梦里花

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我想快乐,是找到自己的方向,坚定信念的去闯。是冲破内外的束缚,做真实的自己。

做了猎头之后,我总是喜欢伪装自己,装作自己很成熟,很干练。以此不让候选人看出我的年少,因为没有人愿意和一个初出茅庐的毕业生接触,为此我平时连个朋友圈都不敢发,生害怕漏出什么马脚。

这样坚持的越久,我就越不开心,越是压制某些东西,就越是显得虚假。

毕业这一年,我浑浑噩噩的过去了,难过比开心要多很多,可我却不知道自己为什么不开心。估计是自己想要的太多,能力却又赶不上野心,不愿意去分析客观的原因的。一味的怪罪自己,埋怨自己的无能,犯傻和堕落。我总喜欢把现状的不如意,统统打包归结成是自己的失误,发狠的折磨自己。亲手去摧毁当初一点点建立起来的自信心,慢慢的封闭内心,躲在一个阴暗的角落里,自怨自艾。

因为一段情感的失败,我走出伤痛,却又陷入另外一个怪圈。对于那个人的离开,来的太突然,估计是一腔孤勇正准备给予,却戛然而止。就像是百米赛跑,自己刚刚准备加速,前方滚出一块大石头,不得不停止步伐,收不回来。时间慢慢的推移,我渐渐的释怀,不再怨恨,坦然的接受他人的离开,不爱就是不爱了,我要认。后面我甚至觉得那个人的离开,无比的正确,像我这样的人,有什么资格去获得别人的爱呢。我不够漂亮,不够优秀,不会撒娇。我把这一切都归结自己身上,犯傻的认为我活该承受。压抑,悲愤,我刚走出却又陷下去。

那时,我有一个候选人跳槽去做减肥产品的大区总监,他给我了很多减肥药。我偏执的认为,是因为我的胖,我的不好看,才导致那样的后果。我开始吃减肥药,一颗接着一颗,一天接着一天,我开始催吐,吃完饭就对着马桶。最后我进化到,只要对着马桶,我想吐就吐,再也不用刺激喉咙,想吐多少就吐多少。吐出来的食物,腐蚀着牙齿,嘴里又苦又酸。一颗颗的减肥药,副作用就是心悸,情绪暴躁,有时伴有脱发。我把自己搞得一团糟,我知道是错误的,却不撞南墙不回头,固执的坚持。我一遍遍的幻想,自己瘦下来,就能够掩饰过去的屈辱,自己瘦下来,一切都会不一样。我折磨着身体,折磨着心理。

结果我失败了,当我每次催吐之后,走不动道,只能一手捂着肚子,一手扶着墙艰难的移动,走的比一个八十岁的老太太还慢。一日,我和同事到公司楼下吃饭,脚下一软,倒了下去。

后来,狗子跟我大吵了一架,她一直不让我吃减肥药。甚至偷偷的把我的药藏起来,被我翻箱倒柜的找出来。她冲我吵“你以为你瘦下来,就能走上人生巅峰了,你以为你瘦下来,就会有大把大把的男人来喜欢你了。我告诉你吧,不可能,你别做梦了。按照你现在这个极端偏执心理,没有几个人能接受。你慢慢的来嘛,每顿少吃一点,慢慢的锻炼,一点点的瘦。要做一个健康,自信的姑娘。没人喜欢又如何呢,有我喜欢你啊,不管你是长得胖,还是长得瘦,我都会喜欢你的啊。健康最重要,我现在左耳都不怎么听得见了,你不要像我这个样子。”

我听进去她的一些话,却还是陷入偏执的情绪。那段时间,我渐渐的就觉得,活着没什么动力(想来也是可笑),我每天过的浑浑噩噩,对一切都无所谓。每天吃饭,有了呢,我就吃几口,没有,我忍忍也就过去了。我把房间弄得脏乱差,一点也不想收拾,不化妆,不打扮,对工作不上心。有人选愿意跟我说两句,我就聊聊,没人选,就对着电脑上的医药新闻发呆。每周推荐一两个人候选人交差。我对生活的容忍度高了很多,活的越来越差劲,我总是思考,感觉人活着没啥意思,忙着生,忙着死,忙着工作,忙着吃饭。

每天重复一遍又一遍雷同的生活。我害怕走路,害怕独处,害怕这样的日子一眼望得到头。我陷入自己得了抑郁症的恐慌的,心理脆弱的跟个小公主,有一种感觉这一辈就此完蛋的错觉。每天总是有莫须有的恐慌和焦虑,对啥都没兴趣,人总是很可笑,明明这个阶段自己什么都没有,却害怕失去,有什么好失去的呢。

