了无生趣的时刻，你是怎么活的？

人生总有那么些日子，事事都提不起兴趣，简直要溺死在无尽的绝望和无聊中。

十年前的一个冬天，我失业了。离过年只有两个多月，我交完了房租和暖气费，数一数剩下的钱，我决定不回家过年了。火车票年货还有给小辈儿的压岁钱，我都要省下来，过渡到找到新工作发下第一个月工资。

那个时候，大部分公司是不招人的。我自己在出租房里，简历发了上百封，都如石沉大海。没有一个面试的机会，等待的时间尤其煎熬。我记得在电脑上把还珠格格看了得有七八遍，凌晨三点还在播放你是风儿我是沙，只为让自己能稍微放松一点。

一天上午我起来看到镜子中的自己，吓得我心里哆嗦一下，蓬头垢面，犹如难民一般。哎，观音菩萨都救不了的样子，我深陷在压力中，挣扎的力气都没有。

可是我不能就这样真的死掉吧，饭还是要吃，生活还要继续啊！

去市场买大白菜，看到路边卖窗花，红火的大寿桃，福禄喜寿星人。我虽然不会剪，可是我会画啊，就当是给我自己减压好了。我找到书架上落灰的弘一法师的书，准备好笔墨纸张。接下来的三个礼拜里，我一天只吃一顿饭，画了一百三十多张罗汉。挑出一百零八张，凑够一套，拿到鼓楼卖掉了。

我终于把自己从要死不活的那种状态里解救出来了。

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我已经没有生存的压力，衣食无忧，父母康健，没有孩子和宠物的喧闹。

到了饭点儿，不知道吃什么好。做饭太麻烦，出去吃不知道去哪家。十块钱的拉面和几百块的大餐，不是因为价钱，而是因为吃什么也不觉得好吃。

在商场里溜达几趟，什么也没买着。新上市的鞋款包包衣服化妆品，看的琳琅满目，却没有那种买回家的欲望。

旅游、美容、健身、读书、画画、写作我哪个也不想做。我赖在沙发上，眼睛被一季又一季的肥皂剧钉在平板电脑上。周六一天周日一天，周一了还是起不来。

烂泥一样糊在沙发上已经好几天了，掉入一个不能自我控制的深渊，放任自己被电视剧和玛丽苏小说淹没，失去反抗的意识。

鸡汤文一点也不管用，喊口号也没用，傻呆呆的日子竟然比丰富多彩的积极的阳光的正能量的事情有魔力多了，比吸食罂粟上瘾多了！

我坚信不能和别人分享，准确滴说，是抱怨这种状态，会被骂矫情，会被骂身在福中不知福。

外面的阳光很灿烂，平板电脑一直有电，WIFI也不会断，我怎么才能起身，好好去吃一顿饭呢？茶几上一杯放凉的花茶，狠心装作无意识的泼在自己脸上。强迫自己去洗澡，去换衣服，去楼下扔垃圾，去拥抱秋天的风。

我做到了，就好像一场梦，睡醒了。

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去爬泰山，下山时候右腿瘸了一样的疼，甚至不能好好走路。想起以前都是可以跑越野赛的，怎么就能累到如此狼狈呢！

回城去医院检查，医生说必须动手术，还得去肿瘤医院开刀，完了以后小腿里还要留着钢板。也就是说无论如何，腿上要有一道一尺多长的伤疤。

住院的日子里，父母，亲戚，老师，同学，朋友、客户川流不息的来探望。睡觉的时候都不放过。看我疲于应付的脸，所有的人都会劝一句：不要难过了，养一养就会好的。

你们凭什么不让我难过？我不想开心，不想坚强，不想演给你们看！我知道会好的，我知道你们都是好心，都希望我快点恢复，希望我不要太脆弱，可这原本就是个痛苦的境况，为什么不让我难过？

只有难过才是我应该有的心态啊！难过不比强撑笑脸让我更自在吗？

我不想逃避我的难过。

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现在我知道了，为什么要一直都是向前冲呢？为什么总是要朝着阳光的方向呢？我们可以接纳自己的懒惰、疲累、痛苦、无聊。我不要自己每时每刻都有意义，生命的意义本就不在意义本身。了无生趣的日子也是一种日子，也是一种生命的体验啊。