五年级的时候，父母经商的缘故，我随父母从乡下搬到城里。
而所谓的城市，也仅有一个城市的名字和行政权力，再就是它的模样整体上是披着城市的衣服。高楼、汽车、柏油路、商店，除此之外，它的沙尘要比绿化较好的乡下还差。这个小城镇就是一个巨大的垃圾制造厂，无论是在街边还是胡同口，随处可见的都是垃圾。尽管在城市里看不到什么泥土的道路，可一阵旋风或是汽车飞驰而过带起的沙粒却像是整整卷起一块地皮。它像一个瘫痪的病人，只能排泄废物，却无法自理。仅凭着那候鸟一般出现的清洁工人，根本不能伤动这巨大的垃圾网分毫。与这垃圾挂在同一张网上的就是我们这些城市里的市民。没有渔人来清理这张网，也没有人将我们从网上摘下来放生，或是送上餐桌。这张从古代埃及的孟斐斯城出现开始就废弃了的网，一直从尼罗河蔓延开来。它降雨般的传播到了世界各地，这张网越织越大，网上的人越来越多，垃圾也越来越多。既然没有渔人把人类采摘下，人类只能被挂在这上面由生到死，死后会腐烂，然后风化消失。
我们搬到的这个山城距离乡下并不算远，这或许是处于父亲的本意。他始终心系着乡下，这并不代表着他仍旧喜欢乡下的生活。他只是出于一种习惯，挂念着乡下的一切。就像他身上的细胞需要酒精一般，他的脑子也要时常的回忆起乡下的一些事。回忆是为了找到发生的事实本身错过的细节。
小城镇固然不大，不过却一应俱全。山城，这只很快长大的麻雀已名列在鸟的队伍里。它没有什么历史可以支撑，可是一些无聊又虚荣的算不上文人的文人，专门组织了一个团队。专门掘地三尺挖出山城的一些历史，甚至要挖出史前的一些石器来证明这里的历史。说来也是很可怜的，人类有记载的历史已经让他们失望了，关羽这里史书上几乎没什么记载。至于近代更是得从老人儿们的口头得到答案。他们只能把希望寄托在遥远的过去，但有些事情无需证明。不管是史前还是人类的历史。这里一定有鸟下过蛋，一定有鱼产过卵，也一定有哺乳生物在这里拉过屎。不光是他们，全天下的城市市民，都可以骄傲的称自己的城市历史悠久。如果他们知道了这个答案，他们未免又会失望而归。当他们慢慢开始觉得，这项研究是徒劳的时候，连他们自己对着那些，曾让他们惊喜不已的石壁画和石镰，觉得荒唐不已时。他们从历史里跳出来，再看这座山城，这个他们生活的地方，它看上去才会像一座鲜活的城市。而不是历史里的一座海市蜃楼。
在山城里，一个可以支撑十年的店，便可以挂上地方老字号的标志。然而，就现代化的消费场所来讲，山城只是一个穿着普通，毫无个性的青年女人。她穿着泛黄的女士西装，梳着长长的马尾辫，脚踩已经断了跟的扁头黑色高跟鞋。带着一个有色的眼镜，却没读过一本文字庄重的书。
我们的家从院落变成楼房，不过是像是从猪圈塞进了鸡窝。这个上世纪来说已经算是老房子的矮楼，依旧以一个年轻妓娼的姿态任人买卖。砖面外露的墙体，总是会在雨前、雨中和雨后呈现出不同的颜色。楼下是一排低矮的板房，中间是一条仅容两人还要侧身才能并排通过的小路。我们的家算是这种楼里面户型很大的房子，父母一个房间，我和姐姐一个房间，客厅厨房卫生间都是独立的空间。父母对此很满意，更让他们觉得值得夸耀的，是楼下的那个板房。或许是乡下住惯的原因，房子越多越好，因为过日子总是有很多废弃，却又不舍得扔掉的物品。这也是父亲向村里的人炫耀的资本，“说什么呢，房子是小了点，还有个板房不算吗？买一栋房子，得了两栋，你说不划算？”
从某种程度上说，这个新的居住环境，还是给家里带来一些新的气象，至少家里的气味不必再是那一成不变的柴火焚烧的烟熏味。没有了这种气味，我似乎觉得连这栋旧房子里墙壁也散发着白石灰的清香。我和姐姐也分开了两张单人床睡觉，我们的床之间只隔了能容一个人走过的狭小空间。这种形式上的分割让我和姐姐都十分高兴，我们似乎都有了一个，只属于自己梦境的床。不过那个时候我还很不习惯一个人睡，时常跳到姐姐的床上睡。姐姐若对我友好，会把被子分给我一半。如果那个时候正好她心头不爽，她便会把被子蛹一样的缠在身上，背对着我。尽管如此，我还是喜欢靠着姐姐睡。因为我知道，我再也不可能和母亲睡进一个被子里了。
