我害怕

好久没写文章了，最近一次发文还是1月9号。

原因当然有很多，一是学期期末，杂事较多，必须把平常攒下来的事儿全部处理完毕，才算是真正地结束了一学期的工作。二是临近年底，家务繁忙，作为家庭主妇，总得按照惯例，将家里除尘打扫一番。对废旧物品的断舍离是个麻烦活儿；洗涮晒收是个体力活儿；还要添置一些新物年货，这更是个考验情商财商的精神活儿。

一句话，这段时间，有点忙，有些累。

可是，我心里发虚，对所谓的忙和累。因为，心里另一个人在耻笑我：那些，只是借口。

放假已有一个星期了，这是我几年来过得最奢侈的一个寒假。每天早晨睡到自然醒，白天从容不迫地按计划做好当天的事，在阳光暖融融的午后，捧着书靠在床头可以眯到半下午。晚上，偶尔去公园走几步，大多数时间，像个熊一样，烘着电火桶，看电影，听音乐，翻翻书。直到夜深意阑珊，睡去。

真特么地舒服！好久好久没过这种日子了，准确地说，至少整整四年没过这种轻松自在的好时光了。

啊，闲下来，真的很好。我时不时地对自己说，人生图什么呢？难道不是这种从容自在地享受吗？

是，我需要享受，享受艰苦付出后的休整期，享受劳碌辛苦后的悠闲，我也应该享受生活赐予我的这份安逸。

生命中，有些时光，就应该是用来浪费的；有些日子，就应该是被用来挥霍的。这些浪费的时光和挥霍掉的日子，能让我们更能体会生命的美好，只有我们体会过生命的美好，才会更加懂得奋斗的价值和生命的意义。

理由充足，无懈可击。可是，我心里还是有隐隐的不安。

我对这种不安感到不满，我问自己：你为什么不安？你凭什么不安？你到底想怎样？

如果，我已经过上了自己想要的生活，我就不会不安。如果，我已经很满意自己，我就不会不安。如果，我已经成为自己想成为的那种人，我就不会不安。

我无法漠视自己的平庸，无法忽略自己太多的不足，无法拥抱正在沉沦的自己，无法欢喜享受安逸的自己，在我还没有成为最好的自己之前。

虽然，理智告诉我，我终将和绝大多数人一样度过平凡的一生，但我的生命历程早已将一颗倔强的种子种在我心里，我要用它的力量成就那个最好的自己。

我不知道最好的自己到底是什么样子，它也许永远无法完整地被描述，但我还是想尽自己最大的努力，将它一点一点地勾勒出来，直到我自己满意为止。

我现在所做的连“努力”都算不上，更不要说“最大的努力”了，这是我最担忧的事儿。我更怕自己，不断地给自己找借口求安慰，麻醉自己欺骗自己，最后，迷失了自己。

想的和做的永远有生和死一般的距离，做的和做得到的永远有如咫尺的天涯。

长路漫漫，没有鲜花和掌声，必须咬着牙坚持。

在凛冽的寒冬，自己给自己温一一壶酒，提神。

在没有星光的夜晚，自己给自己煲一碗汤，暖心。

是为此记。