前几天跟一个兄弟互相吹捧时，他告诉我，在过去六七年中，我对他最大的影响，是在“做人的智慧”方面。他这么说，让我特别惊讶，因为，在好多人眼里，我就是个“不懂人情世故”的家伙，甚至还经常有人提醒我该怎么“做人”。
但这位兄弟钦佩我“做人的智慧”，倒也不是空穴来风。
他不是我的同学，我们之间在学业和事业上都没有任何交集，但关系，却犹如“在幼儿园时期就一起抢过女朋友”一样密切。经同学的介绍，我们早在学生时期就认识，但并不熟悉，直到大学毕业两年后才开始熟悉起来。
那是2009年3月份，毕业后将近两年了，他来我所在的城市出差，相谈甚欢，也是在此后的几年里，在跟他的互相吹捧中，我逐渐找准了自己人生的方向。我一直说他是我人生中的贵人。
不过，他回忆起我第一次请他吃饭的情形时，却小肚鸡肠地黑了我一顿：“以我平时的待客之道来衡量，你那接待标准，简直就是让客人吃不饱啊。”我说：“这都怪你吧。那天晚上，我在车站接到你的时候，问你晚上想吃什么，然后，你无比装逼地来了一句，‘最重要的，并不是吃什么，而是跟谁一起吃’，你都这么说了，还计较什么接待标准？” 那天晚上，我是带他去了我平时特别喜欢的东北春饼店，具体花了多少钱我忘记了，印象就是七八十块吧。我看他当时吃得挺满意啊，谁能想到他几年后还吐槽我抠门呢？
不过，他随机话锋一转，又说：然而，你请我吃顿饭，这么随意，一点都不讲究，这让我觉得，你没有把我当外人，一点儿都不生分。
“你敢用如此随性的方式来接待一个并不熟悉的人，这一点，让我特别钦佩。我平时在省会城市，在外地的朋友又多，几乎每周都会有人来找我玩，我又比较好面子，打肿脸充胖子，结果，每个月的接待费用都得两三千。长期以往，我简直不堪重负。后来，我尝试着像你那样抠门了几回，接待成本是大幅度下降了；然后发现，很好啊，非但没有影响到跟朋友们的关系，而且，相处还更自然了一些。”
现在，来解释一下我为什么如此抠门，以至于让客人“吃不饱”了。我虽然很穷，但好好规划一下，请人吃一两顿饭的钱还是拿得出来的。之所以那么随意，源于大学寒假时去几个中学老师家做客的一点体会——
虽然他们都对我这个“得意门生”特别喜爱，但也并没有因为我去了就多整几个菜，反而是特别随意，他们自己平时吃什么就给我吃什么，甚至，在两个老师家里，我还跟着他们一起吃上一顿的剩饭了，但我特别开心；反倒是，到了亲戚家里，处处享受的都是贵宾待遇，他们一定会保证让我“吃好喝好”，但我的愉悦程度，却不如在前一种场合下。
再后来，别人请我吃饭时，我发现，只要对方是跟我“一见如故”的人，哪怕是那顿饭“很寒碜”、“没吃饱”，我也特别愉快；但如果对方是跟我“话不投机半句多”的人，则无论他为这顿饭花了多少钱，我照样是心意阑珊。
这样的经历多了，我便开始换位思考，请客吃饭，随意就最好——我就有百分之一千的把握，我的朋友中，没有那种很自尊心特别脆弱、特别玻璃心的人，没有谁会因为我“太抠门了”就对我“另眼相看”。
相反，如果是个关系本来就一般的人，仅仅因为我请他吃了一顿很好的饭就对我“刮目相看”，那我断定，这个人肯定是不值得深交的——一般来说，自我价值感比较低的人，在跟别人相处的过程中，会特别在意“你有没有尊重我”“有没有抬举我”。因此，那些为接待标准斤斤计较的客人，基本上都是像政府官员一样玻璃心的、没格局的人。而我的“吃不饱”接待法，在客观上，把这种没有深交价值的人都给淘汰了。
通常，超出自己的经济能力或“支付意愿”进行高标准接待，要么是对自己的人际关系不自信，要么是对客人的境界不信任（要么是客人本来就很low，不值得被信任）。相反，如果对自己的人际关系有足够的把握，也对客人的境界有充分的信任，那么，随意，就是最好的。
当然，我并不是说，一旦跟谁的关系特别好，对方也不会“以菜看人”，你就绝对不能请他“吃顿好的”。关系密切的人，当然配得上享有最好的。但如果你在请他“吃了顿最好的”之后，会心疼自己花钱太多了，那你就得慎重了——以自己从“不心疼”转向“心疼”的那个点为最佳界限。