担忧,焦虑的同时,我又格外在乎别人的眼光。所以在同事面前装大度,被人抢单之后,也就敢甩个脸子,不敢正面杠,为得就是博一个好相处的名声。在候选人面前装成熟,装老道,连稍微年轻的动态都不敢发,为了就是不让别人看到。在亲戚面前装董事,哪怕他们说一些不中听得话,自己也脸笑僵的尴尬回答。可是自己明明心里又很在意,就是不肯表现出来,怕被人说,只能在心里默默的委屈自己。

我活的越来越不像自己,似乎脆弱的经不起一点离经叛道的行为。把自己框定在世俗的眼光里,小心卑微的活着。可是以前的我,不是这个样子的啊。

以前的自己,虽然长得胖,可是自信闪光,坚定执着的相信自己会越来越好。

以前的自己,具备极佳的编导天赋,是老师的得意门生,稳坐七个平行班中第一名。为了自己的目标,可以五点起床,借着厕所的光芒记历史知识点。并且从全国数百个大学生中脱颖而出,成为真人秀编导第一人。

以前的自己,能够骑自行车跑完渭河,做兼职敢带着同学跟欺负人的黑中介打架,差点报警。小善良,小正义的嚣张跋扈,自信满满,全身闪光。

一个人从自信变得自卑,是一件如此恐怖之事。那种消极懒惰的心态,让我不再相信,不敢相信,活的谨小慎微,左顾右盼,最后丢失自己,没有价值。

后来这种煎熬,让我在痛苦中慢慢的醒悟。同时我身边的人也在告诉我,大家过的都不容易,何必要这样轻易的放弃。狗子,是我最好的闺蜜,这么多年的感情已经让我们成为彼此的亲人。18-24的这六年,她过的很不顺利,考试的失败,没能够去到理想的学校,可是她还是闯出一番天地,成了成大的风云学姐。后来去到上市公司,却突发性耳聋,住院不得不离职。万幸她最后还是好了。

我一直以为她的左耳痊愈了,跟之前没有什么区别,每天和她打打闹闹。在我极度悲观的那段时间里,她怎么哄我,我还是那副要死不活的傻逼德行。最后她火了“合着你就以为你一个人过的不好,别人过的都好到天上去了吗。我他妈的真不知道你现在有什么好悲观,你身体健康,工作在成都这个地方还算不错了,爸妈在老家做生意,不需要你养家。你说你现在还有什么不满足的。你看看我,你的闺蜜,我一直都没有告诉你,我现在左耳的听力一直在下降,隔三差五的耳鸣睡不着觉。听别人说个话,都要默默的走到右边,学历家里都有一大堆的事,现在老家修房子,还要我顶起来。我工作比你累,挣得还没你多。照你那个尿性,我是不是要抑郁而亡。我还不是照样活得挺开心的。何况你在成都,你还有我陪着你,路哥哥每天给你做饭,你有个啥事,我跑的比狗都快。你再想想姗姗,人家一个人在成都,父母不关心,一个月两千块钱,也没有什么朋友。照我说人家可比你惨多了,我没见人家觉得生活没意识。她长得也比较有肉,人家也没钱,照样打扮的很时尚,花美美的妝。一个人活成一条军队。你有人宠,有人爱,有前途的工作,除了没有男朋友,都是很圆满的,有什么埋怨悲观的呢。兄弟,你很幸福,要学会去享受眼前的幸福。只要你想,你都能做到的。”

狗子的话,把我说的无地自容,想想也觉得自己不应该。因为一点点的小事,就悲天悯人,自怨自艾。我慢慢的审视之前的生活,审视那些感情,感情失败了又如何了,我想当初的那个人告诉我他喜欢我,不一定要跟我一辈子在一起。他的存在,是让我有一天能够明白。未来的日子里,在遭遇人生低谷,悲观消极的时候,不要灰心放弃。至少曾经有人被我的魅力所吸引,曾经是,以后也会是。当初那份喜欢,是真诚的,哪怕最后没有结果,我也应当珍惜。不要因为分离,就去怨恨被人,怪罪自己。那个人的离开,更加的告诫我要好好的爱自己,不管是在胖的时候,还是在变瘦的路上。

