直到现在我才发现你那么喜欢海

初识，我拿你当孩子，并不觉得会跟你有很多很多的故事。可你偏偏喜欢我，在我看来无厘头的喜欢着。

第一次你来看我一直担心我不去接机，见到我的时候你很暖心的抱了抱我，开心于我的出现。你要带我去住最好的酒店，因为不是海景房而感到遗憾。为此专门去了青岛那边，精心挑选了能看海的房间，但我却抱怨房间大的让我很没安全感。相聚的时光很短暂，你用心的对我做出了诺言：任何我想要见你的时刻都会千里迢迢的出现。你走的时候我要去上班，你不用我送，自己一个人在陌生的城市赶去机场飞回你的生活圈。而我一心陶醉在这些温情里，毫无顾忌到这些需要你一个人承担的孤单。

第二次你来看我，因为是夜半时分，贴心的你不再用我去机场接班，睡意朦胧时等到了你的出现，大大的的拥抱被你视作最难能可贵的温暖。那天你开心的一件件说着带给我的礼物，每一样都十足的用心。我开心的背对你睡了，后来你才问我为什么喜欢背着你睡，因为背对你的时候才跟你贴得最近。

你不远万里来见我，我却把你一个人丢在家自己去上班，从八点到晚上五点，不去陪你吃饭却答应了朋友去上游泳课。那天晚上你七点的飞机，而我课到九点，当我怀着愧疚打你电话的时候，你却说回来就能见到你。我以为你在骗我开心，可下车的时候看到了孤单的你一个人坐在夜幕下的路边。我抱着你哭了，为自己的亏欠和你的心酸。

第三次你来看我，对你没有任何的陪伴，难以想象你孤身一人在小小的房间有多么烦躁苦闷。这次你走后再也没来看过我。但却在精心筹划属于我们的第一次，也是最后一次的旅程。你说你最想去的地方是西藏，想去布达拉宫为爱的人朝拜，今年会是西藏最美的季节，不去真的会很遗憾。但是我也很无奈，工作难以请下七八天的假期，时间太短会把行程搞得仓促而没有质感。

你问我想去哪里，我想去赵雷歌声里的小酒馆，想跟你在成都的街头走一走，然后把手揣进你的口袋，你说成都用两天就可玩遍，五天的假期要去更远的地方浪漫。于是你选择了三亚，一个见证了无数众人爱情婚礼的地方。从那一刻我就一直在想象这五天我们的小日子会多么的兴奋。包括从定杭州到三亚的机票酒店你都安排的妥妥当当，会让我挑选我喜欢的五星级酒店。甚至我从青岛转去杭州的机票你都为我准备周全。

三天半的行程你把所有事情都安排的妥当用心，我只需要像小孩子一样牵着你的手看遍这里的每一处风景，你跟我说让我只管拍好我的照片，剩下的有你呢。什么都不用我操心。但走路的时候不许我玩手机修图片，会担心我摔沟里，会担心我手机掉进大海掉落在悬挂的高桥下边。我傻傻的说抓的很紧呢，宠溺在你的爱里边。

回来以后我们像往常一样聊着天，国庆节的前一天中午我打电话说有事情要问，话到嘴边却忘了到底是哪件，你说没事想起来再说。我安心地挂了电话，因为我知道我们还有太多的明天。可是到了明天第一个电话却没有接通，我以为你在老家不是很方便，可接二连三的拒接，让我心情充满了黑暗，不祥的预感但却有几分的信念，我自己回想着这几天的聊天，再三确认没有对你感到抱歉。明天的明天依然没有接通，发出的微信也石沉大海。中秋节没有你的问候，我只能在朋友圈装作坚强不关心。可我已然知道我们的感情有了很大的裂痕。胡思乱想扰乱了我的生活，难以在心安的学习生活，只好一遍遍的打你的电话，最终，你接了，事情的原委说了个明白。我以为听明白了，爸爸在家里给你找了个对象，可能会有些利害在其中，但更重要的是，你们相处下来，你迷恋上了她的温柔体贴，是我从来没给过你的关爱。哪个男人不是这样，面对贴心的女孩子毫无招架能力，又加上我的不够关心，鲜明的对比，是我自己的作为把你用力的推给了别人。

你说来青岛发展会很艰难，事业从头开始，而我却做不好你背后有力的后盾，大大咧咧的我不懂得关爱，你说你也是个男人也需要最基本的柔情与温暖。我反思了自己的所作所为，五个月的时间一直是任性的享受着你的宠爱，从没想过你也需要我的付出我的热情和我的爱。没有认真地拥抱过你，没有满眼浓情蜜意的注视过你，没有把我的热情和满满的爱全部展现给你。为什么我会这样，根植于内心深处的年龄差还是理所当然的被宠坏惯坏，我也不得其解。但听到你要放弃我的时候，我才发现所有的原则，所有的骄傲，所有要坚持的东西都不值一提，我愿意放下这里的一切去到你的城市，愿意想要一个焕然一新的自己，丢下所有的骄傲把所有的热情，所有的爱认认真真的给你。可是，你已经不需要了。我甚至搬出了“每个人都该有一次被原谅的权利”这句话，是那么的可笑，但若再可笑的话如果能换来一次机会我都愿意。然而男人深思后做的决定，谁人都无法撼动。我知道我彻底的失去你了，失去了很多很多的爱，很多很多的关心，失去了很多很多有你的未来。我不知所措。

你说每次送我一副耳钉，等送够了100副就会给我一枚订婚戒指的，我好想知道，有心的你会为我挑选什么样的款式，好想戴着全天下最独一无二的戒指拥你入眠。可最后的最后我都不能知道那枚戒指会如何的特别。