唯一没有改变的，便是酒在我家中的不可撼动的地位。它甚至像柴米油盐一般成为家中必不可少的小神。我喜欢这样称呼这些生活必需品，尽管没人会供奉它们。但它们被装在瓶瓶罐罐里，神像一般的被放置在那里，从他们这些小神里，可以得到实实在在的味觉上的庇护。
母亲习惯将装米装面的袋子，放在靠近的客厅电视机旁的角落。而紧挨着米面的便是堆成小山各种酒瓶子，它们似乎成为了家中一个标志性的物件。他们是一个整体，象征着另一个整体。
相对于那些小神，这些被堆成梯形，绿的、白的、透明的酒瓶子，便是一座被粉饰的坟墓。粉饰坟墓本身就很无聊，却又把它对在了家里很显眼的地方，父母的这种心理我始终没有猜透。只有当这些酒瓶子堆到一碰就会倒塌的地步时，父亲会用一个编织袋将他们扔掉。
父亲开始经商总是有很多的应酬，他总是不在家与我们一起共进一天当中唯一一次的晚餐。尽管如此，母亲还是会喝酒，与父亲在外面喝酒相同。他们从两个不同的点出发，向前延伸着，当父亲满身酒气的回来时，他们将会相遇。如果并不是猛烈的撞击，那就会相安无事的连成一条线。一旦其中的一条微微颤抖一下，他们无法连接长一条笔直的线。酒这个魔鬼便会苏醒，他开始了牵线木偶的游戏。
而在这座旧房子狭小空间中，父母的每一个大声的争吵，都会将空气囚禁在一个看不见的气球中。这下气球逐渐增对，直至塞满了整个卧室、客厅、厨房、卫生间，甚至连马桶里也是这酒气十足的气球。这个时候，我和姐姐除了多一份恐惧和伤心外，还多了一份无处可逃的悲哀。相比之下，在乡村的广阔天地里，再大声的咒骂或者是喊叫都会被无限空旷的田与山吞噬。他们争吵着，摔打着，光是听着这些声音就足够惊心动魄。若是不幸又看到了此情此景，挖掉眼镜也好，直接死去最好。
没过多久，姐姐离开家到外地去读书了，要寄宿在学校，家中也就只剩下了我一个人。尽管还有父母，可我常常会觉得只剩下了我一个人。
我也换了一个新的环境读书，新班级、新同学、新老师，甚至身边的桌椅板凳都要比乡下的高级很多。对于这个新的环境，起初我并不抵触，因为我还是独自学习以及生活。相比之下，王瑞祥的干扰以及后来对胡秀彦的憎恨，现在的生活反而让我舒畅了很多。
每当说道胡秀彦，她算的上是我的恩人，却也是我最恨的人。如果她是一个男生，我会原谅她的所做。如果她当时并没有救我，而是参与其中，变成一只更加凶猛的金枪鱼，我也不会恨她。我甚至会抱着英雄的情怀感谢她——让我早日脱离苦海。然而，这两条她全都不是。
对于我这个乡下来的黑乎乎的泥孩子，同学们都没有把我放在眼里。他们是一个个在蒸笼里的白面馒头，而对我这个掉在泥里又被捡起来放进蒸笼里的馒头，会抱有怎样想法，我是完全可以理解。对于他们的无视，我在此中感到了一种救赎。我会因为这种被成全的隐蔽，而安心的生活。如果全世界都无视了我的存在，那我将是这个世上最安全的人。
他们不会主动同我说话，只有在一些必须要和我说话的场合，才会同我说话。
比如，他们会说，“你往前站一点，挡到我的视线。”
我向前移了一步后，就不会再挡住他的视线，并且再一次消失了。
或者是小组长在收作业的时候，“老师，张二更的作业没写完。”
我再一次出现，这是一个不幸的出现，但是小组长不会考虑到这些。但他着实的为别的同学想的很周到，“你快抄，抄一点算一点嘛。”而他一边说着一边夺走我空白的作业本，与此同时，将我的不幸转告给老师。于是他站在正义的立场将我送上了审判席上，我还要感谢他的正义，让我有了一次改过自新的机会。老师这样说着给了我一个响亮的耳光。
