一些前夫的遗留物在堆砌。寂寞无声，这些天好像时间过的很慢很慢，像是有一个世纪那么漫长…我没有哭，但是眼角还有泪痕。做了这么多，我遗憾的是，我都没有最后见你一面，听见你的声音，碰到你听你跟我说一句，一切都会好。那些陪你走过的无数个白天黑夜，那些洋溢着甜蜜的无数的一二熊猫表情包，还有在黑暗中我看向你，听着你呼吸的声音，全部都历历在目。只是造物弄人，我陪伴完你整个失业的岁月后，讽刺地重新陷入了自己失业的泥沼，想要承诺兑现我对你的诺言，可是发现存款已不够我度过稍微长一点的瓶颈期。我说过，我爱你，我只想做你的新娘，可是在我孤身一人之后，我不埋怨或者失望你能陪我，因为其实人总是被现实阻隔，何况我们永远是天各一方。只是我更看不到方向。我想跟你在一起，可我害怕和你在一起，那将是万劫不复的压力和阻力。我想你是自由的，你有自己的世界和梦想，对你来说，感情只是附属品，可对我来说，我已无路可走，我只有你。这种孤独无依让我害怕，让我没法再深入下一步。我早就觉得，其实我们不是彼此最好的选择，况且我劣迹斑斑，缺点满身。总归不是长久的。但我又执拗的不想要别人，我不想将就别人，我只想要你。我知道其实我是矛盾的…但很多事情不能付诸于想象，只有真正跨出那一步，才会看到下一步的可能性。你骂我也好恨我也好，原谅我还是觉得，前路茫茫，我看不到，怂了，只好回头。况且我的婚姻我最清楚什么原因，这次动了真格，也想了很久，我想改正重新经营了。我想我确实是过分的让人觉得水性杨花摇摆不定，你也一定认为，我离谱的不像样子，但不管今后的三年五年，请试着去了解。当你有一天进入婚姻，你大概就会明白我的感受。我对你的不确定和恐惧，以及我内心的渴望和挣扎。vincent，我想那个时候的恨一定会转化。

    我做了我最终得决定，就无法再和你继续走下去。我保存了你我最后的聊天记录和所有关于你的记忆。故事就说到这里吧，我也再无勇气和机会去和你多说一句话。因我不配。希望你以后没有了我，工作加班到夜晚也要记得好好吃饭，运动，做好自己，然后，去走到全世界，回归那个最初无忧无虑的Vincent.

    如果有来生，后面那句你懂的。

    对不起；

    没关系.