狗都嫌的两岁，需要界限，更要忍耐与智慧

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“尊重他人边界和孩子年龄紧密相关，并不适用于幼儿。”

——《双向养育》杰恩·梅杰

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我亲爱的女儿小地果儿，虽然眼下还没到一岁十个月，但是，似乎已出现了迫不及待“奔二”的架势——传说中“狗都嫌的两岁”，仿佛提前来临，正在前方摇着缤纷的小旗儿，欢迎跃跃欲试的地果儿，以及一脸懵逼的我。

从很早很早以前，她坐在新买的餐椅上刚刚开始吃辅食，餐桌上的东西随手一扔，爸爸妈妈帮她捡回来，她似乎就开始意识到，除了自己的身体，自己还是可以控制其他东西的。

到现在，她很明显的出现了更多的小心眼儿，她不断提出各种非分的理由，指使爸爸帮她拿这个、拿那个，想要这个、想要那个。

我们一开始只是觉得这样的小宝宝特别可爱，有很多自己的小主张，神气活现，便喜滋滋的帮助她完成各种愿望。

直到终于有一天，她的愿望越来越大，大到要爸爸摘一颗星星给她，否则就要大哭，苦劝不止。我们终于无法全都做到了，终于意识到，她一直在一点一点的试探自己究竟有多大的控制权，而生活在她身边的我与娃爹，便成了她最便捷的试验对象。

这真是一个令人难过的结果，我们对她的爱，竟然被她理解成了一种服从甚至奴役！

这个想法简直足以瞬间炸毁我的人生观，一个被喻为“天使”的幼小孩童，对父母的无私竟然可以曲解到如此龌龊的地步！我不得不开始正儿八经的怀疑起她的天性，难道真的要相信“人性本恶论”才是残酷的事实？

我开始频繁的翻查手头的育儿书。

日本老牌儿科医生松田道雄告诉我：孩子到这个年纪，的确会出现一不遂意就放声大哭的行为，哭得极尽惨烈，甚至哭晕厥过去，这都可能出现，并且属于“正常现象”，建议我等待她自然醒转就好。

即使我一直信奉的亲密育儿学派创始人威廉·西尔斯医生，都表示孩子为此而哭闹，是非常常见的，建议父母把孩子这类型的哭闹“当作一种表演”。

两位“大咖”的言论让我如释重负，加之在“吸引力法则”的神秘作用下，我又不断看到各种网络文章，描述中外各种父母如何向孩子灌输他所拥有的一切都是父母的恩赐，比如“我给你买的手机终归还是我的，借给你每天玩一个小时你是不是应该超感谢我”之类。

于是，一种打算跟娃展开拉锯战、必须给她点颜色看看、报复到底、必须让她知道谁才是老子的邪恶心理油然而生：这个世界是你说控制就控制的吗？我得告诉你，这世上还有一个概念，叫“界限”！

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于是某天深夜，我与娃爹一番促膝长谈，彼此就共同关心的问题交换了意见，最终达成了一致共识，在和谐愉快的气氛中，我们夫妻齐心，开始了对地果儿持续的“忤逆”。

当行车途中，她在安全座椅上坐的很闷了，大声叫嚷着要下来玩时，我们紧绷着脸，铁石心肠地忍住了，不再像以前一样，停车到路边，将她抱下来好好安抚，用小玩具逗她开心，等待她的情绪消化后再继续行程。

当她拒绝刷牙时，我们收敛笑容，一脸严肃地告诉她：你吃了很复杂的食物，不刷牙牙齿可能会长蛀虫，你现在觉得刷牙难受，若真生了蛀牙，到牙医那儿，他要强行按住你，用小钻子打磨你的牙齿，你会更难受、更痛！

当她死死抓住爸爸，不愿意进浴室去洗澡时，我冷漠的在一边收拾着毛巾，爸爸无动于衷，最后把她强行放进澡盆里，抓开她的小手，拉上浴室的干湿隔离门。我们一里一外地看着小小的她趴在门上，用小小的手掌拍打着玻璃，哭得一头一脑的汗，叫喊着：“我要洗完，我要出去。”