五年级快要结束的时候，我们从旧的教学楼搬进了新的教学楼。我是不愿意搬过去的，一来是因为我习惯了旧教学楼的阴暗，因为我所在的二楼窗外，是密不透风的柳树的树冠，我只要稍微的歪着头，就能看到着茂密的树枝。我所看到的树枝与其他人看到的不同，因为我在乡下看到的柳树也是别人不曾见过的。我会抓住每一个容我浮想联翩的机会，柳树在我的联想中变成一个，可以承载幻影的实体。可我听说，我们搬去的新教室在五楼，我想，这得怎样的一棵柳树才能长到五楼那么高。孩子的思维是可笑的，他们认为一切皆有可能，因此他们才充满了奇思妙想。如果一个成年人遇到这种情况，他们会绝望，或者在窗户上画一棵柳树。但绝不会想到会有柳树长到五层楼那么高。
我不愿意搬进新楼的第二个原因，是因为新教学楼的墙面白的刺眼，显得我的皮肤更加土黑。
人们总喜欢换一个新的地方，就会有一个新的改观。而对我来说，从老鼠洞钻到蛇洞有什么区别？我的成绩，在班级的尾巴上来回甩动着，而我紧紧地咬住这个尾巴。仿佛所有人都希望把我甩掉，他们甚至不想要那段尾巴，也要把我甩掉。
父亲有时像一个精明的家长，包好了一个红包送给老师。老师竟然破天荒的拒绝了，她甚至称她也无能为力，这对于一个正在工作的人来说，是一个很有挑战，也很危险的回答。之后，父亲会打我，会骂我，当他还想把我怎么样的时候，才发现他也无能为力。他喝了酒，再次重复着同样的行径，再一次陷入束手无策。他像一个永动器一样忽略了这种的任何阻力，只要有酒的润滑，他便可以一直重复着。他不知道，或许我需要的就是他的那股阻力，在此处，显然他是不精明的。
尽管如此，父亲着实是个胆小阴郁的男人，他对于我的态度是绝无仅有的。他对于姐姐和母亲的态度，也是完全不同的独一份。而他对于除了我们三人以外的其他人，又是另一副模样。他是一个宽容亲人，他是一个慷慨的商人，他甚至是一个极好相处的陌生人。
尤其是搬到了山城以后，他不允许我和姐姐在家里面大声的吵闹，走路也要不发出声响，以免影响邻居的休息。而他所表现出来的修养，也仅仅止于此处。就算在他的身上，这个禁锢也是不成立的。他喝了酒，他就要大喊大叫，他要骂人也是应该的。这个时候的邻居是不必要休息的，或者说这个时候的邻居是不应该休息的。
因为父亲的性格，使他对生活的理解，变得自我禁锢一般的狭隘。他的生活，就是努力赚钱与喝酒。但不能解释为赚钱为了喝酒，而是赚钱这件事和喝酒这件事，是除了维持他生命以外的全部生活。当他灰头土脸的回到家，他不想换上干净舒适的睡衣，或是洗干净手再吃饭。他的原因就是他太累了，这些繁琐无用的事可以省略，就算实在脏的不像话的时候也可以延后。他不能理解换睡衣这件事，也算在生活当中，他很奇怪，这怎么能算作生活，这件事有什么意义？他太累了，从来不洗自己的脏袜子；他太累了，他睡觉之前也不必挂起窗帘。甚至当我和母亲要研究一下明天晚饭的食谱，他也会惊奇的反问道，“这件事还值得花费周章的研究？”
我总认为父亲生活在这样的世界里，是很不高兴的一件事，这委屈了他旺盛的精力和一刻不停转动的头脑。
父亲不知何时开始被失眠困扰着，他每天夜里准时会在十二点左右咳嗽几声。仿佛是在告诉谁他并没有睡着。如果父亲的隔壁住着他的情人，他每天夜里准时的咳嗽几声，第二天便可以在他的情人面前邀功说，“你看我每晚都想你，想你到凌晨，我有证据的，每天夜里十二点我都会咳嗽几声，你难道没听见吗？”
就这样，我在不断适应当，中度过了我的小学时代，我即将要升入中学。但对我来说，这些事情看上去即不经意也无所谓。河水向下流淌的时候，要么汇入更大的河，要么干涸而亡。我并不会因为这些变化感到高兴。从某种程度说，我的情感沉积的太多，变得不那么灵敏。但我依然保存着情感优先的原则。例如当我听到一个巨大的喊声，我先感觉到的是这喊声背后的狂喜或是痛苦，而后感觉到的才是这声音太大，震得我的耳朵很痛苦。