以前爱在外面闲逛的自己,开始恋家,放假尽量回家看父母,毕竟家是唯一的城堡。还有就是狗子和路哥哥,和他们住在一起,我被活生生的宠成了一个长公主,一年多的时间里,煮饭的时间屈指可数。大部分回家的时候,路哥哥就把饭做好了,我这个动不动就悲观,消极的德行,总是需要人来帮我做心理建设。外人的眼中,我对狗子很好,她让我做什么我就做什么。其实是事事为我着想,不想让我犯错,让我难过,想让我获得尘世的温暖和幸福。

很多人说我瘦下来很漂亮,但是爸妈和狗子总是说说:谁说的,你现在就很好看啊,你看你这么高,也不算胖,你在我眼中就很漂亮。当然你想瘦,我也是支持的,毕竟大众的审美有时候还是需要迎合下的。不过你现在也很漂亮,闪闪亮。但比起漂亮,我更希望你能够健康快乐。

我开始审视自己的工作,我接了一个集团公司投融资总监的职位。公司没人想做,觉得难度大,给了我。其实在接到职位的那一刻,我就告诉自己,这个职位我能找到人,这世间也只有我能找到。我一定会搞定的,那时,我每天数次的给自己灌输这个信念,潜意识中我总觉得在茫茫人海中,总有那么一个人他在等着我,我要把他找到。

我一遍遍的告诉自己,一定行,一定行,这种想法变成了信念。那个时候,人的相信总是不可理喻的。最后,我在系统中找到了那个人,他没有在网站上挂简历,外界不知道他的信息,我开始帮他推荐。一步步的安排企业面谈,谈薪,确定入职。这个感觉很奇妙,过程总是有些小波折,但是人选很信任我,那种让我参与到他人生的重大决策的环节。感觉责任很重,我要对人选负责,要稳起。有时自我的救赎,不一定是别人来拉动你,也有可能你是帮助别人去到合适的地方发光发热,毕竟那也是实现人生的另一种价值。这世间的事,合理之类,只要敢想,就能够做成。

还要受外界影响的这个不好的心态,狗子告诉我:以后不必伪装。谁他妈的欺负你,你就欺负回来,他对你态度恶劣,你就对他甩脸子。谁要是说了让你不中听得话,你就怼回去。你就要不care他们,你自己怎么高兴怎么来,自己心里舒服是最要紧的。得罪人就得罪人,你是什么样就表现出什么样,在候选人那也不要装成熟,你只要专业就好。其余时间,随心随性。你就这个样子,要喜欢就喜欢,不喜欢就靠边站,拉倒。你也不稀罕那点。人都他妈的活一辈子,过一天就少一天,凭什么要因为别人委屈自己。你要记得不管怎样,你都有家人和我,我们是永远不会嫌弃你,一直喜欢你的。人啊,不要让那些不喜欢你的人,喜欢上你,而是要让那些喜欢你的人,尽快的发现你。你可我眼中最酷最优秀的宝宝啊。

其实人一旦懒起来,消极下去,就会越发的沉沦。所以在最开始,有那样的苗头的时候,就要止住,就要调整。对生活,对工作都不能懒,我要想要成为什么样的人,这事是自己决定的。想要进步,赚钱就要踏实学历,不要浪费时间,慢慢的积累。想要变美,就要少吃多运,化妆,穿得体的衣服。在不知不觉间,就变成了最好的自己。有父母的喜欢,闺蜜的喜欢,最重要的是要自己喜欢自己。

我一直在追随很多的东西,要求很多东西。之前一直不肯接受现状的不如意,非要要自己过的比所有人都好,所以陷入自责,进而自我放弃。可是等有一天,知道自己想要什么,并且为之去努力的时候,就是幸福了。或许按照我的家庭,我的学历,我再努力也只不过是社会少数人的起点。可是那又如何,为之内心那个方向,那个希望去走的过程中,我一定是快乐的。

我总是想起小时候过年,一家人坐在一起吃火锅。我爸说现在真开心,真幸福,给我美国总统我都不换。我妈打趣他“年年都这样,有啥求幸福的。”“这你就不懂了勒”,我和妹妹哈哈的笑。

狗子说:我当然希望我的兄弟有一天能够功成名就,成功辉煌。希望未来有一个人能够宠她,爱她,发现她的美好,善待她的理想。可是我更希望她身体健康,能够每天都开开心心,快快乐乐的,不要悲观,不要消极,做一个自信闪光的酷女生。如果不能够达到高处,我仍希望她能够把日常琐碎的生活过成一朵花。

  这篇文字,只是个人的感触,电脑里面刚好放到《梦里花》,我想要告诉自己,做自己就好,有人爱你,你有后盾,勇敢的去闯吧,不要怕,不要懒,只要你相信,你就一定可以。

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