2018.10.2

      一躺下就想哭，止不住的哭，活着真不容易啊！

    下午去做心理咨询，首先向赵医生说明了一下自己的进步：药物起到了作用，碰上应激事件的时候，我的情绪反应没那么大。不过药物的副作用也非常明显，一是手抖的很厉害，二是清心寡欲，像回到了以前性冷淡的时代。其他的副作用还有待观察，在决定好好就医的时候，就做好了心理准备，接受所有吃药的副作用。

       

        心理医生问我，决定死的那一刻，有什么不甘心的吗？在咨询室的时候，我没想清楚有没有不甘心，只想到了，没有按自己所希望的方式死去（抛开法律伦理，在几个最亲密的好友和心理医生的祝福中，在他们为我举办的临终送别中，没有痛苦地死去，旁边没有我的亲人）。现在想明白了 ，我没有不甘心的。如果此时此刻，活着的是我的魂魄，和心理医生交谈的是我的魂魄，能够看到我死后所发生的这一切，我不会后悔。生和死只是两个状态，看上去是大事，其实也是小事。“生”并不意味着一定好，“死”也不意味着不好，万物最终的结局都将是死，只是时间早晚不同。如果因为罹患了疾病，活着只有痛苦，那为什么不能选择死呢？现在选择活下来，是因为我走到了死的边缘，机缘巧合或灵光一现，决定晚一点再死，等我把自己想要去尝试而又不曾去做的事情尝试遍了，再死亦可。

        当自己不再执于活很久，人生的目标从找对象结婚生子买房养老等世俗的事情中抽离出来，变成治疗疾病体验生命的时候，生活好像有了一道光，也能看到自己的力量。看呀，我是一个人爬起来的，一个人从巨大的精神打击中，挺身而起。在和所有亲人隔离的情况下，在没有任何人照顾我的情况下，我接纳自己生病的事实，想办法为自己创造条件，工作上请假，生活中饮食起居照顾自己，努力去交朋友，一个人去门诊看医生，一个人坚持做心理治疗，每天坚持吃药，健身，看书，观察自己，控制情绪，没有自怨自艾，做了好多事情呢，我很棒呢！

        棒的要给自己家鸡腿了~~

        好像，痛苦减少一些，对他人的仁慈也多了起来。晚上回家无意发现室友把客厅卫生简单搞了一下，简直就是大新闻。虽然不想跟她这种下作的人有任何交集，但心里还是有些些感动，权当作她主动表现的善意吧。

        今天在心理医生的提示下，搜索了轻躁狂症，他的表现和轻躁狂症状基本吻合。心里有些原谅他了。如果有机会见面，我依然是那句话“在没有我允许的情况下，请不要介入我的人生”。

       

     

           

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