与我构想的中学不同，我每日要步行二十分钟到学校。比起姐姐那时候骑自行车上学，似乎少了很多乐趣。尽管姐姐每到冬天，都会冻得手指生满冻疮，经常抱怨这寒冷的鬼天气。可是，每天看着她推着自行车走出家门的时候，并不是满脸愁苦，甚至当和朋友交汇而行时还满怀期待。因此在我的想象中，这种上学方式是充满了乐趣。纯粹的可以把雨雪天气当成是和大自然的亲密接触。可能这种自虐又伪善的想法，只有置身事外的我才能想到。如今，我也想尝试一番，与同伴在雨雪中狂奔，却注定成为我今生的一大憾事。
我每天来回学校两次，每次都走着同样的道路。从学校的陡坡下来，要经过一段荒凉的居民区的后院。这路旁堆了一个很大的垃圾堆，四周长满了野草。然后在穿过一个小胡同，出了胡同，再进一个胡同便到家了。每天这样来回的两次，我甚至在无聊的时候会在地上留下几个脚印。若回来的时候脚印还在，我便会在踩一脚，这鞋底与大地的接吻让我很高兴。有时候一个脚印可以持续三五天，直到一场雨把脚印浇散。
习惯了一个人来去的我，在这个新的班集体里面，也不太想尽快的融入进去。我深知这种徒劳的行径，只能给自己闹出不少的笑话。我是不善于搭讪，常常口吐一句话，让别人不知该如何接招。有的时候我觉得自己的知识和阅历十分浅薄，对于别人津津乐道的事物我毫不知情。或许这是个恶性的循环，我自行切断了增长阅历和知识的通道，让自己变得越来越孤陋寡闻。越是如此，我越我无发与别人沟通。当我想打破这个僵局的时候，毫无是处的羞耻心漫了上来。主动，永远是缩着脖子的乌龟，它并不是胆怯，我只能承认它没长可以探出龟甲的脖子。
我习惯于徘徊在被人忽视的场合，别人尽情的说就是了，何必顾及我的感觉。尽管我的言语失灵，但我的耳朵却异常的灵敏，对于声音的捕捉再合适不过。
开学不久就听说，我们这一届的十二个班级里共有两对双胞胎，一对是男生，一对是女生。因为这两对双胞胎，大家一致得出结论——双胞胎都是美人俊男的胚子。我对此十分的好奇，时刻都想着要见识一番这两对美人和俊男。不知道是不是老天看透了我的心思，让我与那对男生双胞胎结下了缘分。
老师们为了聚敛钱财，美其名曰提高我们的学习成绩，要在假期期间，为我们有偿加课。老师们深知家长的期待，他们在家长会上强调，假期的有偿加课，是为了将新知识尽快结束。待到开学的时候，就可以进入复习阶段，这样一来，一个学期下来，可以把知识学了两遍。这不仅让我们很好的掌握了知识，也增加了三年后的全市中考竞争的实力。
父亲听了老师这样诚恳并且有理的分析，捡到一个大便宜似得，把我推到了有偿上课的班上。我对此并无意见，对我来说，不管是别人的意见也好，或是别人的逼迫也罢，总强过我一个人无助的拿不定主意，又无法求助。
学习班是在炎夏的下午上课。每天中午我在家午睡后，在头脑尚未清醒时，顶着大太阳去上课。闷热的空气让我头沉沉的抬不起来，别的同学一见到同学，就像通了电一样说个不停，我只想趴在桌子上睡上一会。
那天，我带着要交给老师的学费去上课，稍微阴沉的天气让人感到一丝的凉爽。我期待着一场大雨，也能听到雨点击打雨伞的声音，可是偏没有下雨。当我走在那段居民区后面的荒凉之地时，我竟十分荣幸的遇到了别人口中，那对男生双胞胎中的一个。
当我发现有一群男男女女，聚在铁栅栏里的楼阴下吸烟时，或许是动物的本能让我感到了一丝的不安。那个时候我并不知道，我一直期望看到的双胞胎之一，就在这其中。我低着头加紧了脚步，想要冲出这片不安的雾障，我甚至来不及呼吸。
终于，这雾障中伸出一只章鱼的须爪将我擒住，“说你呢，给我过来。”
我不知道他说的是谁，我又再清楚不过的知道他说的是谁。