你说希望我们的婚礼在吴哥窟，跟我说了不下三遍，但我一直都没有把这个名字记在心里，因为我想等到着手准备的那天，当我站在那片土地上，穿着婚纱站在你的身旁时会牢牢的记住这个名字。这个我会记一辈子的名字，却是在我已失去你的晚上，百感交集的发简讯给你才问清楚的名字。我想明年一个人去踩遍那里的每一寸土地，这样就不会错过本来应该是我们两人留下足迹的位置。

你说想带我去西藏，想去布达拉宫朝拜，我说我从来不相信，而你却说你想为你爱的人祈福，希望我明年的考试一定顺利。此刻我却只能翻看你的朋友圈悄悄地收藏了那篇“等一个人，陪我去西藏”的文章，这个人不会再是我了，我才会想要按照你说的方式去看你想看的世界，也想在我考试顺利通过之后，去神圣的布达拉为你祈福为你朝拜，愿你平安喜乐，事事顺意。而我也下载了，想记录我们的故事。

你说你要在年前策划我们的第二场旅行，尽管我说过年是要回家过的，可我却在欣喜地想着办法如何能挤得出时间。时间挤得出来，可这个承诺却挤丢了。

你说想在青岛给我一个家，说要在我玩累了以后给我开家有书的咖啡店，然后在我烦闷的时候带我满世界的跑。你说有太多事情想和我做，有大把的时光想对我花，而事情才刚刚开始，你却说感觉为我做了这么多，对我没有什么亏欠。但你我都知道这唯一的亏欠是陪伴我一生的承诺没有兑现。而我对你，亏欠的更多更多，是这些的好多好多好多倍。所以现在我根本没有筹码去挽留你，仅有的是你对我的爱，在你收回去的那一刻，我一无所有。我要装作很坚强，装作毫不在意，可闺蜜突然私信我说“抱抱，心疼你，感觉你很难过，因为每次我难过的时候都会一条条止不住的发状态发微博发朋友圈”。瞬间泪目，佯装快乐的发很多微博想掩饰心底的难过，殊不知这种作为是最大的悲痛。

回想起对你的种种苛刻，回想起在美丽的三亚，我没有更多的牵你的手，去走走情人坝，去更多的留下两个人最美的回忆，而总是自以为的忙着精心去拍美美的风景照，现在那些照片躺在朋友圈里，而我却再也牵不到你的手了。失去的不复存在，我没有尽情的陪你疯陪你闹，想起你要去看金刚鹦鹉，而我却一直不耐烦的嫌天气热一只破鸟有什么好看，并没有了解到你的孩子性，你也有自己喜欢的东西，也像我喜欢拍照一样，喜欢这只大大的鸟，喜欢观察它想跟它交流。想起你在酒店想去游泳，而我却看电视入迷叫你自己下去，你一个人也完全没了兴致，可你对我却没有一句埋怨，自己默默的在床上玩你的手机，从没有要求我第二遍。反而我会撒娇似的一个劲叫疲惫的你带我去酒店外找商场买眉笔，强求你不要离开琳琅满目的小夜市，一个摊一个摊的看喜欢的东西，还不顾你的劳累，遇见你喜欢的摊位却还嫌弃你不继续走。你还只是一个孩子，我为什么要对你这般苛刻。想起你要去海里游泳，我却不情愿的在旁边等，而你怕我等心烦，游了不一会就来找我，安慰我，但却又不舍得走，跟我约定时间再去玩一会。那时候的我并不知道，你像个孩子一样的喜欢这片大海，喜欢在海里开心尽情的游走。我剥夺了你尽情玩乐的权利，想起晚上你开心的重复着我们住的是海景房，换酒店也问是不是能看到海的房间。我全都没有在意，可现在我突然发现，原来你是那么喜欢海。

是你说的：

图片发自App

你说让别人变优秀是自己非常完美，你那么完美为什么我却变得这么糟糕，而这么糟糕的我为什么能让你优秀，不，是你本来就非常的优秀，与我无关。你真的做得太多太多太好太好，是我太差。上天把你的苦看在眼里，把我的任性和糟糕记在心里，最后终于看不下去，不想这么优秀的你被我糟蹋，所以它把你收回去，送给更般配的女孩子。我有的是不舍和悔恨。觉得亏欠太多，醒悟得太慢。而我已没有改过的机会。这么好的你应该得到温婉尔雅的女孩子，应该被关爱被照顾，应该幸福不迁就。

我把最好的自己给了朋友，却把最糟糕的自己给了爱的人。身边朋友都会觉得我很好，很多事情都会征求我的意见，要带女朋友出去吃饭，问我哪家店浪漫，男朋友来看望，说一定带我去见见，因为她口里的我那么好，她男朋友都想请我吃饭。单位同事都不想我辞职，因为有我在带着他们学习会感到心安。我对大家都可以这么好，为什么偏偏对你不好，为什么把这么糟糕的自己给了你。朋友说我是被宠坏了，或许吧。经历过就会成长。我错的一塌糊涂。

你对我确实没有亏欠，是真的没有，所以你要心无旁骛的、热情幸福的去生活。而我，也会坚强的，开心着。

这就是我们的故事。

怀念刚认识的那段时光，好想重新跟你掷骰子，用十次的赢换你为我做一件事，换你回到我身边，而你却不能够拒绝。好想重新认识你，从你叫什么名字开始…

而这一切，都只是回忆。是我没能抓住，没能用心，没能做好的回忆。

从没有保留过聊天记录，清理微信的时候，很多事情都淡忘了，想把这篇发布给你的时候，注定似的打开了ipad，看到了以前的聊天记录一起保存下来吧。