幸好，我选择了离开

    我整整30岁了。

    跟我预想的不一样。我没有20万的存款，也没有付全款的房子，更没有像样的车子。如果说有什么是如愿了的话，那就是我现在拥有幸福的婚姻。

    说起幸福的婚姻。我不像那些好命的人，一开始婚姻就是幸福的，我的幸福婚姻是在我付出了惨痛的代价后才到来的。这段痛苦的经历还得从06年说起。06年我去了天津的一所名不见经传的高自考学校，07年认识了同校的x，并迅速陷入热恋。他个子可以说是挺矮的，不到1米7。爱打扮，不善言辞，性格内敛，说起话来慢吞吞的。最主要的一点，他是朝鲜族，说朝鲜语，相当于韩国的方言，就像韩剧里的男主角（那时在我眼里是这样的）。就是这个男生，让我后来的几年苦不堪言，几近崩溃。

    2010年一毕业，我和他就结了婚，并跟他去了韩国。之所以那么迫不及待，我无处可去是原因之一。父母多年前就已离开家乡去了二线城市做生意，农村里的房子基本处于荒废的状态。大城市的物价对于我们来说实在是太高了，父母只舍得租一间房子。因为已决定跟他去韩国打工，所以我也无心再在国内找工作，就跟父母在那间屋里挤了一段时间。那一年我24岁，对未来充满了期待与希望。

    到韩国后，恶梦就慢慢的拉开了帷幕。由于语言的优势，朝鲜族的人很多都在韩国打工，基本都是干体力活。他的妈妈及很多的亲戚也都在韩国。等我能进工厂打工的时候，离毕业已经过去整整一年的时间。这一年期间，X断断续续的在工厂里上了几个月的班，还是我强烈要求的。我从来没有想过，上班这件事还需要人强烈要求。到此，我已经力不从心。还好，这时我可以上班了，迫不及待的进了一家生产三星手机零件的工厂，我在里面做质检，工作不算累，但很枯燥。

    五年，给我们五年的时间，用五年的时间买套房子，买辆车子，并存款20万，这是我的计划。后来才明白，这也只是我的计划，他并不这么想。他一直以工作两个月玩三个月的频率混着日子，对，只能用‘混’这个字来形容。如果期间他妈妈给他钱的话，那他会玩的更久，直到连吃饭的钱都没有才会再去工作。

    这种日子持续了三年。这三年里我一天比一天焦躁不安。我把自己的计划越降越低，直到后来全部放下，只求我们俩能自己养活自己。但他妈妈一直不时的给他钱，他也欣然接受。我也跟他妈妈沟通过，不见效果。或许他妈妈认为我很虚伪。

    这三年期间，我软硬兼施希望他能振作起来，我过不了啃老的生活。但是，无论我怎样，求他也好，一哭二闹三上吊也好，他就是不去工作，即使工作了，也是干两个月就停下。慢慢的，我的耐心被消磨殆尽，在每天晚上十点左右到家身心俱疲的情况下，我还跟他吵架。我早上去上班时他在玩游戏，晚上十点左右下班回到家，他还在玩游戏。我已经失去自控能力，也越来越歇斯底里，因为我改变不了他，我也无力改变自己。

    2014年，我27岁，什么都没有，没有房子，没有车子，没有存款，也没有孩子。如果是在中国，那么我连最基本的工作经验也没有。

    终于我决定，不要再过这种日子，无论付出怎样的代价。于是我们俩商量离婚，我什么都不要，只求离开这种生活，离开他。毕竟在一起七年，离开他也很不舍，但我更心疼的是自己，一遍遍的在脑海中出现一段话：我27岁，没有钱，没有工作，没有家庭，没有孩子，我什么都没有。只要一想到这些，必定泪如泉涌。再想到，我的父母面对我的离婚将会是怎样的难过，尤其是我妈妈，我害怕看到她哭泣。

    婚一定要离，无论有多痛。为了避免受到阻碍，我没有事先跟家里说。他自然也不会说，他向来是什么事都不跟家里说的。办完手续后，我给我妈打电话说我离婚了，我妈瞬间就哭了，但我不能哭，如果我哭了，她就会更加心碎。事已至此，我爸说他过来接我，我强烈反对，因为离婚已经让我觉得自己狼狈不堪。

    离开他的那天，他送我去火车站，路上两人都在哽咽，毕竟这次分离不同于往日。他说以后会来看我，我说好。进站的时候，我频频回头看他，他也在跟着我的身影一直移动着，直到一转弯再也看不见。我的眼泪在这一瞬间决堤。提着行李箱，挂着满脸满眼的泪水使劲的往前走。已经顾不得周围人的眼光，泪水在肆意的流淌。

    肝肠寸断。当时我一直在想，这伤什么时候才会好呐，太疼了。我坐在卧铺的一头，倚在那里，一直哭一直哭，我允许自己哭，我希望这眼泪是由心痛化成的，希望它赶快流尽。眼睛肿成两条缝，我也不在乎对面的男人如何看。我不知道这种肝肠寸断的日子什么时候才能熬过去，近三十个小时的时间，哭着哭着睡着了，醒了继续哭。总感觉这伤再也不会好了。

    到家后自己独居，不敢见家人，也不想见家人。自己时可以用哭来发泄，如果家人在，我是连哭都不能哭不敢哭的。一方面是不能让自己太狼狈，一方面是怕父母更伤心。偶尔见那寥寥无几的朋友时，也是一副满不在乎的样子。心疼我也好，嘲笑我也好，我不想让任何人看到我狼狈不堪的样子。

    我拼尽全力武装自己，给自己穿上坚不可摧的铠甲，因为我深深地知道小地方的人对离婚者的歧视。这歧视是大城市的人所想象不到的。我对自己说，我允许你消沉三个月，之后就要振作起来，毕竟背负这么大的压力是为了让自己开始新的生活。

    后来遇到了现在的丈夫，一个有责任心有上进心的本地男人。此刻，两个月大的女儿正躺在摇篮里一边听着婴儿专属音乐一边欣赏着她的玩具，我一边轻轻的摇着她一边在写文。虽然目前我不施粉黛的脸很是憔悴 ，但心里有满满的幸福，从未如此踏实过。

    走过风，走过雨，还好，雨过了，天晴了。