我没有过去，继续屏住呼吸的向前小跑。
“他妈的，叫你过来。”身后一连串的跑步声，一只手抓住了我的书包。
我悬着的心落了下来，事已至此，不必再担心了。
“有钱吗？”其中一个男生问道。
我摇头。
“他妈的，敢骗你爷爷，今天交学费以为我不知道？”
我抬起头看看这些人，没有一个人是我认识的，也没有一个是我们班级的。那他是如何知道我今天交学费。莫非我身边有了什么特务内奸？想到此处，我心中开始嘲笑自己的愚痴。
“逼着爷爷搜你。”后来我才知道，说话的便是双胞胎之一。
他夺去我的书包，将书包里的物品全部倒在地上，仔细的检查。甚至连那本语文书也要一页页的翻看。他又开始搜我的身，他很幸运，手插进我的第一个口袋，里面装这三百元钱的学费。
“他妈的，敢骗你爷爷，找死。”他看起来像是比没拿到钱时还气愤，在我的胸口狠狠的踢了一脚。至于他这一脚是如何抬得这么高，我至今也没有想明白，或许是他本身就要比我高出一个头的高度，或许是他跳起来踢得，又或许是他踩在一块石头上踢得。总之他的一脚力气很大，胸口的震动让我可怜的咳了几声。我的戏开始，故意装出很痛苦，有很委屈的用手捂在胸口，脸上的神情极尽扭曲，我的嘴里发出几声呻吟。我在演戏，将自己扮演成可怜的落魄乞丐，以衬托出他那一脚的力量之大。实际上，那一脚并没对我造成很大伤害，只不过像空气震动干扰了胸腔的起伏罢了，并无实际的痛感。
“还有没有了？”他忽略了我的演技，又问。
我再次摇头。这摇头的动作似乎是面部扭曲的序曲，但我受到的又是背后的一脚。
“我要是在搜出来钱，你就死定了。”
谢天谢地，他果然没有再搜出一分钱。双胞胎之一手里拿着我的三百块钱有些不甘心，他又将我的书包搜了一遍，依旧一无所户。我并不敢对此松懈，我知道强盗高兴会发狂，要杀人；沮丧更要发狂，更要杀人。现在他沮丧了，他因为再无收获而沮丧。这听起来很合理，似乎又不太合理。
他们一人在我身上踢了一脚，甚至那两个女生也踢了我一脚。数着钱走了。
我拾起书包，敬业的收拾着残局，我四下望去，除了热气蒸腾着，再没有任何会动的事物。是他们都躲起来了吗？
那日我没有去学习班，是的，我逃了学。我为我没去学习找了一个深刻的理由。徒劳啊，多么徒劳的学习。意义何在？我在这没有答案的问题怪圈中，独自在某个早已被我遗忘的角落里，坐了一个下午。只记得那里虽是个阴凉的角落，我却觉得异常燥热，浑身不住的冒冷汗，已经濡湿我的前胸。
我想，人类的目光还要在长远一些，无论是向前的历史还是向后的幻想，这看似无限，却也是有限。如果将宇宙这个概念，从物理书或者地理书上，搬到历史书上，这才是真正的无限。如果人类站在宇宙的轴上，向前向后看，便会是另一番景象。到那时候，史前不过是宇宙的一瞬。在人们看来，十分繁杂空旷的所有历史，不过是宇宙的一粒微尘。但奇怪的是，向人类所感兴起的历史的方向看时，飘渺的宇宙似乎是没有边境的。但是，一旦向未来的方向眺望，会赫然的出现一堵光秃秃的墙壁。那即是尽头，也是起点。尽头，是人类的尽头；起点，却不是人类的起点。但这尽头和起点，也尽在宇宙的范畴内。宇宙还要向前无限的延伸，漫无边际。但人类的命运所能到达的只有这堵墙，想要眺望墙外的另一个世界，是不可能的。就像楚门的世界，那个人造的巨大摄影棚里便是楚门的全部世界，而在他的世界以外才是真正的宇宙。他尽管身在这个宇宙之中，而他所知道的只有那个巨大的影棚。
这些都不是我所思考的关键，关键所在便是那堵光秃秃的墙。当人们知道，总有一天会碰到那堵墙的时候，你该思考的是，还要不要往前走？向前只能让你加快撞上墙壁的速度，你也要担忧，即便你不向前，那墙壁会不会向你移动，他撞向你与你撞向他的后果是一样的——人类便无路可走。那么，只有死亡，无尽的死亡，永久的死亡，被深深埋葬尘埃中的，被囚禁在在宇宙之中的死亡。徒劳，徒劳啊，现在我可以大声的喊出这句箴言。一切都是为了走向那堵墙，走向徒劳与灭亡。金钱与财富，欲望与欢笑，这些统统会在那一瞬间化为灰烬。到那个时候，富人与穷人，欢笑者与抑郁者，充满希望的青年和老迈等死的老年人，有何区别？或者，谁会在这场灭亡的大戏中走得更安详一些。
