放弃包袱，轻装上阵

(文/黄婵） 写这篇稿子的时候，总是会想到在益阳市奥林匹克学乒乓球的那几年，想起那段日子有时候记忆里出现的是空旷的乒乓球练习室，而有时候想起的则是不管怎么练都无法超越对手的无奈……

   虽然现在不再打乒乓球了，可是奇怪，我总是想起那段日子，也许那段日子是真的特别辛苦吧，可仔细想想，其实又不然，不是因为过去训练的日子很辛苦，反是发现正是那段经历在一直一直支撑着我现在的生活。

  有一次的经历我记的特别清楚，应该算是我人生记忆的一处小小烙印吧。时间追溯到我小学六年级的一次小组赛，那是我第一次以选手代表的身份和奥运冠军打乒乓球。场外所有的人看我笑得多开心啊，小小年纪乒乓球打得多好，但我心里满满都是恐慌，只是她们看不出来而已。练习室这么大，人这么多，世界冠军也有，而我只是小小一个，当我妈妈坐在看台上激动地喊我名字那一刻，当我手握球拍的那一瞬间，我甚至感觉我要无措到昏厥过去了，那记忆至今犹新，因为不光是对于来自陌生外界的恐惧，更是一种对于未来的担忧，和内心一种隐隐说不出的感觉。

  我妈妈和教练都对我抱有太大的期许，从第一次接触奥林匹克公园开始，我的脑子里便充满了对训练训练再训练生活的疑问：发球以哪一个角度最好来着？这个站位会不会打空包球？到底怎样的反应才算快？我未来真的会成为一面真正的乒乓球选手吗？刚刚小组赛又得奖了，为什么我会开心不起来呢？

  从小学四年级开始，我便一直小心的维护着自己的这一份小心翼翼，反而不知所措对我来说很开心，毕竟懵懵懂懂这才是小学生该有的样子吧，我不知道，起码我是这样想的。

  是否真的要将乒乓球一直打下去，我不知道。每次训练的时候脑袋都是一片空白，不像是一个有理智思考能力的人，而是一个练习练习反复练习的接球机器。每次都是这样，直到教练拍拍我脑袋给我指导的那一刻我才反应过来，哦，原来一天的训练这么快就结束了啊，要下课了。

  那是一种藏的很深的感觉，深到差点连自己都忘记了。仔细想想其实我一直就不喜欢乒乓球啊，这应该是我在初二才幡然醒悟的一件小事，不算大吧，虽然我是这样想的，但是爸爸妈妈却显然不太高兴的样子。

  妈妈和我说，她不逼我学自己不喜欢的事情，但是所有付出的努力都应该有一个结果，你是个很努力的孩子，小学六年级就和乒乓球世界冠军打过比赛，如今大大小小的奖项拿了这么多，教练也对你抱有这么大的期望，你确定要让大家失望吗？其实我选择放弃的同时又何必不是害怕的要命呢，对过去的我而言，努力的意义就是希望让家长教练看到一个最好的我，我也会害怕付出看不到希望，我也会害怕我从此以后都陷在自己不喜欢的乒乓球里看不到未来。每次半夜醒来，努力压抑住内心的不安与惶恐而没人能懂时，每次白天出门训练，明明年龄比其他人都要小，却要装成一副比谁都成熟懂事的样子没人看的出时，我也不知道为什么当初自己不早点放弃，坚持了这么久，早已分辨不清累的到底是身体还是内心。

  很小的时候就听大人说我真的很有打乒乓球的天份，我也曾沾沾自喜，现在看起来一切都好蠢，一直为别人的标准而活而忘记生活的初衷。

  今天是我放弃乒乓球的第五个年头了，虽然再不曾手握球拍，可是乒乓球在我心里依旧是不一样的存在吧！那是一段挣扎与选择的岁月，即使放弃了所有过去的荣誉，站上了另一个陌生的平台，我也依旧感谢着它，谢谢它让我一直保持着对奥林匹克的初衷，和真正认清自己追寻着的梦想。

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