却道天凉好个秋

我的大学

冬日暖阳。

暖阳下的自己，如同一个带绒帽的老太太，蜷在躺椅上打盹，仄歪着头。

或者装作文艺的，在手边放一两本书，其实不会去看，但做梦的时候需要这书的助力。

把书盖在头上，露出一只眼睛。在某人走过的时候，慵懒地打招呼。

那人会伸手把书拿下来，在眼瞳周围斑斑光影中，看到出现在面前的，那个心仪的男生。

于是，傻乎乎地笑了。

偶尔也会有这样的幻想，10秒就能结束。一个慢镜头，然后，更多的嘲笑自己，平时鄙视文艺，小清新，无病呻吟; 坚决抵制玛丽苏，傻白甜，但总有10秒钟，自己也要愚蠢一次。

上中学的时候，总认为自己是特别的。特别精于世故，特别漂亮，特别有内涵。最少，也是特别有性格。

从最开始的俗烂言情小说，变成青春疼痛文。开始自怨自艾，把自己放的无限大，有过自杀的念头，一次还是很多次。

暗恋班上或者是曾经见过的某个人，想方设法的想要探听他的消息，在人前却故作淡定。听到别人议论他，不会参与进去。把那个人好好的放在心里。一颗种子扎了根，多数不会发芽。

很害怕跟异性讲话，偶尔搭上两句，觉得很开心，暗地里胡思乱想。该死的荷尔蒙，搅得人心慌意乱。

象牙塔，塔里住着我，塔外有我辛苦工作的父母。都是些老得掉渣的话。真知灼见的话。

不喜欢读书，不是不努力，是真的不喜欢。想画漫画，写小说，被同性羡慕，被异性喜欢。想成为一个完美的人，在高人几等的同时，有很多朋友。

有那么一段时间，过的特别累，什么都不想做，就想发呆。无法放松，心里有个地方，不停地燃着火苗，不能堕落！可又那么的想堕落，眼睛半闭着，很累。

少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。

生活在悲剧中的人永远写不出悲剧，写出一些故作呻吟的东西是因为根本没活过。走不出象牙塔，无法感受到自己只是普通人，蝼蚁一样的人。

上大学，人生在青春期之后第二个质变，是否做好准备成为一个普通人。完成不知是谁规定好的生活，工作结婚生子养子生老病死。从此直面利益，明白生活上大多事情只能欲说还休。即使受了委屈也决不告诉家人。

现实多么荒唐和残酷，但不会动不动想死，为了父母，孩子，就算跪着也要撑下去。生命不易。

想当漫画家，作家，历史学家，少时乐陶陶地崇拜偶像，每天一次或无数次的欣赏他人的人生，羡慕嫉妒恨。长大后不再期待，也更能看开，别人未必就过的很好，只是他想让你觉得" 他过的很好"。

放弃青春疼痛文，放弃看书。再翻到当年的日记会觉得可笑，真是不可思议，明明都是自己，十年前跟十年后仿佛是两个人，读着不像是自己能写出的日记。

会有一段时间特别喜欢小清新，喜欢那些华美瑰丽的文字，通篇不知写什么的文章。

会有一段时间唾弃小清新，拿起<百年孤独>或其他文学作品，自认为高雅有文化。

从小学都高中，可能都在同一地方。直到大学，第一次出远门，明白世上原来有种东西叫动车，第一次觉得万能的自己很无知。

这些，都是成长中的自己，成长这个词更多的来自于"心里"，在生理上只会说"长大"，一步步的成长，那些远去的时光，以及前方汹涌而来的现实，当父母逐渐老去，象牙塔一点点破裂。你难以承受，可能会哭，但总是能站稳脚跟，艰难地前进。

不要害怕，将自己当成一只涅槃的凤凰。不要抗拒，因为没办法挡住成长。它是自然赋予你的，不可违抗的东西。

对于人生，最好的方法是接受。努力的接受，勇敢的接受，包容一切好的不好的，在这块土地上，自傲地活下去。最终回归大地，向给予生命的自然交上自己的答卷。

人生，不过这么简单。