徒劳，徒劳啊。我匆忙的行走究竟是为了什么，我要去学习，并且在困倦中强撑着，又是为了什么？为了早日碰到那堵墙壁，为了早日自取灭亡？或者我就坐在这里，或者死在这里，得到的答案怕是与前者相同。
在我，墙与宇宙这三级之间，我是最小的，但我却是主宰。我与墙，墙与宇宙之间的比例是不可以用数字来衡量，数字禁锢了着无限的空间。即便是那堵墙确实存在着，人们也不知道它的大小和距离。因此，人类所做的测量的事情，看似十分高尚伟大，实际上是如同惊恐的苍蝇在一个密封的容器中乱撞，试图找到可以逃出去的缝隙。徒劳啊，徒劳。
当豆大的雨点落下时，我抬起头来望向天空，发现天已经黑的乌云翻滚。远处的槐树上的蝉像是被雨点惊到，拖长了鸣叫飞远了。大雨来得很急，也并没有带雨伞，听不到雨点击打雨伞的声音。我只能一路奔跑着回到了家。
家里来了一位客人，是个清瘦的男子。年纪在三十岁左右，在当地唢呐吹的小有名气。这位姓宋的喇叭匠，是父亲的一个同事的同乡，父亲也十分喜欢乐器之类的东西。他只知道七个音符的叫法，却不知道原来这七个音符也是有声调的。
我回到家的时候，比平时放学回家的时间稍微早了一些。父亲在陪那个喇叭匠在聊天，并不时的让他示范着吹几声。父亲不断的重复着“原来是这样啊”，像是很受教的样子。母亲正围着围裙，在厨房里准备今晚招待客人的饭菜。因此，父母并不没有发现我回来早的事实，我便安心的回到自己的房间。房间很乱，床上堆满了杂物。我趴在窗台上，看着外面滂沱的大雨。房间里没有点灯，身后的一片阴暗与这大雨，像是来自黑暗世界的勇士在行军。
当我分两次，买了十几瓶啤酒回来时，母亲也已将饭菜摆在了饭桌上。平时父亲饭前是不洗手的，可在他眼里看来，无论是懂得什么乐器的人都是高雅，甚至高贵的人物。既然是高雅的人，一定有良好的生活习惯。鉴于此，那日的饭前他一定要洗手，并且逼着喇叭匠也去洗了手再吃饭。喇叭匠一再推辞，说他没有这个习惯。父亲则一股自豪感油然而生，说道，“好习惯是养成的嘛，从今天开始饭前要洗手。”
喇叭匠和父亲的年龄差了很多，因此，他们的共同语言并不是很多。父亲勉强的，用他仅有的一点对唢呐的了解支撑了一阵子，终于败下阵。在有初来乍到的客人的饭桌上，安静的吃饭是极其危险的，他会让主客都陷入十分的不安。更要命的是，这位姓宋的喇叭匠烟酒不沾。父亲唯一的，可以通融气氛的——敬烟敬酒——的机会也没有。父亲只能和母亲各自的喝着酒，想要用他们的端酒杯的动作，让气氛看起来不是那么的尴尬。
“哎呀，你看你也不喝酒不抽烟，那可得多吃了。”父亲说，“饮料呢，给倒上啊。”
母亲赶忙拿起饮料给喇叭匠斟满。
“来，你喝饮料，我喝酒，走一个。”父亲豪爽的举起酒杯，贪婪的将杯中的酒喝光。
母亲在陪笑着也端起了酒杯，喝光。
“听说你和黄雷是同乡，你是什么时候从乡下搬出来的啊？”父亲说。
“说是同乡，也不算同乡，我和他的家相隔了十几里地。”
“隔了那么远？同学认识的？”
“那里是同学，他可比我大了三四岁。”喇叭匠说，“我们以前是一个乐团的。”
“一个乐团啊？”父亲瞪大了眼睛，“没听他说过呢。”
“是一个乐团，他也是吹唢呐。真是惭愧，他吹的比我好多了，可最后还是改了行当，经商了。不过比起以前，现在我们这行的条件好多了。以前死人出殡，若是没地方住，草棚也睡过……”喇叭匠介绍了很多他们这一行的经历。
最后父亲像是只听到了一句话般的重复着，“原来他也是个喇叭匠。”