曾经有前辈妈妈提醒我，孩子在这个阶段的坏脾气，很可能是因为她开始有了自我意识，而我还在习惯性的支配她，她没错，而是我该改变心态了。

我当时打了个哈哈，没有直接回答前辈的这个建议，因为，我们是真的觉得有些事情，是底线，是原则，我们家已经极少限制孩子的自由了，可是这些诸如行车坐安全座椅、睡前洗澡刷牙一类的事情，是的确没有商量的，愿不愿意，都得要做。

这样的“忤逆”在持续一段时间后，我们几乎认为它已经可以成为一种常态了。我们甚至出现了一些故意不满足、或者故意延迟满足地果儿的倾向，就连她拿来一个绘本让我读，我都要考虑是不是有必要现在立刻读，或许告诉她读之前先去换个片片，或者喝口水、洗个手，这会不会对她“明白自己的斤两”更有帮助。

更有甚者，一直坚持母乳亲喂的我，对地果儿夜间吃奶的需求开始麻木，我下意识的认为她的哼唧只是姿势不对睡麻了而已，指望她一会儿会自己重新睡着过去，直到她从床上爬起来，哭喊着“妈妈、妈妈、吃neinei！吃neinei！”穿着睡袋翻越大半个床过来拍打我，我才很不情愿的转过身来哺乳，甚至开始觉得烦累。

这样的“忤逆”，让我与娃爹亲历了忽视孩子的需求，究竟是怎样一点一点地破坏着我们苦心经营的亲子联结，幸而我们尚存一点为人父母的自持，没有不负责任到烦躁起来就打骂孩子的地步。

否则，难以想象，现在的我是不是就已经活成了自己最厌恶的样子？

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好吧，我不想管西尔斯和松田道雄这回是否依然正确了，我是个没有出息的妈妈，我见不得自己的孩子绝望的哭喊到晕厥过去，即使这在医学上只是一个正常现象。

我相信总会有一种能够折中的办法，让孩子温柔的理解和接受我们想要传达的“界限”——只是需要我再动一些脑筋而已。

于是，当又一次，地果儿在安全座椅上坐不住了，哭喊着要下来玩，娃爹开着车，我在副驾上定定地数着她喊叫的那句“下来玩”从第一遍到了第三十四遍，内心思潮翻涌。我给她放广播，没用，放儿歌，没用，给她递各种玩具，没用。我无助的翻着手机，直到灵光一闪，我打开车载蓝牙，开始播放我与她平时玩耍时的录音，里面有我们挠痒痒时的哈哈大笑，也有我日常给她讲的睡前故事。这些熟悉的声响，果然成功吸引了她的注意，她安静下来了，听着音响里我讲的故事，渐渐地，在安全座椅上，睡着了。

我好像找到了方法，开始如法炮制。她抵触刷牙，不喜欢牙刷在嘴里来来回回的感觉，我就换了一只电动牙刷，每天早晚，与她一起到嘴巴里一颗牙一颗牙地“找虫子”，她乐呵呵的，并不难受，每次刷完还要自己打开牙刷“补充搜索”一阵。她不愿洗澡，我就挑选她喜欢的儿歌作为每次洗澡的开始，或着是Peppa Pig、天线宝宝等她最爱的动画片主题曲，或者是《我有一只小毛驴》《三只小猪》之类带点简单小情节的叙事性歌曲，新颖的故事让单调的洗澡时间有了新的色彩，地果儿开心的一边玩水一边听着，有时洗完了还能学会两句，让人更加惊喜。

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杰恩·梅杰在著作《双向养育》中，也曾谈及帮助孩子学会尊重他人边界的话题，但她最后说：“尊重他人边界和孩子年龄紧密相关，并不适用于幼儿。”这与蒙特梭利理论中“孩子天生是想要征服世界的”观点似乎不谋而合。

我想，“静待花开”不是让妈妈们不负责任的傻等，而是在孩子迅速生长、剧烈变化的时候，妈妈依然能遵循自己对孩子的爱，多努力一点，多耐心一点，多思考一点，寻找新的方法，帮助孩子疏导，完成成长。

地果儿现在仍然会偶尔提出难缠要求，臭脾气十分倔强。每当我一次又一次的平息下她的情绪，看着安静满足的她，我都会由衷地说一句“宝宝，你耍赖，但是妈妈还是很爱你。”

爱从来都不排斥被尽可能多的表达，相信这会成为她的力量，也会成为我的力量。

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