一般来说，我请客吃饭的原则是，这个人，我请他吃顿饭，无论自己花了多少钱，我都乐意，就请；反之，如果是，即便是他买单我也不愿意去的，那我肯定就不会为他买单。所以，不是钱的问题，而是人的问题。
前面说的那位兄弟，在熟悉起来之后，我们之间还发生了一桩趣闻：
有一天晚上，我在他所在的城市落脚，他到地铁站附近接我，准备吃饭的时候才发现忘记带钱包（住所离地铁站很近，他是步行过来的 ）。为了缓解他忘带钱包的尴尬，我“无比爽快”地说：“没带钱包有啥关系啊。我先借你100啊。等吃完饭回去之后，你再还给我不就行了？”这样，他虽然没带钱包，却用我的钱请我吃了一顿饭。换做一般人，“还钱给我”也就是说说而已，但我就是个极品，在回去之后，我赶紧说：“还钱！”我都这么说了，他当然也就“不好意思拒绝”了。
总之，我的英明果断，确保我的朋友在身上没钱的情况下尽到了地主之谊；相反，倘若那顿饭是由我来买单的话，就等于“陷他于不义”了。我这么善良的人，怎么忍心做那种事情呢？
我为什么敢开这种“重口味”的玩笑？不仅是基于对两个人的关系的信心，更是基于对对方理解能力的高度信任。一个可以佐证的例子是，前段时间跟一个同学聊个事，末了，我对她上面的一系列话做了个归纳式的点评：“你简直太不要脸了！”然后，她佯怒：“你这样说，就不怕我生气？”我说：“不会，我之所以敢这么嚣张，是基于对你的智商和情商的高度信任。”（换言之，对智商一般的人，我不会开过分的玩笑。）
扯远了。我们接着聊“请客吃饭”的事情。
有一次到北京出差，一个老同学请我吃饭，一边吃他一边感慨：“好久都没吃过这么好的饭了。”（他收入很高，但工作特别忙，据说日子过得很苦逼）然后，我大言不惭地说：“那你可真的沾了我的光了——借着招待我的机会，顺便提高了一下自己的生活水平。”
我本是玩笑话，他却欣然同意。又补了一句：你请我吃的这顿饭实在太好吃了。
是的。明明是他请我吃饭，反而，他感觉到，是我给了他什么好处一样。
我由此想到一个问题：在一个注重礼尚往来的文化中，别人请你吃了一顿饭，你是不是非得回请呢？
答案是“不必”。
通常，别人请我吃顿饭，我都不会回请，也不会有“我欠了他一顿饭”的意识。相反，我是觉得，我陪他吃了一顿，让他有了(或增加了)“存在感”，是他“欠了我一份人情”。因为，我的朋友们都太抬举我了，以至于我早被他们给宠坏了。我常常有这样一种错觉：我就是中国的“华莱士”，谁要是能跟我在饭桌上谈笑风生一回，就够他们在别人面前装逼好几年了。哈哈哈哈。你想想，中国的华莱士，有必要回请别人吗？
在某些人眼里，我这样做太拽，显得有点目中无人、很不礼貌；可是，这样的“不礼貌”，至少要比那种勉强自己在表面上讲礼貌、在并非心甘情愿的情况下参加了“饭局”，然后又为买单不公平及“回请”的问题而耿耿于怀的做法强得多吧？
在社交中，如果我们能有一种“把自己当成大牌”的心态，那么，就会少了很多回报别人人情的义务，会轻松许多。
我知道，我这种“太把自己当根葱” 的行为，有些不熟悉的人是不买账的，但本文开头的那个兄弟却格外欣赏。以至于有一件事情我都忘记了，他还在电话上再次提起，作为我在他心目中 的“加分项”——
上次去他所在的城市，吃早餐时，他对我说：“这个店，是这一带吃早餐最好的地方。”然而，我并不领情地说：“我这么重要的人物，你带我到最好的地方吃一顿，难道不是天经地义的吗？难道，你认为今天来这里吃已经算是很抬举我了吗？”
看出来了吧？我不仅耍大牌，而且，还他妈的搞双重标准——在自己请别人吃饭的时候，断定别人都“境界高”，可以居无竹、可以食无肉，却不可不与苏子谈笑风生；但在别人请我吃饭的时候，却坚持认为“请我到最好的地方吃，那是天经地义的”。
亲爱的读者朋友，如果你在自己生活中也遇到了我这么真实的人，一定要请他好好吃一顿。