“喇叭匠”这个不太恭敬的词，父亲并没有直接用在那人的身上，却在他的面前用在了同时黄雷的身上。我似乎明白了父亲的心中所想，他像是有抓住了黄雷的一条尾巴。原来他也是个给死人吹喇叭的。此话一出，喇叭匠的艺术家身份似乎降了很多，相应的，父亲的一只脚已经稳稳的踩在了黄雷的头上。
父亲连连的举杯向喇叭匠敬酒，父亲好像喝的是饮料，而喇叭匠喝的是高度数的散白。
母亲一直默不作声的听着他们的交谈，在平时她也会偶尔的插上几句，可是那天她一言不发的喝酒吃饭。并且不时的看看我，我读不懂她那犹如被树叶遮蔽的神情的深意。
期间，母亲像是憋闷了很久的喝了一杯酒，向我问道，“你今天下午干什么去了。”
“去学习班了。”我说，戏演的很过关，甚至心跳也不曾加快。
母亲点了点头，她说话的声音不大，又问，“学费交了？”
“交了，”我说，“下次还不知道是什么时候。”
母亲不再说话，但我躲开她摄像机般犀利的双眼后，我开始担心起刚才的戏是否到位。无论是我的神情，还是肢体动作，是否达到真实的程度。我开始不安，匆匆的吃了几口饭就逃离了饭桌。
我一直躲在房间里不敢出任何声响，只怕引起父母的注意。此时，我希望他们把一切精力，都放在那个喇叭匠和酒上面。窗外的雨早就停了，清爽微润的空气透过纱窗一阵阵的吹进来。我的周身像笼罩着晶莹的冰光，十分惬意。偶尔听到喇叭匠的喇叭里发出的滴答声，我也会觉得蛮好听。
甚至听了他完整的吹奏一曲十分静谧的小调后，我的困意来袭。时间还早，我疲惫不堪的一头扎在床上睡了过去。当我醒来睁开眼时，一张满是酒气的脸正对着我。此时的她压低了头，头发散落下来，几乎垂到我的脸上。她的鼻腔和嘴巴，都喷出一股股的白酒的味道。她的目光有些涣散，但那涣散游离的眼神的脚步，全都踩在我的脸上。我永远不会忘记那张脸，她脸上的红血丝似乎蔓延到了眼睛里。我看出了她的愤怒与失望，我也深深感到了发自内心的绝望与悲哀。
“说实话，今天下午到底去没去上课。”她质问道。
“没有。”这句实话要比假话说的顺畅很多。
“钱呢？”她一直是低沉着声音。
“被抢走了。”我希望她不要再问下去。她应该看到了旁边的毛毯，只要她将毛毯压在我的脸上，我不会任何有反抗的死去。她这样折磨我十分的不道德，不让一个将死的人痛痛快快的去死，这就是不道德的。
“撒谎。”她突然吼道，“还敢撒谎，逃学，骗钱，撒谎。”
一个耳光重重的打在我的脸上，那半张脸当时就已经麻木。
“钱到底花在哪里了？”她用手指指着我的脸，确切的说是戳我的脸。
“被抢了。”我始终盯着她那血丝密布的双眼，愤怒的磁铁已将所有涣散聚集到一处。我认为她那个时候越是专注与我的双眼，她的头脑越是一片空白。她可能连自己也不知道，这样问下去究竟意义何在。或者她根本就不打算再问了，她从来到我的房间，就不是以得到真相为目的。
“长了狗胆——竟然逃学——再叫你逃学——看你再敢逃学——看你再敢乱花钱——撒谎——撒谎……”她翻来覆去的说着意思相近的几句话，并不是单纯的重复。
此时我的双臂已经被她两膝反压在头上，她的两只手轮番上阵。她每重复一句话，就是一巴掌。她的愤怒达到了极点，或者她的愤怒正在走向登峰造极的绝境。
“够了，还有客人呢。”父亲进来了，他只说了一句，像是在抱怨母亲深夜唱歌吵到别人休息。她暂停了一阵子，她的手指在戳我的脸时，竟然戳中了我的眼球。一股锥心的疼痛传遍全身。
父亲走了，将我房间的门关上了。在那一瞬间，我看到喇叭匠也过来了，他探着头向屋子里看了一眼。他吐了吐舌头，摇了摇头，并没有说一句话。
门关上了，我的房间里彻底陷入黑暗，我也看不清她的那张狰狞的面孔。于是我闭上了眼睛，我的哭喊如同被水淹没一般，变得吞吞吐吐不再清楚。她依旧发疯一般的骟打着我的脸，疼痛感渐渐地消失。她所打之处变成了木块一样，又硬又涨。
