放任定律说：你必须与你所要的合一，你才能够得到你所要的。
～紫雨老师
紫雨老师在《吸引定律的秘密——让你心想事成的阿拉丁神灯》里明确提出吸引力法则有三大定律：吸引定律、创造定律和放任定律
吸引定律说：同频共振，同质相吸
创造定律说：你会得到你所持续聚焦的
放任定律说：你必须与你所要的合一，你才能够得到你所要的。
换句话说，你的振动频率，必须对上你所要的东西的振动频率，在频率上你跟你所要的合一了，在物质的层面上你才能够跟你所要的合一，也就是得到。
你的信念和意愿必须合一，你的焦点必须锁定所要而非所是，你必须讲你要的未来而不是你不要的过去，你必须放手由它。
因为，如果你不放手，宇宙又如何接手呢？放任你不要的，才能领受你所要的。
亲密关系中，对你在乎的他，如何做才能做到放任呢？
亲密关系出问题，放任是最好的出路！
放任不是不管不顾，不闻不问；不是不管你做什么事情，我都不过问
这里的放任，是吸引力法则里面的术语，意思是不和他共振，因为一旦你和他共振，就是在吸引更多你不要的事情和局面
最典型的不放任就是：你对他看不过眼
你对什么看不过眼，就是跟什么共振，就无法放任
比如你总想时刻知道他在外面做什么，希望他什么事情都跟你坦白，希望他因此改变，结果是把自己搞得很累
还有一种是披着放任外衣的不放任，你觉得自己已经放任了，其实根本没有
比如你也知道要改善亲密关系，得放任才行，于是你开始忍着不再过问他的行踪，忍着不再去查他的手机，忍着不给他打电话，装作不在乎他
除此以外，你每天把自己打扮得漂漂亮亮的，给自己买了不少好看的衣服，还办了健身卡
这样做了一段时间之后，你说你都已经很放任他了，为什么他还是不回家，为什么还是不理你？甚至变本加厉？
为什么你的放任得不到所要？
你不知道的是，你放任的感觉源点出了问题，因为你的放任是忍着
你其实还是很看不过眼，每次他回来晚，你还是很火大；每次他不接电话或者不回复你信息，你还是很火大，但你忍着，装作无所谓
你打扮自己，买好看衣服，办健身卡，在这里也是不放任的表现，因为你做这些，只是为了引起他的注意
如果你做这些，是因为做这些让自己感觉很好，不管他有没有注意到，都无所谓，这样就对了
判断你有没有做到放任，一个很重要的依据就是要看你心里有没有怨气
只要你心里是有怨气的，就是没有放任。只是有的人怨气特别重，有的人怨气轻一些
但凡说自己已经放任了，他还是那样；或者说如果自己放任了，他岂不是更无法无天了？这g都属于没有放任，都是以为自己放任了，其实根本没有
你可以装作很不在意，甚至让所有人都觉得，你不在意了
但，是不是真的不在意，你骗不了自己的内心。
如果你还在纠结，他怎么还没有改变，就是不放任
只要你是强行压制怒气，就是没放任
当你觉得这样不行，必须做点什么去改变他，你就没法放任，因为你无法直接改变任何人，只能调对自己的能量，其他人才可能跟着改变
那真正的放任是什么样的？
真正的放任是这样的：
放任他做他自己，你才能够放任自己做你自己；
放任他过他要过的生活，你才能够放任自己过你要过的生活
真正的放任，就是打从心里认为：无论他怎么样做，都很好
他在家，很好，他有时间陪我；他不在家，也很好，正好可以做自己想做的事情，无拘无束
只有当你认为他怎样做都没什么的时候，才能放任
如果你把自己的能量调得好好的，而他还是那样，一点都没改变，说明他现在已经不是对的人，那意味着，你值得更好的
如果你把自己能量调好了，他也跟着改变了，那很好，你们的关系就可以挽回了；或者他跟着好了，但你不想要一个有瑕疵的爱人，也可以挥手离开
如果你不能放任别人身上你不要的，你就无法自由地调走你对他的注意
当你无法调离对他的注意力，你就会继续和他这个部分共振，你不但会吸引到他更常这样对你，也会吸引更多同频同质的事情找上你
你越能放任，你就越少对抗，你越少对抗，你不要的就越快消散
你抗拒的将会持续，你放任的将会消失
放任对了的结果是，有一天你突然发现，他居然改变了，想了很久也没想起来，他是什么时候开始改变的
那么恭喜你，你已经得到所要了！
本段摘自英师姐《婚姻出问题，放任是最好的出路，但很多人都把放任理解错了》
亲子关系中，如何区分放任和放纵，怎样做才是真正的放任呢？
放任和放纵的区别在于:
放纵是认为孩子不应该有那样的行为，但故意不过问，假装看不见，让孩子自行处理。放纵的感觉源点是匮乏的。
放任是你相信孩子他能做好、他是向好的、是想进步的，不需要你督促、过问，他也会认真为自己负责的。放任的感觉源点是丰盛的。
放纵和放任的差别在于感觉源点不同：
放纵的感觉源点是匮乏的；放任的感觉源点是丰盛的
如果你对孩子玩手机这件事假装成接纳、看不见、默许他玩儿，其实看到他变本加厉的玩儿，你的内心真正是焦虑的，你的内在是憋屈的。
面对着你放任孩子玩手机，但是孩子玩儿的时间仍然有增无减时，你和孩子都会有碎碎念冒出来。
你的内心碎碎念会是: 他怎么还在玩手机啊?我不是已经放任不管他了吗，怎么比以前玩的时间更长了啊？这样的放任不管能行吗？ 孩子越玩越长会不会上瘾啊?会不会是毁了孩子啊？……
这时孩子的心里也能感受到妈妈的情绪能量变化的，孩子也会碎碎念: 妈妈给我玩手机的自主权，说不管我玩的时间，谁知道她什么时候改变主意了，我得抓紧时间拼命玩。
这时候就会出现他比以前玩得时间更长、更疯狂
他越疯狂，你就越焦虑，终于你忍不住又开始管他了
这时候孩子心里会想：你看看，果然被我猜中了吧，妈妈根本就是说话不算话，不可信！
宇宙没有意外，你抗拒的将会对峙，你放任的将会消失。
如果你做到的是放任，那你就会相信孩子，他做的每件事你都觉得有他的合理性，你的内心是平静的，你的情绪能量刻度是处于平静轻安以上的刻度
当你看见他在玩手机时，就和看见他在学习在复习功课时的感觉是一样的，心情不会出现波动，这才是真正的接纳
当孩子感受到你对他的接纳，他会开始信任你，他会愿意听取你的意见，那时他放下手机，是来自他自己的选择，而不是迫于服从权威
如何对孩子做到放任呢？
修炼自己，聚焦他的优点，感赏他
如果你在聚焦孩子优点之余，仍然放不下他的缺点，那效果是很短暂的，可能前几天会好些，但不久又会恢复原形，所以我们要从内心接纳孩子，接纳他就是那个样子，放任他做自己
如果你纯然聚焦在你想要孩子的样子，想象中他已经就是那个样子了，想到就会笑，说到就很爽……你会发现不知不觉中他真的变了！
宇宙的使命是成全，愿景是如你所愿！