我不够强大，就算足够的强大，我也不可能将挣开她的愤怒。喇叭的声音消失了，父母也已经睡去了。漆黑的夜晚真是一种享受。我从床上起来，已经是十二点多。父亲怕是没有失眠，也没听到他的咳嗽声，我想他们今夜一定睡的很沉很沉。他们在每呼出的一口酒臭里面安稳的睡着，比睡在花丛里还要安稳，至少不会有蝴蝶蜜蜂的骚扰。
我并不想开灯，因为我的一只眼睛已经肿到一起，只有另一只眼睛还存了一些视野。这样平静的夜晚是从什么时候开始的，为什么我以前没有发现。我站在镜子前，镜子里有我模糊的身影和我身后的一片黑暗，以及昏暗的路灯在窗前挣扎着。
我看不清我自己，他是否还是那么丑陋，或是变得美丽一些。如果他的五官长的不尽人意，那么水肿将五官深深的掩埋起来会不会好一些。看起来像一个画着闭眼的大头娃娃，至少还可以在这圆滑的脑袋上，画出好看一点的五官。没想到我的脸也成了五官的坟墓，将它们深深的埋葬。
想起小的时候我被姐姐化成财神的模样，我努力的想笑出来。可是我没办法咧开僵硬的嘴角，我也就没办法笑出来。餐桌上一片狼藉，我拿起一个杯子，里面尽是白酒的味道。我又拿起一个，也是白酒的味道。我再次拿起一个杯子，这个杯子终于没有了白酒的味道。我转身走到厨房，拉开厨房的窗户，用力将这个没有酒味的杯子砸向楼下。我不知道楼下会不会经过一个可怜的，以头接杯的家伙，我已等不及看楼下的那一点时间。当我听到那一声不大不小的杯子落地的声音，我的牙齿竟然有一股酸痒的感觉。我用手轻轻触碰我的腮，感觉不知道摸到了谁的肿胀的脸。我的手不再是我的手，我的脸也不再是我的脸，它们和我的牙齿也不像是同一个身体的同胞。
路上的车和行人所剩无几，路边的法国梧桐沐浴着路灯温柔的光，投下一大片安静的树影。那树影的轮廓并不清晰。我想起从中午到此刻发生的这一切，浑身不禁寒冷的颤栗着。
徒劳啊，徒劳。我再一次在心里敲打出这几个字的鼓点。耳边嘤嘤的想起那一声声的唢呐，它在夜里居然能传这么远？喇叭匠的家和我的家开车也要半个多小时，难道他此刻在我家的楼下吹奏唢呐？这唢呐的声音，并不是通过我的耳朵传进来，而是他正坐着小板凳在我的头脑里面吹奏。
眼前的油腻的砧板上便是一把菜刀，如果我劈开自己的头颅又不能死去该多好。我一定要把这个喇叭匠从我的脑子里揪出来，在砧板上剁成肉酱。
助人为乐这样的词语，对于每一个学生都不会陌生。我十分乐于助人，并不一定会以此为乐。我常想象可以因救火而被烧死，在马路上将别人从车轮下就出来，让自己卷进车轮。走在路上看到歹徒想要行刺前面的人，我舍身上前以心脏的部位挡住尖刀。或者我替一个善良的犯人执行死刑。或者人类大战外星人，我被浸泡在福尔马林里被当作礼物试验品送给外星人。这些甜美的想法，从来没有像此刻这样强烈。我宁愿当一个渺小的小人，也不想成为什么英雄。我关注的，只是这些助人事件背后的死亡。一种顺理成章的死亡，可以让我不需要任何顾虑的接受死亡，又不被世人所诟病。
如果此时我从窗户上一跃而下，我会得到上述那些事件背后的后果。我在任何时候都有这样的机会和可能。唯独现在不可以，因为会连累我的母亲。
第二天中午，母亲流着泪拥抱着我睡在阳光下，我已不再因为自己的丑陋而羞愧（我肿胀的脸却是变得更加丑陋）。我得到的确实母亲久违的温存，记得从搬到了山城，我就没有在母亲的身边睡过觉。那日之后，母亲默默的惩罚了自己，她不再碰酒。就是那短短的几日，我似乎看到了酒精在溃败，被囚禁在沮丧之中。
既然我不能选择一种死亡的方式，我也注定要活着。可是还要让我活在宇宙包围的墙里面，这对我来说是一种煎熬。我迫切的需要找到一种可以代替死亡的方式，生是死亡的一种方式，可我已经尝试过，并且失败告终。深陷沮丧也是一种死亡的方式，但它甚至不如生那样获得的补偿强烈。